Enmeshment: Hva det er, 12 tegn for å få øye på det + hvordan man kan helbrede

Et nært bånd i familiære eller romantiske forhold antas ofte å være en god ting, men noen ganger kan det krysse linjen til innbinding. Å gjenkjenne tegn på et innbundet forhold kan bidra til å identifisere problemer og kan til slutt føre til et sunnere forhold.

Hva er innbinding?

Begrepet innbinding beskriver forhold, som har blitt så sammenvevd at grenser er udifferensiert eller diffust, lisensiert profesjonell rådgiver Alicia Muñoz, LPC , sier. Disse uskarpe grensene blir akseptert og til og med sett på som et tegn på kjærlighet, lojalitet eller sikkerhet, legger hun til.

'Overbekymring for en annen person, overdreven behov, overdreven bekymring, overdreven skyld, alle disse tingene kan føre til en forstyrrelse av vår egen følelse av autonomi,' psykoterapeut Ken Page, LCSW , forteller mbg. 'Noen ganger kan vi ikke engang identifisere våre egne følelser fordi vi er så vant til å fokusere på andres behov.'

For eksempel kan foreldre som utvikler en ekstrem involvering i barnets liv skape et innbundet familieforhold. 'Dette er en situasjon der egogrensene mellom individer er så dårlig definert at de ikke kan skille seg fra hverandre uten å oppleve enorm angst, sinne eller andre former for emosjonell nød,' en studie forklarer.

Tegn på innbinding.

Å anerkjenne om du er i et innbundet forhold kan være vanskelig, spesielt hvis det er alt du noen gang har kjent, som i tilfelle et foreldre-barn-forhold. Disse tegnene, deles av Muñoz og psykoterapeut Daryl Appleton, Ed.D. , kan hjelpe deg med å avgjøre om du opplever innbinding:

1. Du føler deg engstelig når du tilbringer tid alene eller bortsett fra den andre personen i forholdet.
2. Du har vanskelig for å føle deg lykkelig hvis den andre personen er ulykkelig.
3. Du prioriterer deres behov og sletter dine egne. Eller du antar ubevisst at de trenger de samme tingene du trenger.
4. Det er vanskelig å skille følelser fra følelser.
5. Du synes det er trøstende at den andre personen tenker og oppfører deg som deg eller deler de samme interessene og verdensbildene som deg.
6. Du synes det er vanskelig å engasjere seg i sunne debatter eller konflikter uten å føle at du personlig har fornærmet den andre personen.
7. Du føler skyld eller skam når du taler for deg selv.
8. Du synes det er vanskelig å ha alene tid , inkludert både mentalt og fysisk rom.
9. Du er isolert fra mennesker utenfor forholdet eller familien.
10. Du blir truet av den andres drømmer, ønsker eller ønsker, spesielt hvis de ikke involverer deg.
11. Du liker den andre personens nærhet eller avhengighet av deg.
12. En eller begge av deg anerkjenner ikke den andres grenser eller dine egne. Noens grenser blir regelmessig overskredet, latterliggjort eller stengt.

Hvorfor skjer innbinding?

I følge Page forekommer innbinding oftest i familier, men det kan også manifestere andre forhold. I tilfelle et foreldre-barn-forhold kan foreldrene være altfor bekymret, bekymret eller involvert i barnets liv. Mens ønsket er å være nær, er denne typen avhengighet og kontroll kan faktisk skyve barnet bort , Sier Page.

Andre eksempler fra Muñoz inkluderer:

Gemini mann Steinbukken kvinne

• En forelder som forteller barna sine at de aldri trenger å bekymre seg, og de vil alltid bli tatt vare på økonomisk.
• Et ekteskap der den ene partneren idealiserer eller setter den andre på en sokkel, noe som får dem til kontinuerlig å svelge sin skuffelse, frustrasjon eller sinne og klandre seg selv for forholdets problemer.
• Foreldre som subtilt (eller åpenlyst) understreker de negative konsekvensene av barnets uavhengighet og autonomi, utover enkel sikkerhet. Det kan høres ut som: 'Vær forsiktig. Du kan falle fra den svingen. ' 'Er du sikker på at du vil gå på college? Det er ganske langt borte. ' Bare fortsett å bo hos oss. Det vil spare deg for mye penger. '

I visse tilfeller kan et dypt generasjonstraume (dvs. Holocaust eller irsk potetssult) spille en rolle i innbinding, sier Page. Når familier føler seg redde eller mistenkelige for utenforstående, kan de stenge dem ute og velge å fokusere utelukkende på hverandres behov. 'For barn i denne situasjonen er det vanskelig å skille og utvikle egne liv på grunn av skyldfølelse og innbinding,' sier han.

Hvorfor er det dårlig?

Til syvende og sist er forankring en form for kontroll som kan oppløse en persons egen emosjonelle identitet og individualitet. Det kan ofte forveksles med en sunn, sammensveiset familie, vennskap eller romantisk forhold, sier Appleton til et medlem av forholdet prøver å skape rom eller utvikle sin egen identitet. Selv om det er vanskelig å sette grenser i disse typer forhold er det mulig, og helbredelse kan forekomme.

Enmeshment vs codependency.

Enmeshment er lik medavhengighet . Faktisk, i terapeutiske omgivelser, kan begrepene brukes om hverandre, sier Appleton.

24. oktober tegn

'Medavhengighet har en tendens til å beskrive et forhold mellom en person som redder eller muliggjør og en annen person som opptrer gjennom emosjonell, fysisk eller rusmisbruk,' sier Muñoz. Enmeshment beskriver generelt atferd, kommunikasjonsstiler og handlinger som er utført innen a medavhengig vennskap eller forhold.

Hvordan helbrede fra forankring.

For å helbrede fra innbinding, må en person først erkjenne hvordan de blir påvirket av den. 'Hvis du for eksempel erkjenner at du har problemer med å være alene uten en partner eller føler deg truet av partnerens autonomi, kan du øve deg på å berolige deg selv i de øyeblikkene,' sier Muñoz. Selvberoligende taktikk kan omfatte pustearbeid , selvsnakk, eller meditasjon .

'Du kan også begynne å dyrke din egen autonomi ved å oppsøke aktiviteter som bare handler om deg og ikke har noe å gjøre med det noen andre rundt deg liker eller godkjenner,' legger hun til.

Å finne din egen stemme og ideer er en kritisk del av helbredelsesreisen. For å hjelpe med denne prosessen, anbefaler Appleton journalføring, oppsøke en terapeut eller snakke med en pålitelig mentor. 'Ta ansvar for følelsene dine, og følelsene dine alene,' sier hun. 'Arbeid med å bevisst navngi og normalisere følelsene som kommer opp for deg dag til dag eller øyeblikk til øyeblikk.'

Å sette og holde grenser er en sunn måte å ta vare på deg selv og dine behov, uten å bli påvirket av andre. Husk at du bare skal være der for en annen person en del av tiden, sier Muñoz. 'Forankrede relasjoner, og kodeavhengige forhold, opererer på den implisitte forventningen om at en eller begge partnere trenger å være der alle av tiden.'

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: