Hvorfor vi bør slutte å spørre guttene om hva slags mann de vil være?

'Hva slags mann vil du være?'

Det var et spørsmål jeg ofte fikk fra innflytelsesrike voksne i oppveksten: trenere, lærere, trenere, byfolk. I dag har jeg sterke følelser om dette spørsmålet, eller forslaget. Hovedsakelig stoler jeg ikke på de som spør om det.

Miljøene der dette spørsmålet ofte stilles er av konkurranse og motgang, øyeblikk med en motstander. Det ropes av en trener mot spillerne sine under et spill når laget er nede med en poengsum. Eller av en forelder på en høstdag når et barn blir trett av å rive trebladene tidligere enn forventet. Eller du hører det på lekeplassen når en gutt snubler og skraper knærne, blir spurt sammen med kravene om å være sterk og holde tårene tilbake.

I hver av disse er det en friksjon. En motstand. Det som er fraværende i miljøene vi ofte hører dette spørsmålet i, er dyrking av kjærlighet, medfølelse og vennlighet. Spørsmålet innebærer nesten: 'Dette er ikke tiden eller stedet for dem.'

15. desember tegn

I sannhet er det nøyaktig tidspunkt og sted for disse. Men jeg stoler ikke på at de som stiller dette spørsmålet, tror at det er en likevekt mellom disse egenskapene og det å være mann.

Når vi fortsetter å underkaste unge gutter holdninger og tro på mannlig dominans, er det usannsynlig at barna våre vil utvikle seg annerledes.

Generasjonen av menn som stilte dette spørsmålet til unge inntrykkelige gutter, vokste opp i miljøer der menn var hovedinntektstagerne og kvinnene hadde tradisjonell hjemmelaget og morsroll. Forventningen om hva det vil si å være en mann spesifikt har utviklet seg over tid, fra krigstidshelter til Heisman-vinnere til enhjørnings-administrerende direktører. Men uansett hvilken nåværende smak, løfter kjerneidealet en form for egeninteressert machismo som er farlig for modning av menn og de de omgås.

Jeg ville vite det. Som tidligere profesjonell idrettsutøver har utviklingen min vært mer enn midje dyp i denne samtalen. Som 16-åring var jeg kaptein på det amerikanske under 18-landslaget, 22 ved å være uteksaminert fra et eføy-ligauniversitet med to grader, og ved 25 pensjonering fra tre og en halv sesong med profesjonell friidrett som så meg bli en fransk nasjonalmester kle deg for det italienske landslaget, og spill gjennom hjernerystelse, atskilte skuldre og herniated plater fordi det var den typen mann jeg ønsket å være. Eller, tenkte Jeg ønsket å være.

Min posisjon som forsvarer var å skille den offensive spilleren fra pucken, noe jeg fysisk gjorde med ren styrke. I løpet av hver av mine tre sesonger med profesjonell sport ledet jeg også hvert av lagene mine i kamper, en handling tillatt i hockeysporten. I tre tiår var hele min eksistens innenfor en sport som stolte av stoicisme, utholdenhet og brutalitet. Det ville være naivt å tro at min atletiske holdning aldri gikk ut av arenaen.

Jeg bar denne ideen om at verdien min var basert på fysisk dominans over andre med meg gjennom livet og ikke klarte å modnes, da det var et tomrom av stemmer som talte for utvikling av andre følelser og trekk.

Dette var mannen jeg ønsket å være. Dette var mannen trenerne mine ønsket at jeg skulle være.

Når vi fortsetter å underkaste unge gutter holdninger og tro på mannlig dominans , kjønnsulikheter og feilfordelte verdier på følelsesmessige trekk, så vil barna våre neppe utvikle seg annerledes. Når vi spør: 'Hva slags mann vil du være?' vi kommuniserer at vi verdsetter visse atferd, eller trekk, hos våre menn mer enn andre. Videre utsetter vi våre unge for å etterleve disse tidligere idealene i et forsøk på å behage våre eldre.

Tenk på forholdet mellom den som spør og emnet som svarer. Den som spør, er enten en autoritativ person eller sett på som en av emnet, som ofte er en ung person. Unge mennesker, i mellomtiden, tar sikte på å behage. Forskning på barns utvikling viser oss at små barn ofte speiler foreldrenes holdninger, tro og identitet. Fram til 12 år har barn ennå ikke fullt ut utviklet sine følelsesmessige regulatorer, noe som betyr at når du stiller et barn et spørsmål, i deres svar søker de etter hva du, den voksne, vil høre.

Husk det kjente samspillet når barnet blir spurt, stopper som svar, og den voksne følger opp med 'Vil du ikke være sterk? Smart? Vellykket?' som et barn nikker til. Under ingen del av dette samspillet var barnet i stand til å ta sin beslutning.

Det er på tide å fjerne dette spørsmålet fra vårt samspill med unge mennesker i dag.

Denne definisjonen av manndom fungerte ikke for meg. Faktisk drepte det meg.

Siden pensjonisttilværelsen har jeg tappet huden av giftig maskulinitet sakte. Dagen jeg kunngjorde pensjonisttilværelsen, gikk jeg fra å være profesjonell idrettsutøver til tidligere profesjonell idrettsutøver, nå arbeidsledig og ønsker å bli med i arbeidsstyrken. I mine øyne var jeg ikke interessant lenger og følte sosialt at jeg mistet verdien. Denne følelsen av ubetydelighet avslørte en skjør selvtillit, som i mange år stolte på en rolle jeg spilte og attributtene som gjorde meg vellykket i sport.

Pensjon ga meg imidlertid noe annet. Med pensjon kom en pust ut. Jeg var nå i stand til å forfølge lidenskaper, oppdage meg selv og lene meg inn i underutviklede følelser - en prosess som også ble akselerert av den plutselige avslutningen på et romantisk forhold bare noen få måneder senere.

Den påfølgende hjerteskjærende depresjonen ble forsterket av alkohol- og narkotikabruk og til og med manifestert som selvskading. Jeg prøvde å 'tøffe det' og ikke søke hjelp eller vurdere rollen mine handlinger og følelser spilte. Jeg mener, dette var alt jeg visste. Det utgåtte språket i garderober hadde lært meg at manndommen betydde å pung leppene dine og holde smertene dine til den forsvinner.

Men denne definisjonen av manndom fungerte ikke for meg. Faktisk drepte det meg. Så til slutt, jeg prøvde å oppdatere den.

Det startet med nye forbilder, lærere som hadde vært kjent med denne samtalen i flere tiår før meg. Det fortsatte da han begynte i et selskap grunnlagt av to kvinner og hadde en kvinnelig leder. Snart begynte jeg å kle meg i følelsene mine, å kanalisere sårbarhet og empati som om jeg hadde mislighold, å utdanne meg og investere i min mentale helse, å si 'Jeg elsker deg' mer.

I dag er jeg fremdeles et pågående arbeid, men gjennom nøkternhet har jeg begynt å fjerne den uriktige læren i min ungdom. Ikke bare har jeg investert i emosjonell egenkapital i meg selv, men jeg har tatt avstand fra knytte det mannlige kjønnet til visse trekk og roller . Jeg har lært at sårbarhet er en styrke, at setninger som 'bemanning' forråder det faktum at kvinner har vært de beste lærerne på hva mot er i livet mitt, og at det å uttrykke kjærlighet og medfølelse er rett og slett menneskelige egenskaper.

Når vi hører rapporter om hva slags angrer uttrykkes ved døden , de fleste av dem forholder seg til ikke å leve sannferdig, skape fellesskap, uttrykke kjærlighet og nyte dette øyeblikket mer. Når vi spør unge gutter hva slags mann de vil være, inviterer vi anger i deres liv og frarøver dem hva de er.

En ung gutt. Et frø.

Vi må ikke forstyrre utviklingen av våre unge menn. Vi må heller bruke ordene våre for å gi dem næring og støtte når de vokser. Vi må vanne dem.

I stedet for å spørre 'Hva slags mann vil du være?' la oss begynne å stille bedre spørsmål.

Hva slags menneske vil du være?

Hvordan vil du behandle og bli behandlet av andre?

Hvordan vil du bidra til å forbedre verden når du er eldre?

Svaret fra unge gutter her vil skape en blåkopi som de kan modnes inn i.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: