Det er på tide å snakke om det usynlige arbeidet som faller på kvinners skuldre

Selv i de mest progressive husholdningene der par deler oppgavene ganske jevnt, er det fortsatt en person som ender opp med å gjøre det meste av det 'tenkende' arbeidet - også kjent som den mentale belastningen.

Hva er den mentale belastningen?

Den mentale belastningen er et begrep for det usynlige arbeidskraftet som er involvert i å administrere en husstand og familie, som faller vanligvis på kvinners skuldre . Også noen ganger referert til som 'bekymringsarbeid' eller 'kognitivt arbeid', handler den mentale belastningen ikke om de fysiske oppgavene, men heller om overser av disse oppgavene. Det er den som har ansvaret for å ha den uendelige listen over gjøremål som hele tiden kjører i hodet ditt, husker hva som må gjøres og når, delegerer alle oppgavene til respektive familiemedlemmer og sørger for at de faktisk blir gjort.

Fiskene og Steinbukken sjelevenn

Én studie publisert i Amerikansk sosiologisk gjennomgang beskriver det som ansvaret for å 'forutse behov, identifisere alternativer for å fylle dem, ta beslutninger og overvåke fremdriften.'

Eller her er forklaringen fra a fersk rapport om den mentale belastningen fra barnas ideelle ideelle horisonter:

Et barns skoledag handler ikke bare om de fysiske jobbene med henting og avreise. Det handler også om den evige mentale bevisstheten om tidsplaner, inkludert tidlige utgivelsesdager, samkjøringer, legeavtaler, lekedager, spesielle arrangementer, ekskursjoner, klassefester, vitenskapsmesser, hvem som trenger å ta med hva og hvilken dag som krever spesielle forsyninger. Og det er bare noen av elementene på familielisten som krever en arbeidende mors konstante mentale tilstedeværelse. Sinnedelen versus tidsdelingsligningen er kjernen i den mentale belastningen - kravet om at kvinner ikke bare skal være foreldre og omsorgspersoner, men også uoffisielle voktere av hvor hele familien trenger å være og når og evige foresatte mot noe som faller gjennom sprekkene .

Hvordan den mentale belastningen påvirker kvinner.

Den mentale belastningen er en spesielt utmattende type arbeid som er forskjellig fra de håndgripelige, fysiske gjøremålene som matlaging og rengjøring, ifølge Lucia Ciciolla, Ph.D. , en psykolog ved Oklahoma State University som har undersøkt effekten av usynlig arbeidskraft på mødre. I tillegg til savningstid og energi, er denne typen husholdningsarbeid vanligvis tatt for gitt. Med andre ord, kvinner blir ikke engang anerkjent for å gjøre dette arbeidet.

`` Jeg tror det har blitt et diskusjonstema de siste årene, delvis fordi menn bidrar mer til omsorgen for barn og husholdningen, og selv om kvinner fysisk gjør færre mengder klesvask, innser kvinner at de fortsetter å holde ansvaret for å sørge for at det blir ferdig - at vaskemiddelet ikke går tom, at alle de skitne klærne kommer i vasken, at det alltid er rene håndklær tilgjengelig, og at barna har rene sokker, forklarer Ciciolla. 'Kvinner er klar over at de fremdeles har den mentale byrden i husholdningen, selv om andre har del i det fysiske arbeidet, og at den psykiske belastningen tar en toll.'

Forskning utført av Ciciolla og hennes kolleger har vist at mental belastning er knyttet til belastninger på mødres velvære og lavere forholdstilfredshet. Nesten ni av ti mødre i engasjerte partnerskap sier at de føler seg alene ansvarlige for å organisere familiens tidsplaner, for eksempel, og byrden fikk dem til å føle seg overveldede, utmattede og ute av stand til å gi plass til egen egenomsorg. Bright Horizons-rapporten fant på samme måte at 72% av arbeidende mødre føler at det er deres jobb å holde seg oppdatert på barnas tidsplaner, og 52% står overfor utbrenthet fra vekten av dette ansvaret.

`` Usynlig arbeidskraft og mental gymnastikk forbundet med det kan være en tung byrde som ødelegger energien, '' forklarer Ciciolla. 'Å erkjenne at våre mødre uforholdsmessig bærer denne byrden, kan hjelpe oss med å forstå hvorfor mange mødre føler seg utbrente.'

Problemet med 'Du burde ha spurt!'

En av de klareste demonstrasjonene av den mentale belastningen er når en kvinnes partner ofte forteller henne, i forhold til å gjøre middagen klar, eller barna ryddet opp, eller andre aspekter av husarbeid: 'Gi meg beskjed hvis du trenger hjelp!'

Eller etter at en kvinne har åpnet seg for hvor sliten hun er eller bryter sammen under vekten av alt husarbeidet hun har håndtert, sier partneren hennes noe til henne i retning av: 'Du burde ha spurt! Jeg hadde hjulpet deg. '

'Når en mann forventer at partneren hans ber ham om å gjøre ting, ser han på henne som leder for husarbeid. Så det er opp til henne å vite hva som må gjøres og når, forklarer kunstneren EMMA i en viral tegneserie som forklarer den mentale belastningen . 'Det partnerne våre egentlig sier når de ber oss fortelle dem hva som må gjøres, er at de nekter å ta på seg sin andel av den mentale belastningen.'

Kvinner trenger ikke bare hjelp til å utføre hver eneste oppgave rundt huset. De trenger også lettelse fra å være den som har ansvaret for å vite hva som må gjøres og fra ansvaret for å sørge for at du gjør din del.

Organisering og planlegging er heltidsjobber som folk får betalt å gjøre. (Har du noen gang hørt om en prosjektleder?) Bare å forvente at kvinner skal påta seg denne rollen, i tillegg til halvparten av de fysiske gjøremålene, betyr at hun i realiteten tar på seg mer enn halvparten av husarbeidet. Usynlig arbeidskraft er fortsatt arbeidskraft.

Hvordan forklare din mentale belastning for partneren din:

1.Del denne artikkelen med partneren din.

Seriøst, bare skyte ham over lenken. Del eventuelle artikler du finner som forklarer nyttig hva den mentale belastningen er.

Dette original tegneserie om den mentale belastningen gjør en god jobb med å illustrere den mentale belastningen med klare og lettfattelige eksempler. Gemma Hartley viral essay om emosjonell arbeidskraft demonstrerer også noen av de mer utmattende aspektene ved mental belastning (hun blander begrepet mental belastning med det relaterte begrepet følelsesmessig arbeidskraft , men det er fremdeles en nyttig og iøynefallende lesning).

Send alle disse lenkene, og spør om du kan sette deg ned for å ha en samtale om dette.

to.Gi konkrete eksempler på hvordan den mentale belastningen ser ut eller føles i livet ditt.

Hva er noen av de mentale, følelsesmessige eller på annen måte usynlige oppgavene du har ansvaret for? Er det du som er ansvarlig for planlegging av helger eller turer? Delegerer du alle gjøremålene? Husker du viktige begivenheter og datoer, pluss hva du skal ta med? Vet du hva som skjer i barnas liv?

Her er et annet veldig tydelig eksempel Aliya Hamid Rao, Ph.D. , en sosiolog og forfatter av Crunch Time: Hvordan gifte par konfronterer arbeidsledighet , fortalte nylig mbg:

'Selv når ektemenn utfører ulønnet arbeid (som husarbeid og barnepass), er de fortsatt avhengige av koner for å fortelle dem hva de skal gjøre og når. Så la oss si at en ektemann skal i en butikk for familien. Kona vil være den som ser på kjøleskapet sitt, pantryet deres, tenker på hva de mangler, hva de trenger den neste uken eller så, og lager en liste. Mannen går og handler, ofte til og med å ringe kona hvis han ikke finner noe som skal få henne til å veilede seg. '

3.Forklar at du vil dele ledelsen, ikke bare husarbeidene selv.

I kjernen handler dette om at partneren din øker når det gjelder husholdnings- og familieansvar. Du vil at de skal ta initiativ, og ikke vente på at du ber dem om å gjøre ting. Ideelt sett bør du nesten aldri måtte be dem om å gjøre noe - de burde bare vite hva som må gjøres fordi de er like involvert i å administrere husholdningen som du er. Og de burde bare gjøre disse tingene, uten å bli spurt.

7. april kompatibilitet med dyrekretsen

Klinisk psykolog Lina Perl, Psy.D. anbefaler å si det slik: Jeg føler meg ukomfortabel med å delegere aktiviteter - det er en stor jobb å være leder. Jeg vil helst at vi ser på hva som må gjøres og bestemmer sammen hvordan vi skal dele det opp. Da vil jeg ikke føle at jeg napper alle hele tiden.

Fire.Legg vekt på at dette ikke bare handler om at du 'bekymrer deg for mye'.

Når kvinner forteller partnerne sine om den mentale belastningen - spesielt om hvor vanskelig det er å hele tiden prøve å huske alle tingene som trenger å bli gjort rundt huset og for barna - vil partnerne deres noen ganger bare fortelle dem å 'slutte å bekymre seg så mye.'

Kanskje du bekymrer deg for mye, men det er ikke poenget.

Det er ting rundt huset som bare trenger å bli ferdig. Hvis en kvinne hele tiden bekymrer seg for disse oppgavene, er det fordi hun innser at oppgavene ikke kommer til å bli gjort hvis hun ikke gjør det.

Tenk hvor annerledes situasjonen ville være hvis hun, så snart hun husket at hun trenger å skifte sengetøyet, kommer inn på soverommet bare for å se at partneren hennes allerede har gjort det. Eller hvis partneren hennes begynner å si 'Hei, jeg kommer innom dagligvarebutikken på vei hjem - vi trenger mer melk og egg' før hun til og med merker at de går tom. Jo flere disse øyeblikkene skjer, jo mer vil hun kunne begynne å bekymre seg mindre.

Bare å si 'Slutt å bekymre deg!' hjelper ikke. Handlinger vil.

Hvordan dele den mentale belastningen:

1.Snakk om det.

Ha en åpen, direkte samtale om hva den mentale belastningen er, hvordan den påvirker deg, og hvorfor du vil endre dynamikken. (Se avsnittet ovenfor om hvordan du forklarer din mentale belastning.)

Du må ha en fullstendig samtale om dette - ikke bare en forbigående omtale, og ikke bare et utmattet rop om hjelp når du er helt utstrakt. Partneren din må virkelig, virkelig forstå hva den mentale belastningen er og hvordan den påvirker deg før de virkelig vil være i stand til å forplikte seg til å endre seg.

`` Å ha dette aspektet av husholdningsarbeid anerkjent, kan tillate at det tas skritt innen ekteskap eller partnerskap for å løse ulikheter, '' sier Ciciolla. 'Når vi vet hva som er usynlig arbeidskraft og hvilke aspekter som virker mest belastende, begynner vi å vurdere måter å håndtere den byrden på.'

to.Inkluder planleggings- og ledelsesoppgaver når du deler opp husarbeidet.

Å prøve å dele oppgaver i to fungerer for noen par, men ofte kommer det til kort og gjør at en person fortsatt føler seg overveldet eller overarbeidet. Det er vanligvis fordi en person blir sadd med den mentale belastningen, selv om husarbeidene er delt jevnt på papir.

Du kan ikke bare dele opp de fysiske oppgavene som å lage mat, rengjøre og sette barna i søvn - du må også dele opp eller redegjøre for de mentale oppgavene ved å planlegge, delegere, planlegge, huske, ta status og holde hverandre ansvarlig. 'Enhver forhandling om husarbeid bør også omfatte denne typen arbeid,' sier Rao.

Det er vanskelig å pent dele opp mange av disse aspektene ved mental arbeidskraft, men nøkkelen er å sørge for at begge mennesker er like involvert. Så hvis partneren din har en tendens til å være den som bærer mesteparten av den mentale belastningen, er det ditt ansvar å ta steget og ta initiativ til disse mentale oppgavene til det bare føles mer balansert for begge mennesker. Du må fortsette å sjekke inn med hverandre. Over tid vil du kunne ane når vekten virkelig er jevnt fordelt mellom deg.

(Her er vår fulle guide for å dele husarbeidsoppgaver likt , inkludert måter å dele den mentale belastningen på.)

nummer nummer 62

3.Gi avkall på kontrollen.

Merkelig nok, kvinner pleier å gjøre mer husarbeid når de bor sammen med en partner enn når de bor alene (selv om de er alenemor med barn!). Ifølge forskerne i studien er det fordi kvinner føler seg presset til å 'utføre kjønn' når de bor sammen med en partner.

'Kvinner kan ha internalisert forventningene til hvordan deres hjem og familie skal være, og selv om de får beskjed om ikke å bekymre seg, er det veldig vanskelig å gi slipp på inngrodd, samfunnsmessig forventning om hva en god mor og en god husmann gjør,' Forklarer Ciciolla.

Det betyr at en del av å dele den mentale belastningen også innebærer forandring fra kvinner. For eksempel kan kvinner ofte bli vant til portvakt når det gjelder husarbeid, som kan omfatte overvåking, kritisering eller korrigering av måten partneren din gjør sine gjøremål på - noe som faktisk kan motvirke ham fra å engasjere seg fullt ut.

Du må kunne stole på partneren din for å få ting gjort. Hvis du bryr deg om at noe blir gjort på en bestemt måte, kan du forklare hvorfor det er viktig for deg. Utform slike forespørsler ikke som kritikk, men som en måte partneren din kan vise at de elsker deg - ved å bry deg om de små detaljene du bryr deg om. (Tjenestehandlinger er en av fem kjærlighetsspråk , FYI!)

Fire.Fortsett å sjekke inn.

Du kommer ikke til å finne ut denne i en samtale. Å lære å dele den mentale belastningen vil ta tid, mange samtaler og mange justeringer. Det er verdt å jobbe sikkert, men sørg for å være tålmodig med hverandre. Sjekk inn regelmessig for å se hvordan ting går, hva som fungerer og hva som ikke fungerer, og hvordan alle har det.

'I næringslivet bruker mange selskaper' standups 'eller daglige / ukentlige teammøter for å legge opp prioriteringene for uken, som en måte å få alle på samme side og sørge for at detaljene blir dekket,' anbefaler Ciciolla. 'Å gjøre det mentale arbeidet sammen kan være en nyttig måte å gjøre ting mer rettferdig, eller i det minste delt.'

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: