Hvordan få partneren din til å gjøre mer rundt i huset, for ekte

Kvinner i ekteskap eller samboerforhold gjør fortsatt det flertallet av husarbeidet og barnepass. Kvinner utfører mer enn dobbelt så mye ulønnet omsorg og husarbeid som menn gjør, ifølge FN.

Dette har alltid vært frustrerende og urettferdig, men i kjølvannet av COVID-19 har arbeidsmengden som må gjøres rundt huset økt betydelig med flere måltider å lage mat, flere klær å vaske, barna til hjemmeskolen og prøver å gjøre dette mens du jobber en heltidsjobb eksternt i mange tilfeller. For mange kvinner har denne pandemien vært unikt overveldende.

Hvis du er en kvinne gift med eller bor sammen med en mann som ikke er så involvert i husarbeidet som deg, er det nøyaktig hvordan du kan skape en mer lik arbeidsdeling - selv om du har sittet fast i denne ubalanserte dynamikken. for hele forholdet ditt:

1.Erkjenne hvor nødvendig dette er.

'Det første trinnet er å erkjenne og behandle din eksisterende sinne og harme,' klinisk psykolog Lina Perl, Psy.D. , forteller mbg. Etter mange år med en ubalansert arbeidsdeling, vil du sannsynligvis føle deg veldig frustrert, ikke verdsatt og til og med håpløs om muligheten for endring. Dette er grunnen til at så mange kvinner ikke starter denne samtalen. De forestiller seg at hvis de starter det, vil følelsene være eksplosive og ødeleggende. Men å tømme det og vekselvis skylde mannen din for ikke å gjøre mer og skylde på deg selv for ikke å si mer, er ikke svaret. '

Samtalen vil sannsynligvis være ubehagelig for dere begge, men på den andre siden av det er noe bedre. Du kan komme til et enklere og mer tilfredsstillende sted med partneren din.

Trinn 1: Ha en direkte samtale om dette. Ja, det er på tide å sette seg ned og gjøre det.

to.Led med hvordan du har det.

'Å prøve å tvinge partneren din til å gjøre noe, lykkes sjelden på lang sikt, selv om det lykkes for øyeblikket å få det du vil (eller kanskje til og med trenger),' Joanna R. Pepin, Ph.D. , en sosiolog hvis forskning fokuserer på kjønnsulikhet i familien, forteller mbg. 'Å snakke med partneren din om hvordan du har det, for eksempel kilder til stress og angst, gir partneren din en måte å møte opp for deg i stedet for å føle deg defensiv for det de ikke har gjort.'

Be om hva du trenger for å føle hvordan du vil ha det, Pepin anbefaler heller enn å gjøre dette om hvordan partneren din har sviktet deg. Hva ville få deg til å føle deg mer likestilt og støttet?

3.Unngå skyldspillet.

Her er Perls anbefaling for hvordan du kan strukturere denne samtalen, i hennes ord:

1. Oppgi problemet på en mest objektiv, faktisk måte. 'Jeg føler at jeg gjør mye mer av arbeidsoppgavene knyttet til å ta vare på familien vår.'
2. Oppgi hvordan dette får deg til å føle deg. Bruk 'jeg' uttalelser. Ikke si: 'Du gjør ingenting her!' Si: 'Dette får meg til å føle meg overveldet og til tider irriterende og sint.' Newsflash: Dette vil sannsynligvis ikke være overraskende for partneren din. Han vet sannsynligvis at du er opprørt.
3. Sett et rimelig mål. 'Jeg vil at vi skal begynne å snakke om hvordan vi begge kan være klar over hva som må gjøres, så jeg føler ikke at det hele faller på meg.'
4. Forklar hva som er i det for alle. 'Målet mitt er å føle meg nærmere deg og mer som et team. Jeg elsker deg, og jeg vil ikke være sint og overveldet. '

Fire.Erkjenne hvorfor det er vanskelig.

Det er OK å innrømme sannheten: Sexisme, patriarkat og kjønnsulikhet lever og har det bra i din husstand. Det er greit. Det er ikke din eller partnerens feil. Dette gjelder for de fleste heterofile forhold, og ingen personer eller par har skylden. Dette er kulturen vi lever i.

'Som kvinner og menn i dette øyeblikket i historien, er vi i den unike og vanskelige posisjonen for å reforhandle mangeårige kjønnsroller, og det er ikke lett,' sier Perl. 'Gjenta etter meg: Dette skjer med oss ​​begge! Vi er begge produktet av et samfunn der kjønnsroller har blitt polarisert. '

La dette være en del av samtalen du har med partneren din. Erkjen høyt hvor urettferdige kjønnsroller skader forholdet ditt (og din egen personlige velvære), og enig i at det er verdt å prøve å jobbe mot dem. Gjør likestilling til en åpen prioritet.

13. april dyrekretsen

5.Slutt å si at kvinner bare er 'naturlig' bedre på disse tingene.

Du har sikkert hørt noen variasjoner av dette: 'Vel, kvinner er bare bedre med barn!' Samme med rengjøring og organisering, og måltider, og så videre.

Tilbake på dagen pleide vi å si at kvinner gjorde mer husarbeid fordi menn var de viktigste inntektene for familien, forklarer Pepin. Men nå som flere kvinner blir forsørgerne og parene ofte deler økonomisk ansvar i husholdningen, sier hun at vi har nådd en annen unnskyldning: personlighet. Par vil faktisk 'forsterke personlighetsforskjeller, som ofte er basert på myter om kjønnsforskjeller.'

Pepins egen forskning har vist at folk fortsatt tror kvinner er bedre vaktmester og hjemmearbeidere enn menn er , selv om annen forskning har avfalt myten. For eksempel har studier vist det kvinner er ikke bedre multitaskere enn menn og det menns oppfatning av hvor rotete et rom er er nesten det samme som kvinners oppfatning av det rommet.

Damer, du er ikke naturlig bedre enn mannen din til å gjøre husets ting. Du har blitt lært hvordan du gjør det, du har blitt lært å bry deg om å gjøre det, og du har nå gjort det så lenge at du er veldig flink til det. Forklar det til partneren din, og gi ham muligheten til å lære og bli god på det også hvis han ikke allerede er det.

6.Unngå gatekeeping.

Gatekeeping kan være en stor barriere for en lik arbeidsdeling. Det kan se ut som å hele tiden kritisere måten partneren din gjør visse gjøremål på, sveip inn for å 'fikse' det ferdige arbeidet sitt, eller overvåke ham mens han gjør det fordi du ikke stoler på at han gjør det 'riktig.' Disse atferdene fraråder partneren din å være aktivt engasjert i arbeidet og ta initiativ.

Stol på partneren din for å få jobben gjort. Hvis noe kommer til kort, kan du prøve å ikke kritisere ham eller argumentere med ham om hva den 'rette' måten er å gjøre ting - som vil føre til forsvarsevne og frustrasjon. Forklar i stedet for ham hvorfor du bryr deg om en bestemt måte å gjøre en bestemt oppgave på. Organisering av tøyet i farger hjelper for eksempel med å bevare de delikate hvite; rengjøring av oppvasken umiddelbart etter bruk unngår opphopning senere, og opphopningen er det som stresser deg.

654 nummer

Be ham bry seg om de tingene du bryr deg om, som en måte han kan vise deg kjærlighet på.

I tillegg kan du lære å gi slipp der det er mulig. Det vil være noen ineffektiviteter i begynnelsen, og det vil irritere deg. Men erkjenn at det er viktigere i det lange løp å la partneren din ta ansvaret for ansvaret enn å få gjort alt så raskt som mulig i dag.

7.Bruk positiv oppmuntring i stedet for klager.

Forskning viser at lykkelige par aktivt ser etter positive egenskaper i partneren. I tider med stress er det lett å fokusere på det som ikke går bra. Men folk flest er mye mer motivert av positiv oppmuntring enn å unngå klager, forklarer Pepin.

Si takk, ofte. Dette kan være en praksis dere innfører som et par for å gjøre dere mer bevisste på hvor mye den andre gjør. Når en av dere merker at den andre har utført en husholdningsoppgave, takk dem direkte.

• 'Takk for at du la tøyet i tørketrommelen.'
• 'Takk for at du har tømt oppvaskmaskinen.'
• 'Takk for at du sovnet babyen i går kveld.'

Ja, det vil være mange takk hver eneste dag, og du vil gjenta de samme om og om igjen. Det er poenget. Det vil skape mye mer positivitet rundt huset, og hvis en partner gjør mer enn den andre, vil det være ganske klart med en gang. Partneren som gjør mindre enn sin rettferdige andel, kan da ta initiativ uten å bli spurt.

8.Gjør ting sammen.

Ofte når par ønsker å oppmuntre til en mer egalitær dynamikk i husarbeidet sitt, vil de sette seg ned og prøve å dele opp jobbene i midten på den rettferdigste måten de kan. Men Aliya Hamid Rao, Ph.D. , en sosiolog og forfatter av Crunch Time: Hvordan gifte par konfronterer arbeidsledighet , påpeker at disse endringene på individnivå kan føles som en utilfredsstillende løsning når de settes opp mot århundrer gammel kjønnsdynamikk. Du vil ofte oppdage at selv om det på papir ser ut som om oppgavene er delt opp likt, ofte vil menn trekke mot oppgaver de synes er mer ønskelige - som å jobbe i hagen og ta vare på bilen - i stedet for de mer kjedelige daglige oppgavene. Ellers gjør de halvparten av husarbeidene, men kvinnen er den som har ansvaret for at alt blir gjort.

Dan Carlson, Ph.D. , en sosiolog som studerer kjønnsdynamikk i husholdningen, anbefaler å gjøre oppgaver så mye som mulig.

'For å unngå at en partner blir belastet for mye, eller for å unngå at en partner slakker på sine tildelte oppgaver, prøv å gjøre oppgaver sammen,' skrev han i en nylig Twitter-tråd . 'Når par skiller oppgaver mellom seg (f.eks. Jeg vasker, hun vasker), kan ulikheter utvikles, spesielt hvis oppgavene er av ulik ønskelighet. Selv om det ikke alltid er mulig, hvis dere kan gjøre ting sammen, vil delingen være mer rettferdig og tilfredsstillende. '

En mulig måte å gjøre det på: Når en partner vasker etter middagen, tar den andre partneren den tiden til å ta tak i tøyet eller rydde stuen. Eller kanskje dere begge setter av en del av helgen til tag-teaming på gjøremål, alternerende hvem som gjør hvilken oppgave hver uke. På den måten sørger du for at dere vanligvis bruker like mye tid på å gjøre gjøremål. Dette er ikke alltid mulig, selvfølgelig, men å prøve å gjøre ting sammen så mye som mulig kan i det minste skape en atmosfære av teamarbeid.

9.Ta tak i den mentale belastningen.

Hvis det å oppdage oppgaver mellom deg føles som ditt foretrukne system, kan du velge det - men ikke glem å ta hensyn til det 'usynlige' eller 'kognitive' arbeidet, sier Rao.

Eksempler på dette er at selv når ektemenn gjør ulønnet arbeid (som husarbeid og barnepass), er de fortsatt avhengige av koner for å fortelle dem hva de skal gjøre og når. Så la oss si at en ektemann skal i en butikk for familien. Kona vil være den som ser på kjøleskapet sitt, pantryet deres, tenker på hva de mangler, hva de trenger den neste uken eller så, og lager en liste. Mannen går og handler, ofte til og med å ringe kona hvis han ikke finner noe som skal få henne til å veilede seg, forklarer Rao. 'Enhver forhandling om husarbeid bør også omfatte denne typen arbeid.'

Noen refererer til dette som ' mental belastning . ' Her er en nyttig tegneserie om den mentale belastningen som kan hjelpe deg med å forstå hvordan dette ser ut. Del den med partneren din slik at de vet hva du mener. Hvordan kan du ikke bare dele opp oppgaver, men også ansvaret for å håndtere alle oppgavene?

10.Vær fleksibel.

Uansett hvilken strategi du kommer med som fungerer for deg som par, husk å være fleksibel med den. Uventede oppgaver og spesielle situasjoner vil dukke opp som du ikke hadde tildelt - det er OK.

'Hold deg til ordtaket: struktur med fleksibilitet,' sier Perl. 'Du trenger en base å jobbe fra, men du må også se dette som noe som endrer seg med deg og dine skiftende liv.'

Det er OK å måtte bytte oppgaver eller gjøre noe utenfor den bestemte spillplanen din noen ganger. Vær nådig, raus og tilgivende. Mest av alt, vær tålmodig.

elleve.Fortsett å sjekke inn.

Du kommer ikke til å løse dette i en samtale. Dette er noe du må gå tilbake til gang på gang før du kommer til et sted som virkelig føles bra, enkelt og naturlig for begge mennesker. Perl anbefaler å sette en ukentlig innsjekkingstid for å se hvordan ting går og hvordan dere begge har det. Planlegging av disse innsjekkingene kan også hjelpe deg både å ta dette på alvor og virkelig forplikte deg til å gjøre endringer.

'Når du er i tvil, kom tilbake til denne ideen:' Vi er i dette sammen, 'sier Perl. 'Du og partneren din er ikke motstandere.'

4. juni stjernetegn

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: