Finn Ut Antall Engel

Er du den giftige personen i livet ditt?

Vi bruker mye tid og energi på å prøve å finne de giftige menneskene i våre liv, men hvor ofte ser vi innover mens vi søker? Sannheten er at det er tider når selv de beste av oss viser giftig atferd eller mønstre uten å innse det.





Selvfølgelig er det forskjell på å være giftig og skuespiller giftig. Den første er når den er inngrodd i vår personlighet, og vi aktivt liker å såre andre ; det andre tilsvarer aspekter av vår atferd. Noen ganger uten å vite det, kan disse giftige atferdene ta oss over. Tenk på det som en muskel som du ubevisst pumper metaforiske steroider og jern, og snart ser det ut som The Hulk.

Det gode nye er, med litt selvrefleksjon og be om tilbakemelding fra andre, kan vi bli klar over disse vanene og utrydde dem slik at vi kan bli bedre mennesker. Her er noen av de vanligste atferdene som selv gode mennesker kan utvikle som faktisk kan skade dem rundt dem, samt hvordan du kan endre kurs til det bedre.



24. november tegn

1. Du er alltid sarkastisk.

Den smarte retorten som er ledsaget av voldsom latter på en komedie - vi har kommet til å tenke at det er bra, og kanskje til og med strebe mot det. Det er kommet til det punktet at folk som ikke vet hvordan de skal være 'smarte', tror de er forferdelige, kjedelige samtalepartnere. Men sannheten er hva som er morsomt Big Bang teorien er ikke nødvendigvis morsomt i det virkelige liv når du er i mottakersiden. Det gjør vondt.



Det er lett for dette å være standardmodus hvis du jobber i en bransje som handler om å opptre tøffe og maskere følelser, eller hvis du vokste opp i en familie der 99% av samtalene dine er sarkastiske quips, 'Jeg sa deg det' eller kommentarer designet for å opprette en annen person. Mens jeg aldri tar til orde for Pollyanna-esque naïveté, folk som kun se etter det negative kan være utrolig drenerende for å være rundt i det lange løp; ertingen, selv i god spøk, vil begynne å føles som omhyggelig tilslørt fiendskap.

Løsningen: Vi vet alle hvor forferdelig det føles å være målet for slike bemerkninger, spesielt når vi er i en sårbar tid. Så før du åpner munnen, spør deg selv: 'Hvordan ville jeg ha det hvis jeg delte noe om livet mitt eller tankene mine, og noen ga meg et slikt svar?'



Annonse

2. Du takler konflikter på en rundkjørings måte.

Konflikt er ubehagelig. Vi liker ikke å håndtere vanskelige situasjoner direkte, og derfor tenker vi måter å komme oss rundt dem på. Men hvis du alltid slår rundt busken og deretter skiller ut fiendtlighet via mutt oppførsel, stahet og subtile fornærmelser, forsterker det bare problemet og gjør en enkelt konflikt til et større problem. Uansett hvor logiske argumentene våre er eller hvor opprørte vi kan være over det som skjer, er passiv aggressivitet smertefull og ikke nyttig for noen. Det er kreft i forhold.



Løsningen: Vet at vanskelige samtaler er skumlere i hodet enn i virkeligheten - vi har rett og slett ikke fått nok trening. Jo mer du har disse samtalene, jo lettere blir de. Tommelfingerregelen du kan abonnere på er å spørre deg selv: 'Hvordan kan jeg si dette på en måte som er snill og nyttig?'

3. Alt er en konkurranse.

Å fortelle noen hvordan du har opplevd en lignende opplevelse som de gjorde, er forskjellig fra å prøve å vise hvordan du har hatt det verre. Den første er hvor du viser deg resonans med den andre personen og bruker den empatien til å koble til. Den andre er en konkurranse . Jeg forstår at vi har blitt betinget av å ha en slags tilsynelatende objektiv beregning av det som er verre - vi prioriterer fysiske helseplager fremfor psykiske vanskeligheter, og for alle som ser ut til å leve komfortabelt, avviser vi det med merkelappen 'første verden problemer over noen som er under dårlige forhold. Noen ganger er vi fylt av indignasjon hvis vi har vært gjennom 'verre' og tenker 'Hvordan tør de?' Eller noen ganger tror vi virkelig at noen er svake og bare burde 'suge det opp' fordi vi har gjort det selv.



Det er viktig at vi må være klar over disse skjevhetene og å innse at smerte ikke er en konkurranse. Uansett en persons diagnostiserbare tilstand eller livsstil, er smerte smerte. Når vi prøver å overbevise dem om at deres situasjon ikke er så ille, ugyldiggjør vi effektivt deres erfaringer og fremmedgjør dem.



Løsningen: Vær oppmerksom på hvorfor du føler behov for å 'konkurrere' - er det fordi det er den eneste måten du vil føle deg validert for eller føle litt pusterom fra dine erfaringer? Noen ganger er ærlighet den beste gaven vi kan gi oss selv, uansett hvor skummel den er. På denne måten kan vi virkelig ha empati for oss selv og andre.

Hvis du synes det er vanskelig å uttrykke medfølelse med noen andre, kan du spørre deg selv: 'Hva vil jeg ha noen til å si til meg i min stilling?'

4. Du gjør alt til en vits.

Vi har alle møtt den personen som avslutter hver linje med 'haha' og må lage en vits av alt - til og med de mest alvorlige og tristeste tingene. Kanskje det er fordi vi ikke vet hvordan vi skal takle situasjonen, eller at vi føler oss ukomfortable når den river gamle følelsesmessige sår opp. Så vi prøver å rømme via lyshet.



Løsningen: Det er greit. Du trenger ikke ha svaret på alt akkurat nå. Bare si: 'Jeg føler meg litt ukomfortabel og usikker fordi jeg ikke er vant til dette.' Dette er mye mer respektfullt enn å le og kan hjelpe din kjære, og du utvider forholdet ditt når du navigerer gjennom komplikasjonene ved å være menneske.

5. Du vil fikse alle og alt.

Noen av oss er medfødte redningsmenn og fikserere - kanskje du har blitt opplært til å forebygge og løse problemer, eller vi blir ubevisst tiltrukket av lignende forhold for å fikse en dynamikk vi var hjelpeløs i da vi var yngre. Eller kanskje du bare elsker å tilby løsninger. Men dette er en form for følelsesmessig arbeidskraft, og når arbeidet hoper seg opp, gjør det også vår nød og harme. Enkelt sagt, andre mennesker er ikke våre prosjekter, og bare fordi vi kan løse et problem, betyr det ikke at vi burde - ansvaret ligger helt i hendene på emisjonen, som kanskje ikke en gang ser det som et problem.

Løsningen: Her er avtalen. Noen ganger ber folk ikke om løsninger eller til og med om et lyttende øre, men vi skaper uforvarende traumer fra ikke-eksisterende sår ved å undersøke. Det vi kan gjøre i stedet er å spørre: 'Vil du snakke om det?' Hvis de sier nei, kan du tilby å være her hvis de ombestemmer seg. Og hvis en person ikke ba om råd, kan du bare si: 'Jeg har et forslag. Vil du høre det? '

I tillegg må du innse at du ikke trenger å fikse alle. Lær å akseptere folks feil, hjelp dem når du blir spurt, og trekk deg om nødvendig fra forholdene der personens atferd alvorlig påvirker deg på en negativ måte. Du trenger ikke å bære hver enkelt persons problemer og følge dem alle på deres utviklingsreiser.

6. Du ønsker i hemmelighet katastrofe på grunn av omsorgen du får fra den.

Når vi ønsker å gjøre en endring, er det vanligvis to sider av oss i konflikt. Den ene siden ønsker transformasjon, men den andre ikke - fordi den har noe å hente på status quo. Mye som vi hater å innrømme det, kan en del av oss nyte oppmerksomheten fra dramaet og de påfølgende medlidenhetene vi arrangerer. Tøffe tider skjer, og vi blir sittende fast i et Groundhog Day-spor.

Et tegn på at vi elsker oppmerksomheten fra medlidenheter, er at vi ber om løsninger bare for å skyte dem ned. Det er en måte å åpne en samtale med noen andre, bade i oppmerksomhet og omsorg og overbevise oss selv om at vi søker hjelp - men ting skifter aldri. Selv om dette kan føles bra for oss selv, setter det mye på vennene våre som trenger å fortsette å plukke opp etter oss. Vi burde selvfølgelig gjerne lene oss på nettverket vårt når vi trenger hjelp, men å stadig injisere negativitet i livene deres bare fordi vi liker å føle at omfanget av deres kjærlighet ikke er rettferdig for dem.

Løsningen: Hvis du føler at en del av livet ditt har blitt et stadig forverret togvrak, hvor de fleste av dine interaksjoner er sentrert rundt å få denne oppmerksomheten, er det på tide å få det sammen. Forplikt deg til å slutte å håndtere problemet og dets symptomer og i stedet begynne å mestre situasjonen ved å mestre deg selv. Tenk på en tid da ting var bra, da du hadde kontroll, og da du likte hvem du var - din integritet og din energi. Ta en titt på hvordan det føles, og bruk den energien til å drive fremdriften og strategien din mot å finne den personen igjen.

7. Du tror å påpeke noen mangler vil hjelpe dem å endre seg.

En av de mest dødelige situasjonene er når noen velmente samler andre for å skamme deg for en feil, og tenker at dette vil piske deg til handling. Vi hører om slike historier i familier, der feilen kan være en psykisk helseproblemer, vektøkning eller dårlig hud. Hvis du gjør dette, må du vite at det er sårende og fremmedgjørende. De fleste av oss er klar over når vi er en skygge av det gamle jeg, og hvis det glir i feil retning, er vi opptatt med å justere eller til og med sørge over tapet av det gamle jeg. Å tilsette salt i såret utløser bare mer skam og angst.

Løsningen: Det du kan si i stedet, vil være noe som: 'Jeg har lagt merke til denne endringen i deg, og jeg er her for deg hvis du noen gang vil snakke.' La deretter ballen ligge i retten.

8. Du ber alle om å 'bare endre tankesett.'

Noen ba min venn Karla om å 'bare være mer proaktiv' da professoren hennes hadde glemt fristen for stipendssøknaden, selv om Karla gjentatte ganger hadde minnet professoren i flere måneder. Karla var hissig og trist, og deretter rasende på den nevnte venninnen. Vi ber ofte hverandre om å bare 'muntre opp', 'slutte å tenke på det' eller 'være logiske' '- effektivt å bruke kognitiv photoshop på våre 'negative' følelser fordi disse følelsene er ubehagelige eller sosialt ubehagelige. Men det er irrasjonelt å sette et rasjonelt filter over alt.

Løsningen: Den eneste måten å mestre dine følelser og vanskelige situasjoner er å føle dem. Vi må anerkjenne deres del i livene våre som signaler og visdomskilder, snarere enn å 'bare suge den opp'. Uheldige situasjoner skjer, og de blir ikke bare tilbakestilt ved å trykke på en mental knapp eller et tankesett transplantert i hodet på oss. I stedet for å be noen om å bare endre måten de tenker på, er det bare å sette seg ned med dem og være en kilde til følelsesmessig komfort. La dem overføre følelsene dine høyt til deg uten dømmekraft. Noen ganger er dette alt som trengs for at de skal få tilbake en viss følelse av følelsesmessig likevekt, slik at de kan prøve å takle problemene sine.

9. Du skyver sannheten din mot andre.

Når vi oppdager en løsning, spesielt etter å ha følt oss fast i lang tid, vil vi rope den fra fjelltoppene. Enten det er hemmeligheten bak vekttap eller å finne åndelig frelse, håper vi våre kjære vil høste fordelene. Og så er det også en annen dypere underbevissthet som den åndelige forfatteren Paulo Coelho skriver om: Vi tror at en ekstra person som abonnerer på vår sannhet, gjør den mer gyldig.

Spesielt hvis vi ser på vennenes liv forverres eller er bekymret for etterlivet til vår kjære, føler vi oss tvunget til å proselytisere. Men dette slår tilbake til slutt: å tvinge sannhetene våre ned i andres hals føles like ubehagelig og invasiv som metaforen antyder. Dessuten, bare fordi noe har fungert for deg, betyr det ikke at det vil fungere for noen andre. Løsninger må skreddersys etter noens personlighet, erfaring og situasjon for maksimal suksess.

Løsningen: Husk at du er deres kjære, ikke legen eller treneren deres - din rolle er ikke å helbrede eller redde dem. Bare vær det beste eksemplet for dem - lev livet ditt slik du vil at noen andre skal være din forbilde. Når de er klare og begynner å spørre deg, kan du forsiktig åpne samtalen.

Når du begynner å avgifte, vær stolt av veksten din.

Vi er i utgangspunktet kopiering - vi lærer atferd ved å modellere andre, og noen ganger har vi feil forbilder. Andre ganger støter vi på et dårlig skifte i livet, blir truet og ser verden gjennom en pessimistisk linse. Og så vokser vår giftige oppførsel.

Men å ha dem i et kapittel av livene våre betyr ikke at vi blir dømt til dem for alltid. I stedet for å finne frem til roten og forplikte oss til personlig vekst, kan det hjelpe oss å finne våre gamle selv igjen eller skape et nytt selv som er sterkere, etter å ha integrert visdommen i et vanskelig kapittel i våre liv.

Bare fordi vi har hatt dårlig oppførsel, er det ikke grunn til skam. Snarere å vite at vi har overskredet dem er faktisk grunn til stolthet. Å forstå vår egen giftige atferd utvikler empati for hvorfor vi gjør tingene vi gjør, forbedrer vår selvbevissthet og hjelper oss til å bli bedre mennesker. Anerkjennelse er det første trinnet på reisen.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: