Hvordan kommunisere oppmerksomt med partneren din, fra en terapeut

Hvis vi ikke lærer oss å adressere våre klager direkte, vil de uunngåelig gjøre seg kjent indirekte i mer giftige former. Når vi ikke er villige til å si fra - enten av frykt, selvtillit eller en impuls til å behage - er det umulig å helbrede problemer i forholdet vårt. Samtidig er det lite nyttig å sløyfe våre klager og beskyldninger. En del av oppmerksom kommunikasjon er å vurdere hvordan man snakker dyktig.

Måten vi tar opp et problem med partneren vår har mye å gjøre med om samtalen vil gå bra eller gå dårlig.

En samtale er en interaktiv prosess. Dette betyr at hvis du vil dele noe stort, enten du uttrykker hvilken flott dag du har hatt eller deler irritasjonen din med partneren din, må du passe på å være 'rettidig og vennlig'. Hvis partneren din føler seg enten angrepet eller usynlig rett utenfor balltre, vil svaret være å kjempe, flykte eller fryse i stedet for å være åpen for det du har å si. Anta de beste intensjonene før du dykker ned i en liste over klager.

Her er seks regler for 'smart snakk' for å hjelpe deg med å starte en samtale som vil sikre det beste resultatet for dere begge:

1. Administrer deg selv først.

Før du snakker, bli klar over følelsene dine fordi de vil snakke høyt og tydelig gjennom ansiktsuttrykk, kroppsspråk og blikket i øynene dine. Hvis du ikke er klar over dine egne følelser, vil du ikke være klar over de ikke-verbale meldingene du sender til partneren din. Bruk alltid et øyeblikk til å ta et oppmerksomt pust før du snakker. Pause.

2. Sjekk inn med partneren din.

Når du skal snakke om noe som har mye 'energi', enten du deler gode nyheter eller føler deg opprørt, må du sjekk inn der den andre personen er følelsesmessig . Ikke anta at partneren din kan imøtekomme behovet ditt for en bestemt type samtaler til enhver tid. Dette begynner med å legge merke til de ikke-verbale signalene, som ansiktsuttrykk, kroppsspråk og øyekontakt, og deretter sjekke inn.

3. Inviter partneren din til enhver viktig samtale.

Gi partneren din en sjanse til å godta eller avslå invitasjonen til en betydelig diskusjon. Hvis partneren din sier nei, så vent på en passende tid neste dag eller så på en invitasjon til en slik diskusjon. Når partneren din ikke er mottakelig, ikke press.

4. Vær respektfull.

Start alltid en samtale med respekt og følelse av velvilje, selv om du er opprørt. Hvis du begynner med et avhør, et sint uttrykk eller en høy stemme, vil den andre personen automatisk gå inn i selvbeskyttelsesmodus mot det du fortsetter å si. Du kan til og med si: 'Jeg føler mye sinne,' men heller enn å legge til 'på grunn av du , 'du kan følge opp med en uttalelse om deg selv, for eksempel:' Jeg er veldig sint akkurat nå, og jeg vet at noe av det handler mer om meg enn deg. Kanskje jeg tar en tur før vi snakker. '

5. Forstå forskjellen mellom en kritikk og en klage.

En kritikk er et angrep på en persons karakter , mens en klage er en forespørsel om endring i en persons oppførsel . Et eksempel på kritikk: 'Du alltid glem bursdagen min. Du er den mest hensynsløse personen jeg noensinne har kjent. '

Derimot er en klage beskrivende og spesifikk, unngår ord som 'alltid' eller 'aldri' og markerer ikke personens karakter. Ideelt sett inkluderer den en invitasjon til idédugnad om alternativer. Et eksempel på en klage: 'Dette er andre året du glemmer bursdagen min. Bursdager betyr noe for meg, og jeg lurer på om vi kan snakke om en måte for deg å huske det neste år. '

6. mai dyrekretsen

6. Vent til rett øyeblikk å snakke - selv om du vil uttrykke kjærlighet.

De av oss som bruker ord som vårt kjærlighetsspråk, kan ikke få nok ros, hengivenhet og takknemlighet. Andre kan synes det er irriterende å høre hvor mye partneren deres elsker dem når de studerer instruksjoner om hvordan man spiller et bedre spill med pickleball, planter et tre eller ser på en film.

Selv når du snakker søte ord, husk regelen nr. 1 om helhjertet kjærlighet: Partneren din er det ikke du. Partneren din kan ha en annen elsker språk enn du gjør. Talte ord av kjærlighet kan verdsettes, men preferansen kan være kort og søtt. Å tilby den personen en lang, grøtaktig kjærlighetserklæring kan sette deg opp til å føle deg irettesatt, selv når det ikke er partnerens intensjon.

Å bevæpne deg med disse ferdighetene før du konfronterer noen du er glad i, kan bidra til at dine behov blir redegjort for mens du fremdeles er følsom for partnerens følelser.

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: