Finn Ut Antall Engel

Hvor mange timer tar det å skape et varig vennskap?

Mann eller kvinne, kresne eller uavhengige, står vi hver for en stor begrensning når det gjelder vennskap: tid. Det vil aldri være mer enn 24 timer på en dag eller 168 på en uke. I voksen alder betyr utallige konkurrerende prioriteringer at vi bruker mindre tid med venner.





Men da 300 personer - fra tenåringer, middelaldrende voksne og pensjonister - ble spurt om hvor de var og hva de gjorde annenhver time, var tenåringer sammen med venner 30% av tiden mens 40- til 65-åringer logget bare 4% av tiden med venner, og pensjonistene 8%.

Hver aldersgruppe assosierte også tilstedeværelse av venner med glede . Gifte mennesker var lykkeligere når de var sammen med vennene sine enn med ektefellene sine, selv om det for å være rettferdig, kan det gjenspeile at noe tid brukt med ektefeller blir brukt på gjøremål. Det som gjorde folk lykkeligste, var å være sammen med ektefelle og venner. Forskerne konkluderte , 'Med venner blir oppmerksomheten vår fokusert, distraksjoner reduseres, bevisstheten om tid forsvinner: Vi kommer ut i en verden der intimiteten og gleden som deles med andre er den grunnleggende virkeligheten, og for en tid blir verden et annet sted.'



Men når tiden er begrenset, er forholdene våre også.

Når tiden er begrenset, spiller det ingen rolle hvor mange mennesker vi kjenner. Du kan rett og slett ikke være i kontakt med alle menneskene i livet ditt i samme grad hver dag. Jeff Hall lurte på noe grunnleggende: Hvor lang tid tar det å bli en venn? For å finne ut av det, han undersøkte 355 voksne som hadde flyttet i løpet av de siste seks månedene . Han ba hver person identifisere en potensiell venn de hadde møtt da de flyttet. Hvor møttes dere? spurte han. Hvor mye tid brukte dere sammen i forrige uke? I en typisk uke? Hva slags vennskap eller bekjentskap vil du si at du har med denne personen? Hva gjør dere sammen? Henger du, jobber, snakker?



I en annen studie fanget Hall nybegynnere og overføringsstudenter før de fikk sjansen til å få venner. Tre uker etter ankomst ba han dem om å nevne to nye personer de hadde møtt andre enn romkamerater. Omtrent tre uker og seks uker senere sjekket han de nye forholdene og ba studentene legge sammen de estimerte timene som ble brukt med hver person og rapportere om og når forholdet hadde kommet nærmere.

Hall lette etter 'klippepunkter', estimater av hvor lang tid det var nødvendig for å bringe en ny person nærmere. Ved å kombinere de to studiene fant Hall at det tok mellom 40 og 60 timer å gå fra en bekjent til et uformelt vennskap, fra 80 til 100 timer å kalle noen en venn, og over 200 timers samvær før noen ble vurdert som en bestevenn .



Annonse

Hvordan folk tilbrakte disse timene hadde betydning.

I seg selv er ikke tid nok, og heller ikke nærhet. 'Jeg hadde folk i den første studien som tilbrakte mer enn 400 eller 600 timer sammen med noen på jobb og fremdeles bare kalte dem en bekjent,' sier Hall. 'Vi liker ikke alle vi samarbeider med, og vi vil ikke være venner med alle vi samarbeider med.' Å henge og spise sammen var bra for å gjøre bekjente til venner.



nummer 74

Måtene folk snakket med hverandre gjaldt. 'Når du bruker tid på å tulle rundt, ha meningsfulle samtaler, innhente hverandre, bidrar alle disse typene kommunikasjonsepisoder til raskere utvikling av vennskap,' sier Hall. 'Tenk på hva det gjør hvis du og jeg er uformelle venner, og neste gang jeg ser deg, sier jeg hva som har skjedd med livet ditt? Du fanger meg opp. Den handlingen er meningsfull fordi den sier at det som skjer i livet ditt, vil jeg bringe inn i nåtiden i mitt forhold til deg. Tenk på hvor mange mennesker du ikke gidder å spørre. Du vandrer inn på kontoret, du sier hei, og det er det. '

Selv om avsløring ofte blir sett på som kritisk i forhold, fant Hall at det ikke var det eneste som gjaldt. 'Det trenger ikke å være intimt,' sier han. 'Når vi fokuserer for mye på [det], forsømmer vi verdien av å tulle med hverandre og se hva som skjer med hverandre. Det er ikke slik at offentliggjøring ikke betyr noe. Det er også andre ting som gjør det. '



Selv det å spille videospill så ut til å bringe studenter nærmere hverandre, det samme gjorde å se på TV og filmer. 'Hvem er vi som skal bedømme at hvis vi har venner på en spillkveld, er vi så overlegne tenåringene våre som spiller videospill sammen?' Hall forteller meg. Jeg innrømmer å ha vært veldig dømmende om videospill. Hall ler. 'Jeg tror det handler om både / og. Det er ikke det at du enten bruker tid på å snakke og tulle og ta igjen, eller at du bare spiller videospill. Begge er vennskapsutviklende aktiviteter. '



Er det virkelig 50 timer det tar?

Femti timer slo meg som en høy bar. Det var sikkert folk jeg hadde knyttet raskere til? Så husket jeg Aristoteles observasjon om at vennskap tar tid selv om ønsket om vennskap kommer raskt. Hvordan ser 50 timer ut i virkeligheten? En høyskolestudent kan komme mer enn halvveis til dette kravet ved å ta en klasse med noen i tre timer per uke.

9090 nummer

`` Å akkumulere 30 timer er ikke vanskelig hvis du er en førsteårsstudent, '' sier Hall. 'Det er veldig vanskelig hvis livet ditt er som mitt når jeg har kone og barn og jobb, og min nærmeste venner er vanskelig å komme forbi og tid er essensen. ' Jeg er der med deg, tror jeg.

Hall har en teori om at samtalene som knytter oss til andre krever emosjonell energi. 'De tar også tid og de kommer med risiko,' sier han. Vi er villige til å ta den risikoen, mener Hall for å mette vårt behov for å høre til. Når det evolusjonære behovet er oppfylt, begynner vi å spare energi - å snakke mindre, engasjere mindre.



Til syvende og sist har vi privilegier for de forholdene som gir størst smell for vår energiske krone - de som får oss til å føle den største følelsen av tilhørighet - og vi engasjerer oss i den typen samtaler som får oss dit. Det er ikke nok å ønske vennskap.

'Du må bruke tid på å investere i mennesker,' sier Hall. 'Det er viktig å huske det som en prioritet. Det er klart at mange, mange voksne ikke føler at de har mye tid, men hvis vi ikke prioriterer disse forholdene, kommer de ikke til å utvikle seg. '

Utdrag fra Vennskap: Evolusjonen, biologien og ekstraordinær kraft i Livets grunnleggende obligasjon av Lydia Denworth. Copyright 2019 av Lydia Denworth. Brukes med tillatelse fra forlaget, W.W. Norton & Company Inc. Med enerett.

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: