De 6 beste tipsene for de-eskalerende konflikter vi har fått fra relasjonseksperter

Konflikt i seg selv vil ikke nødvendigvis skape eller bryte et forhold. Måtene et par håndterer konflikt på, kan imidlertid. Å håndtere konflikter på en sunn og produktiv måte er ikke lett - uansett hvor lenge du har vært sammen med noen.

For å hjelpe, avrundet vi seks av de beste rådene vi har fått om avtrappende forholdskonflikt .

Gi hverandre plass, men kommuniser utløserne dine først.

Hvis du er i konfliktens hete, er den beste måten å de-eskalere, å midlertidig skille ut og la kortisol og andre stresskjemikalier flomme over systemet ditt - og utløse kamp / flykt - å gradvis avta slik at du kan ha noe perspektiv og tenke tydeligere.

Noen ganger, når en person tar en timeout, føler den andre seg imidlertid forlatt. For å de-eskalere forholdskonflikter, prøv å virkelig bli en lagspiller med partneren din. Gjør deg klar over det faktum at du er i dette sammen, ingen av dere er perfekte, og dere kommer begge til å bli reaktive noen ganger.

15. april stjernetegn

Vær tydelig på hva som fungerer best for deg når du blir reaktiv, samt hva som strømmer inn i reaktiviteten din. Snakk om ting du kan gjøre som de-eskalerer konflikten uten å utløse hverandre.

For eksempel, før du bare går bort, kan partneren din trenge at du sier Jeg tar en timeout, men jeg er tilbake om ti minutter. Jeg vil bare få hodet klart.

- Alicia Muñoz, LPC , parterapeut

Gi partneren din en humørsjekk før du utforsker konflikten videre.

En humørsjekk kan være en god måte å teste om det er et passende tidspunkt å utforske spenning eller konflikt. Spør partneren din om alt er i orden eller hvordan de har det. Hvis de svarer på en måte som adresserer spørsmålet rolig og holder på med oppgaven, er det et tegn på at situasjonen er stabil nok til å utforske konflikten videre. Hvis partneren din reagerer med en sint eller irritabel tone og ting eskalerer raskt, vær villig til å gå bort og ta opp problemet på et annet tidspunkt.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , rådgiver og sexterapeut

Del ditt perspektiv mens du anerkjenner grensene.

Når du er opprørt over noe relatert til partneren din, ta det opp til dem ved å si: ' Jeg har en historie i hodet mitt som ... '

For eksempel, 'Jeg har en historie i hodet mitt om at du er sint på meg fordi jeg ikke var oppmerksom på deg på festen vi var på.'

Ved å gjøre dette erkjenner du at du har gjort mening ut av noe som kanskje ikke er sant. Ved å beskrive perspektivet ditt som en 'historie', er den andre personen i stand til å høre hvordan du ser på en situasjon uten å føle behovet for å bli defensiv - fordi du allerede har erkjent at det er bare din perspektiv og ikke nødvendigvis det eneste perspektivet. Dette forhindrer partneren din i å bli klandret eller angrepet, samtidig som den gir dem muligheten til å gjenkjenne hvordan de kan ha skadet deg, uavhengig av intensjonen.

- Effy Blue , forholdscoach

Be partneren din gjenspeile det du nettopp har fortalt dem.

Når du er ferdig med å uttrykke følelsene dine, ber du partneren din om å gjenta det du nettopp sa. For eksempel, Ville du være villig til å gjenspeile noe av det du hørte akkurat nå? Det er veldig viktig for meg å føle at jeg er blitt hørt.

Husk å spørre dette forsiktig, ikke å kreve det.

Denne refleksjonsprosessen gjør at begge partnere kan bremse og sørge for at de er på samme side. De som er dyktige i aktiv lytting kan gjøre dette allerede, men det er OK å be om det hvis partneren din ikke gjør det instinktivt.

- Marla Mattenson og Julian Colker , forhold og intimitetseksperter

Tilnærming med den hensikt å lære.

Tilnærming med den hensikt å lære . Ofte er måten vi oppfører oss i et argument på, et ønske om å kontrollere utfallet - vi roper eller forklarer eller forsvarer oss fordi vi ønsker at konflikten skal ende på våre vilkår, eller vi overholder vår partner rett og slett ut fra et ønske om å beholde følelser i sjakk.

Men det er en stor forskjell mellom å lete etter løsninger bare for å kontrollere noen og faktisk åpne deg for å lære om Hvorfor de føler slik de gjør og hvorfor du føler slik du gjør. Når du omformulerer tankegangen din på denne måten, begynner du å se konflikt, ikke som noe å vinne eller tape, men som en mulighet til å lære og vokse.

- Margaret Paul, Ph.D. , forholdsrådgiver

Unngå klumpeteppesyndrom.

Det er viktig å lære å lytte til og snakke om partnerens klager. Vi må stoppe skyve saken under teppet og å enten håndtere vondt eller konflikt med en gang eller å forkaste dem som ubetydelige.

I sunne forhold er det ingen klumper i teppet; i stedet forblir vi i øyeblikket. Dette betyr at vi prøver å håndtere situasjonene som forårsaker dem når de skjer, i stedet for å ha en svart bok med harme.

Personen med de skadede følelsene må finne en måte å protestere på hvis bruddet er betydelig eller virkelig la det gå hvis det ikke er det.

Å feie det under teppet vil ikke gå bra for noen av partnerne. ... Det dukker opp som et nag, et skadelig oppblåsing eller en stille harme som spiser bort vår kjærlighet.

- Linda Carroll, LMFT , ekteskapsterapeut

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: