Disse to ordene kan stoppe ethvert argument før det eskalerer

Se for deg at du går raskt frem og tilbake på et kjøkken, åpner skap og ser etter en boks med svarte bønner.

Partneren din går inn på kjøkkenet i joggingutstyret, rolig, med et halvt smil om ansiktet. Det er svette i pannen hennes. 'Hei,' sier hun. 'Hva er det til middag?'

Du er sint fordi du nylig ba henne om å få svarte bønner i butikken, og nå kan du ikke finne noen, og det er sent, og du er halvveis i å forberede parabolen. Du ser opp og sier, 'Det er ingen svarte bønner hvor som helst.'

Partnerens skuldre stivner. 'Du sa at du skulle få noe i forrige uke.' Hun fjerner øreproppene og ruller øynene. 'Wow, du er i dårlig humør,' sier hun.

'Og du er ute og jogger mens jeg lager oss middag!' du kjefter. 'Jeg mener, må jeg gjøre all shopping også nå?'

Partneren din snur seg bort og tråkker opp trappene. Du kaster en skje i vasken, og den spretter mot gulvet. 'Lag din egen middag!' du kjefter.

Hva gjør du i denne situasjonen?

'Take Two'-teknikken.

Jeg vil lære deg en kampstoppende strategi som kan gjenopprette fred med din betydningsfulle andre, selv midt i en kamp som denne. Jo oftere du bruker og praktiserer denne teknikken, jo mer vil du dra nytte av den. Jeg kaller det 'Take Two' -teknikken.

Ta to er enkle (men ikke nødvendigvis enkle). Du trenger partnerens innkjøp før du begynner å prøve disse, så snakk om det på forhånd og tilpass dem slik at de passer deg. Del kanskje denne artikkelen og lag en plan for å prøve en ut i løpet av en mindre uenighet, først.

Slik fungerer det: Når du merker at en kamp har startet, stopp. Midt i setningen, om nødvendig. Si til partneren din: 'La oss ta en to.'

Når partneren din er enig, og dere begge har tatt noen pust dypt, må du starte 'scenen' av kampen din fra det øyeblikket du følte deg utløst. Hvis det var flere triggerpunkter, velg det tidligste du kan huske. Så begynn scenen igjen. Denne gangen, gjør det annerledes - til og med bare en litt annerledes. For eksempel:

• I stedet for å dømme eller kritisere, bruk følelsesord og 'jeg' -språk.
• I stedet for å snipe eller avskjedige, vend mot hverandre med et åpent sinn.
• Vis åpenhet i holdning og ansiktsuttrykk.
• Bruk et uttrykk for kjærlighet.
• Eier dine følelser, tanker og reaksjoner.

Ikke bekymre deg for å være 'autentisk'. Det er OK å være rotete eller stiv. Bare gjør det litt mer 'relasjonelt'.

Selv om Take Twos virker tvungne eller 'sappete', fungerer de fortsatt. Faktisk viser den enkle handlingen å være villig til å løsne seg fra den første 'ta' av kampen din at du er villig til å holde deg selv ansvarlig for din del i å skape frakoblingen med partneren din. Take Twos handler om å erkjenne ditt bidrag til en kamp, ​​gi deg selv og partneren din en ny sjanse, avgi fristelsen til å forsvare eller straffe, og svare litt annerledes- god annerledes. Snill annerledes. Relasjonelt annerledes.

Å trykke på reset-knappen under en kamp.

Jeg fikk ideen om Take Twos da jeg lagde kortfilmer i begynnelsen av 20-årene. I min korte periode som filmregissør var en av de tingene som overrasket meg hvordan skuespillere fullt ut kunne legemliggjøre en karakter og følelsen av den karakteren i en scene realistisk og troverdig - og deretter umiddelbart stoppe, tilbakestille og ta en ny titt. Ofte tok de neste ta på en helt ny måte og brakte frem et skjult lag av deres karakter eller en annen følelse.

Flere år senere, da jeg studerte psykologi og kjempet med kjæresten min, begynte jeg å lure på om jeg kunne gjøre med ham det jeg hadde sett skuespillere gjøre på et filmsett. Hva om, som jeg var midt i eskalerende en kamp , tapt i en følelsesmessig reaksjon, kunne jeg på en eller annen måte gjenkjenne at måten jeg snakket eller oppførte meg på - uansett hvor 'riktig' det føltes - bare var en 'ta' av den virkelige 'scenen' vi var i? Hva om jeg kunne tilbakestille og ta en gang i konflikten, fra et tidligere punkt i den kamputløsende hendelsesforløpet. Kanskje jeg kunne gjøre ting på en måte som var mer tilpasset hjertet mitt og raskt nok til å forhindre min stolte forsvarsevne . Kanskje jeg kunne endre tenoren i vårt samspill med en gang, og unngå en times lang 'bakrus'. Kanskje jeg kunne håndtere kamper med litt mer ydmykhet og et snev av humor.

kreft mann fiskene kvinne

Som det viste seg kunne jeg. Og det kunne kjæresten min (nå mannen) også. Ikke alltid, og ikke engang spesielt bra til tider, men ofte godt nok til at Take Twos ble et verktøy det er verdt å stole på. Vi ble bedre på det. Over tid ble det lettere å gjøre dem. Vi har vokst til å like dem fordi de raskt kan snu ting mellom oss og bidra til å avskrekke vår motvilje mot hverandre.

I dag rapporterer også mange av parene jeg ser i terapipraksisen min, å bruke Take Twos. Selv når en kamp ser ut til å følge en gammel, forankret dynamikk, har noen par fortalt meg at de er i stand til å be om og gi hverandre muligheten til å ta en Take Two, som i seg selv og i seg selv har avskalert kampen.

Hvordan det ser ut i aksjon.

La oss gjøre et Take Two av bønnekampscenariet ovenfor.

Når partneren din har trappet opp trappene, og du har hentet skjeen fra vasken, tar du pusten dypt. Hjertet ditt banker raskt, du er fuming, men du kjenner også igjen at du er stresset og sint på mange små ting som har (eller ikke har skjedd) i dag og i går og hele denne uken. Flere faktorer har bidratt til reaktiviteten din om mangelen på svarte bønner i pantryet. Du går til bunnen av trappen og roper, 'Hei, kan vi ta en Take Two?' Du har allerede diskutert Take Twos med partneren din - kanskje til og med delt denne artikkelen med dem.

'OK,' roper hun. 'Gi meg ett minutt.'

Når hun kommer tilbake nede, er du enig i utgangspunktet.

'Hei,' sier hun og går inn på kjøkkenet igjen. 'Hva er det til middag?'

'Jeg prøver å lage en svart bønnesalat,' sier du. 'Og jeg har lett overalt etter sorte bønner, men jeg finner ingen. Så i mitt sinn er jeg veldig, veldig fristet til å knipse på deg og gjøre dette til at du er uansvarlig og ikke bryr deg fordi jeg husker at du ba deg om å få svarte bønner i forrige uke. '

'Vel, jeg setter pris på deg ikke snapper på meg, sier partneren din.

'Det føles som om jeg gjør alt i disse dager,' sier du. 'Jeg føler meg overveldet.'

”Årsaken til at jeg ikke fikk svarte bønner var fordi det ikke var noen i hyllene i butikken. Jeg har imidlertid nyrebønner. Kan du bruke dem i stedet? '

Partneren din smiler, og du trekker på skuldrene. Du føler deg fremdeles ikke 100% fantastisk - det er noe av den fete, stride 'kampenergien' i kroppen din - men du føler deg mindre reaktiv, mer i kontroll og takknemlig til partneren din for å ta Take Two med deg.

'Jada,' sier du. `` Og kanskje vi kunne se noe på Netflix senere. Jeg føler at vi er skip som går om natten i disse dager, og jeg vil tilbringe tid med deg. '

'Klem?' partneren din tilbyr. 'Hvis du ikke har noe imot at jeg er svett.'

Å bli en bedre partner.

Take Twos kan gi par den levde opplevelsen av kontroll i situasjoner som noen ganger føles ut av kontroll. De er en konkret og noen ganger leken måte å gå tilbake fra en reaksjon og gjøre et bedre valg.

Selv om Take Twos føles manus eller mangler spontanitet, er det mulig å akseptere dem som 'øvelsesløp' for hvordan ting kan utfolde seg neste gang. Og det er bemyndigende å vite at dere begge kan øve på å gjøre noe for å stoppe en kamp i sporene og flytte samspillet i retning av eierskap, tilkobling og reparasjon.

kreft mannlig tyr hunn

Hvis du vil gjøre Take Two enda mer effektiv, kan du finne ut hva partneren din kanskje hadde trengt at du sa eller gjorde annerledes i det øyeblikket kampen eskalerte. Inkluder det i Take Two. Tillat deg selv å øve deg på å være bevisst partner du ønsket at du kunne ha vært fra begynnelsen - og vokser til å bli akkurat nå.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: