Den drenerende forholdstypen vi ikke snakker om nok

Alle har en håndfull 'venner' i livet som de har ganske blandede følelser om. Men når blir disse forholdene et problem, og hvordan kan du fortelle det?

Vi kan karakterisere alle våre forhold langs to dimensjoner av negativitet og positivitet. Med våre sanne venner har vi høye nivåer av positivitet og lave nivåer av negativitet. Med våre fiender har vi det motsatte - disse forholdene er tydelig giftige. Når det gjelder bekjente, bruker vi ikke mye tid og energi på dem fordi vi har lave nivåer av både positivitet og negativitet med seg. Men hva med menneskene vi begge opplever høy positivitet med? og høy negativitet? Aka, menneskene vi er ambivalente eller forvirrede om?

Mens folk har en tendens til å tenke at tydelig giftige forhold er de usunste slagene, kan ambivalente forhold faktisk være enda mer drenerende. Kjennetegnene ved et ambivalent forhold er at du aldri vet om du kan stole på personen, hvor du står med dem, eller om du til og med Nyt henge med dem. Visst, du kan delta i aktiviteter som er morsomme sammen eller som en del av en bredere vennekrets, men det er mange ganger du spør om moroa er sunn eller representativ for en faktisk verdifull forbindelse. Men i motsetning til den desidert 'giftige' fienden eller bekjente som du ikke vil nippe til cocktailer i midten av uken, kan den ambivalente vennen sende deg en tekstmelding direkte og invitere deg til middag. Og fordi dette forholdet forsvinner i den grå forvirringssonen, føler du deg forpliktet til å tenke best mulig, jobbe hardere og si ja.

Følelsesmessig setter denne typen forhold en belastning på psykene våre. Vi bruker betydelig hodeplass, tid og energi på disse menneskene som ikke helt kommer gjennom måten de sier de vil, og som ikke alltid gir oss ekte glede. Det krever mer emosjonelle og mentale ressurser for å takle den inkonsekvensen som ligger i disse blandede posisjonsforholdene, og noen studier har funnet dem å være skadelige for din Helse og produktivitet .

Hvordan ender vi opp med denne typen 'venner'? Noen ganger samler vi lengden på forholdet med dets styrke. Men tiden er ikke en indikator på kvalitet - kort tid feirer et forhold tilfeldigvis femårsdagen, og den fortsatt tvilsomme vennen får bruke dette til å vokse sentimental. Ellers kan det ambivalente forholdet holdes sammen av bekvemmelighetstape; med flere interaksjoner, er det flere bevis for å overbevise oss selv om at forholdet har positive aspekter. Vi overbeviser oss selv om det er positivitet i disse vennskapene - et kompliment her, et delt minne der - og forteller oss selv at det ikke er så ille. Og du kan satse på at dette er enda mer sannsynlig å skje for mennesker med høy innlevelse som har en tendens til å aktivt søke å se bare det beste i andre.

Og likevel forblir sannheten. Du er drenert etter samspillet. Du kan ofte finne deg selv i å prøve å rettferdiggjøre å bruke mer tid sammen med dem i fremtiden. I motsetning til dine gode venner du tilbringer tid med fordi du vil og savner dem, sier du ja til disse kvasi-vennene fordi du er drevet av skyld og forpliktelse.

16. november skilt

Poenget: Høy negativitet, uansett hvor mye positivitet også er i forholdet, sliter deg.

Foto: Jessica Sharmin

Her er tre røde flagg av vennskap med høy negativitet til tross for at de samtidig er positive:

1. 'Herregud, du vil ikke tro hva som skjedde!'

Vi går alle gjennom perioder når livet har slått oss ned, og denne vennen kan ha hørt på oss hulke i våre PJ-er over en halvliter Häagen-Dazs — og så tenker vi: 'De har vært der for meg, så jeg må være der for dem. ' Hovedforskjellen er at denne personens liv ser ut til å være et uendelig togvrak, med dramaet konstruert gjennom selvsabotasje og deretter skylden på verden, og med at du alltid må være den som plukker brikkene.

2. 'Jeg beklager at du har det slik.'

Denne uttalelsen er en av de villeste formene for passiv-aggressivitet, og ambivalente venner bruker den ofte. På overflaten ser det ut til å validere følelsene dine - noe positivt. Imidlertid, hva denne setningen egentlig gjør, får deg til å føle deg dårlig for å ha følelsene dine. Det er en måte å varsle deg om at følelsene dine ikke er velkomne i vennskapet, og denne personen har ingen faktisk interesse i å ta vare på ditt følelsesmessige velvære.

3. desember dyrekretsen

3. 'Jeg, meg, meg!'

Selvopptatte personligheter er ikke nødvendigvis alltid dårlige - disse menneskene kan være underholdende og morsomme så lenge du er villig til å tåle at de alltid slår søkelyset. Uansett om det er grandiost og høyt, eller om du drar i hjertet med en annen trist og utmattende historie, finner disse narsissistene fagmessig en måte å kapre fokuset på dem, uansett hvor forskjellig temaet er. Du har kanskje ikke noe imot det daglige, men dette er menneskene som lett kan bli giftige hvis du gir for mye tillit til dem: Det kan se ut til at de lytter til elendighetene dine ved å validere dine følelser - før de gjør det til en konkurranse. . De viktigste eksemplene inkluderer hvordan de vil fortelle deg at smertene deres er større eller hvor mye sterkere de er ('Hvorfor er jeg ikke sånn?' 'Jeg er ikke redd for XYZ'). Etter hvert føler du deg både lyttet til og feilbeint. Er det første setet til alle deres storslåtte historier verdt det til slutt?

Så hvordan går du bort fra et ambivalent forhold som drenerer deg?

Først må du behandle forholdet som en balanse - utarbeide fordeler og ulemper uten å ta hensyn til lengden. Noen ganger kan vi ikke erkjenne andres mindre ønskelige sider fordi vi føler oss dårlige for å tenke negativt. Min venn og psykoterapeut Jonathan Marshall anbefaler at du skriver ned de verste tankene du har om denne personen, som du vanligvis aldri vil si høyt. Denne øvelsen kan helbrede din skyld og ubehag. 'Du kan gjøre hvem som helst til et godt menneske,' sier han. 'Men troen på menneskers godhet vil ikke beskytte deg mot å bli skadet.'

Deretter håndhever du en klar grense ved å fortelle dem - selv med tekstmeldinger - at du avslutter forholdet. Imidlertid, hvis de ofte bombarderer deg, er for dramatiske, eller bare ikke er noen som vil legge merke til om du ikke sendte tekst, kan det være verdt å ikke si noe i det hele tatt. Bare la dem forsvinne - og hvis de sender deg tekstmeldinger, bør du bare gi dem beskjed om din beslutning.

Enda viktigere, hvis du finner ut at flertallet av forholdene dine er ambivalente, er det kanskje på tide å spørre deg selv hva som gjør deg utsatt for dem. Noen ganger overgir vi fordi vi synes at folk er behagelige er livets formål; og det kan faktisk føles bra å være ønsket eller nyttig. Eller vi tror at disse forholdene er alt vi fortjener. Uansett årsak, vet at du fortjener sunne forhold som gir vekst.

Vennskapsavbrudd er tøffe, men å rydde plass betyr at du kan pleie de virkelig sunne forholdene som virkelig betyr noe. Akkurat som kunstgallerier kuraterer samlingene sine, må forholdene dine kurateres for ditt velvære. Som jeg alltid forteller mine overgivende kunder, gir vi det beste når vi gir fra en full kopp. Når vi er selektive om forholdene våre, har vi så mye mer å tilby. Så akkurat som de store vennskapene forynger, nærer og støtter oss, kan vi også gjøre det samme for dem.

Ønsker du å skape et solid nettverk av venner? Her er nøyaktig hvordan finne din virkelige stamme.

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

20. februar stjernetegn

Del Med Vennene Dine: