Hvorfor du alltid har samme kamp: En parterapeut forklarer

Merker du at du og partneren din alltid ender med å ha 'det samme gamle argumentet'? Det er som om det i det hele tatt ikke betyr noe hvor samtalen eller konflikten startet ... den ender alltid alltid i det kjente vaskehullet.

13. nov dyrekretsen

Etter en stund forstår du kanskje at problemet ikke egentlig handler om husarbeid, helgenplaner eller penger. Det er noe annet du ikke kan sette fingeren på. Du kjenner bare den synkende følelsen når du ser 'utseendet', hører lyden i stemmen deres eller føler din egen følelse av å synke inni, den stemmen forteller deg: 'Her går vi igjen.' Denne pågående kjente kampen kan føles som en endeløs løkke med blindvei og ingen vei ut. Men hvorfor?

Vel, grunnen til at det føles som om det er en løkke, er fordi den ER en løkke. Uten å lære å legge merke til mønstrene når de oppstår, er det ingen måte å stoppe en ond syklus i sporene. Derfor forteller jeg deg at det er en vei gjennom det. Det eneste stedet å starte er å gjenkjenne barrierer hver person må overvinne, og deretter utvikle strategier for å håndtere disse barrierer produktivt.

Til å begynne med, la oss se på hva jeg liker å tenke på som de fire vanlige årsakene til disse sykliske, repeterende argumentene:

1. Historie

De fleste gjentatte kampene handler egentlig ikke om hva de ser ut til å handle om. Faktisk har de en tendens til å skje fordi noe i vår fortid er det blir utløst av en nåværende opplevelse, selv om den er mindre. Partneren vår kan gjøre noe som vekker minner om å ha blitt mobbet, sviktet eller falsk anklaget tidligere, og vi reagerer faktisk på historien vår i stedet for på det som faktisk skjer nå.

Det første trinnet her er bevissthet om disse utløserne. Men les videre, da jeg vil utdype 'exit strategier' i neste avsnitt nedenfor!

2. Kjerneproblemer

Sårbarhetene og reaktiviteten vi gir til gjentatte kamper kan omfatte kjerneverdier og spørsmål som 'Hvem har ansvaret for livet mitt? '' Er jeg verdsatt og akseptert for den jeg er 'og' hvor mye kan jeg stole på at du har ryggen til '?

Igjen, ta en oversikt over hvilke emosjonelle utløsere som gjør at du føler deg spesielt sårbar, og eksperimenter med å være ansvarlig overfor disse tingene når du kommuniserer med partneren din.

3. 'Den andre siden av attraksjonen'

Egenskaper som tiltrakk oss til våre partnere i begynnelsen, kan bli kilder til irritasjon senere. Jeg kaller dette 'den andre siden av attraksjonen.' Med andre ord kan vi bli forelsket i noen fordi de virker forutsigbare og pålitelige. Når 'kjærlighetsmedisin' avtar og bryllupsreise-fasen er over, kan den samme oppførselen virke stiv og mangler fantasi, og det vil vi sannsynligvis krangle om.

4. Loop

Gjentatte kamper avler videre iterasjoner av samme argument, periode. En persons egenheter skaper sårbare mønstre i en annen persons oppførsel, noe som igjen kan forverre første person ytterligere. Og så videre ... dette er definisjonen av en ond syklus.

Men la oss ta denne litt lenger.

40 nummer

For de fleste kvinner er det største problemet frakobling, mens det for menn er å føle seg urettferdig kritisert eller bli sett på som inhabil. Så la oss ta et heteroseksuelt par, Jake og Meg. Si at Jake planlegger helgen å gå på tur med vennene sine, og Meg føler seg forlatt. Dette kan utløse en 'kamp' -respons fra henne i form av sinne eller sarkasme. Jake ser på dette som kritikk, som utløser et 'fly' instinkt, så han trekker seg tilbake som forsterker Megs frykt for frakobling. Sløyfen bygger opp damp, og fortsetter.

Så nå som vi har sett på noen av hovedårsakene til disse repeterende kampene, la oss vurdere noen strategier for å endre dynamikken.

1. Bygg verktøykassen 'exit strategi'.

Uansett hvor hardt du prøver, kan du ikke endre partnernes oppførsel, bare din egen. Finn en utgangsstrategi til løkken. Dette begynner med å gjenkjenne når du er i det, og berolige deg selv ut av din normale reaksjon. Mantraer, puste sakte, bilder av hunden din, hagen eller favorittvandringen kan alle fungere som agenter for å stoppe din egen indre reaksjonssløyfe. Ofte hvis en person kan bryte ut av det, vil den andre også bli mer sentrert og det kan stoppe.

2. Se innover.

Midt i den 'samme gamle-samme gamle' ser vi ut og ser partneren vår. Deres ikke-innbydende kroppsspråk, deres munn som ser ut, de uvennlige øynene. Utfordringen her er å se innover, spør deg selv: 'Vil jeg ta en selfie av ansiktsuttrykket mitt NÅ og legge det ut på sosiale medier?' Jeg har lært meg selv å tenke på en av de tingene jeg setter mest pris på om partneren min midt i de vanskeligste løkkene, og oftere og oftere støtter det meg defensiv strategi . Det eliminerer ikke problemet, men det ofte hjelper med å omforme kampen for å være mer produktiv.

3. Slipp behovet ditt for å ha rett.

Når du VET at du har rett og partneren din tar feil, vet du at du er i trøbbel! (Selvfølgelig er det visse ting som er gale, lyver, treffer, bryter forpliktelser. Men som oftest føler vi oss selvrettferdige når det gjelder vårt synspunkt snarere enn en faktisk overtredelse.) Det kan føles berettiget, men det vil vanligvis gi drivstoff til og med større konflikt og avstand.

4. Enig i å ikke diskutere problemet før stormen har gått.

Når vi er midt i trøbbelene blir vi bombardert av nevrokjemikalier som er mens vi krangler, de fleste av oss blir 'oversvømmet' - bombardert av nevrokjemikalier som gjør det vanskelig for oss å forholde oss konstruktivt. Vi er reagerer , svarer ikke.

Å ta deg tid, gå en tur og godta å komme tilbake til det innen 24 timer kan hjelpe dere å bli rolige og rimelige nok til å finne en løsning. Og selvfølgelig, hvis det pågår utgave (og nei, ikke bare en vanlig, uproduktiv kommunikasjonsdynamikk), du kan noen ganger føle at du ikke kan gjøre fremgang. I slike tilfeller bør du vurdere å søke hjelp fra en dyktig rådgiver eller coach.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: