De merkelige måtene å få barn endrer foreldrenes oppfatning av tid

Et minutt varer et minutt. Du kan sammenligne farsminutter med morsminutter, du kan telle opp minuttene barna koster helt, og du kan se på hvor foreldrene får minuttene fra.

Men det forteller oss ingenting om hvordan et slikt minutt føles . Tidsoppfatning er mer glatt, vanskeligere å fange i statistikk og lister enn den objektive varigheten. Likevel er måten barn forvandler hvordan tiden føles, minst like grunnleggende. Og det er det jeg vil vite: Hvordan opplever vi tid, som foreldre? Og i hvilken grad endres denne opplevelsen når et barn kommer sammen?

Hvordan tiden endrer seg når du har barn.

'Med barn', bemerket en venn for et par år siden, 'dagene er lange og årene er korte.' Det var da sommer, og vi var i New York; vårt første barn var halvannet, og vårt andre var ennå ikke født. Vi gikk langs Hudson, min venn, min partner og jeg, mens datteren vår sov i barnevognen.

Jeg visste allerede hva hun mente, og nå, år senere, med et andre barn, forstår jeg det enda bedre.

I minst et halvt århundre har samfunnsvitere prøvd å kartlegge hva foreldre gjør til foreldrene . Hvordan det påvirker deres velvære, for eksempel: deres forhold, deres arbeid. Og foreldre, når de blir spurt om den viktigste endringen som det å få et barn medfører, snakker alltid om en ting spesielt: tid.

'Nye fedre og mødre,' skrev en psykolog tidlig på 1980-tallet da han gjorde status over forskning på området overgang til foreldreskap , 'rapporterer at søvntid, fjernsynstid, kommunikasjonstid, sextid og til og med badetid alt mangler, takket være deres nyfødte. Paradoksalt nok sier de også at de oftere kjeder seg. '

Foreldre har kort tid, og likevel har de for mye av det. Med andre ord, dagene er lange og årene er korte.

Det er det nevropsykologer kaller det 'klassiske tidsparadokset'. Hvordan du oppfatte tid avhenger veldig av øyeblikket . I en 'potensiell' vurdering av tiden estimerer du varigheten av en hendelse mens den fremdeles pågår. En 'retrospektiv' vurdering blir gjort etterpå - og veldig forskjellige prosesser spiller inn i de to forskjellige modusene.

Ta mate en baby , for eksempel: Det varer evig når du gjør det (potensielt). Det samme gjelder gjentatte ganger å lese den samme boka for et barn eller å gå gjennom bevegelsene mellom middag og sengetid. Handlingene er repeterende og forutsigbare; det er lite som er nytt, så kjedsomhet kan slå til når som helst - og dagene er lange.

4. oktober dyrekretsen

Men hvis du ser tilbake senere (retrospektiv), er det ofte ikke mye du husker fra slike episoder. Som et resultat smelter helheten bort, redusert til nesten ingenting. Detaljer holder seg ikke, og årene er korte.

Første tidsskift: nyfødte.

Nyfødte babyer, med deres egenartede rytmer, har en tendens til å kaste foreldrenes tidsoppfatning helt ut av veien. Ikke bare gjør de forskjellen mellom dag og natt meningsløs; de endrer tidens konturer og frarøver den kontinuitet.

'Dagene med babyen føltes lange, men det var ikke noe omfattende ved dem,' forteller fortelleren til Jenny Offills roman Institutt for spekulasjoner : 'Omsorg for henne krevde meg å gjenta en rekke oppgaver som hadde den særegne egenskapen å virke både presserende og kjedelig. De kuttet dagen opp i små skrap. ' Tiden er ikke lenger en strøm hvor du kan justere deg selv, men blir noe som føles samtidig pålagt utenfra og tatt fra deg.

Selv etter de første, søvnløse ukene, har tiden en tendens til å forbli fragmentert og noe borttatt. 'Barna var små og fengslende,' hovedpersonen til Anna Enquist Kontrapunkt husker og så tilbake på de første årene med sine to barn: 'Når som helst måtte hun ... være klar til å hoppe opp for å ta en drink, noe å lese for dem, svare på et spørsmål.'

To barn, vet jeg nå, fragmenterer hver sin tid på sin egen måte. Da sønnen min nettopp hadde blitt født, kolliderte rytmen hans konstant med hans eldre søster. Kaoset til den tidlige begynnelsen har nå avtatt, men det er fortsatt dager jeg tilbringer sammen med dem der jeg føler meg som en latterlig dukke, kontrollert av ikke en, men to, dukkemester. Diktatoriske, sardoniske dukkemestere de er, som svinger meg frem og tilbake, og noen ganger trekker meg i to retninger samtidig. Effekten er også at tiden beveger seg sakte, men det er heller aldri nok av det.

I romanen Ansikter i mengden , av Valeria Luiselli, forteller fortelleren at romanforfattere alltid sier at romaner 'trenger et vedvarende pust.' Hun har to barn: 'De lar meg ikke puste. Alt jeg skriver er - må være - i korte utbrudd. Jeg er kortpustet. ' ( Riktig innånding og utånding en gang tar rundt tre sekunder, rapporterer nevropsykologen Marc Wittmann Følte tid . Tilfeldigvis eller ikke, to til tre sekunder er også omtrent lengden på tiden de fleste av oss oppfatter 'nå' - varigheten av et 'øyeblikk'. Og, har forskerne oppdaget at det også er lydens lengde utvekslet av mødre og babyer .)

'Dette er de intense årene,' forteller partneren min og jeg hverandre regelmessig. 'Det blir lettere senere.' Det vi mener med 'lettere' er at vi håper barna våre tar mindre og mindre tid. Eller i alle fall at de ikke alltid vil kreve denne uendelige rutinen, vil slutte å hacke vår tid i stykker.

'De kjære barna som spiser hele tiden,' Zadie Smith en gang skrev . Slik opplever jeg det også, spesielt nå som jeg har to. Oftere enn jeg vil, har jeg den paradoksale følelsen av at de menneskene jeg med vilje har ført til verden, og som er så kjære for meg, som jeg vil gi livet mitt for, er de menneskene som ønsker å ta noe den er min.'

Hvordan du aktivt kan forandre din oppfatning av tid.

I århundrer var tidens gang noe du la merke til av arbeidet du hadde gjort, de skiftende årstidene, solens posisjon. Så fulgte klokker, og tiden ble standardisert; vi begynte å telle det. Siden har tid ofte blitt tenkt på som en valuta: Det er vår, vi kan bruke, kaste bort eller investere det; vi kan holde det for oss selv eller gi det bort - og det kan tas fra oss.

Men siden vårt andre barn kom, har denne metaforen i økende grad slått meg som villedet. Selv om jeg ganske ofte kan velge hvordan jeg bruker tiden min - hvor jeg fokuserer oppmerksomheten min på et gitt øyeblikk, hvor jeg går eller hvem jeg er sammen med - minst like ofte, har jeg ikke noe å si om det i det hele tatt. Det er fordi to uforutsigbare faktorer - små barn - har gravd seg inn i livet mitt, og i all sin uskyld har diktert til meg hvordan jeg bruker tiden min. Deres ønsker, tempo og behov for repetisjon avgjør i stor grad hva vi gjør med vår tid som familie og hvordan jeg føler om det.

I boken hennes Verdsette barn , foreslår den amerikanske økonomen Nancy Folbre at vi tenker på forholdet mellom foreldre og barn ikke når det gjelder 'investeringene' foreldrene gjør i sine avkom, men de 'forpliktelsene' de har gjort mot dem. Jeg leste dette en fredag ​​ettermiddag i universitetsbiblioteket; min partners hjem med barna slik at jeg kan bli til stengetid.

Og selv om et slikt konsept virker blendende åpenbart for meg, høres det samtidig hyggelig forfriskende ut. Jeg antar at det er fordi arbeidet til økonomer, sosiologer og evolusjonære biologer ofte synes meg som så kalkulerende. Arbeidet til de, mener jeg, som analyserer forholdet mellom foreldrenes tidsinvesteringer og 'barneutfall' som om de snakket om produksjonsprosesser, eller som om familien var en fabrikk. Inn går tid, og ut kommer IQ og andre testresultater. Eller som beskriver tiden du bruker på barna som foreldre som en 'mulighetskostnad'. Tross alt kunne du ha gjort noe annet med den tiden: tjente penger, for eksempel.

I lys av det synet på foreldre og barn, er Folbre's forslag ikke bare forfriskende; det er nesten radikalt. En forpliktelse, skriver hun, er et løfte som forblir bindende, selv når den forventede 'avkastningen på investeringen' forblir fraværende. I motsetning til en investering bringer dessuten en forpliktelse moralske plikter - plikter du ikke bare kan avhende hvis 'resultatene' er skuffende.

I øyeblikkene når tiden slutter å være 'min' - når den ikke lenger føles som en individuell besittelse eller en valuta - tar den i det minste for meg arten av den slags forpliktelse. Når jeg oppfatter tid på den måten, trenger jeg ikke lenger være nag eller besittende, trenger ikke lenger føle at jeg kommer kort.

I stedet defineres vi av måten vi er bundet til hverandre, en kollektiv, sammenfiltret og gjensidig avhengig.

I slike øyeblikk ser jeg forholdet vårt som et basert på løftet jeg har gitt, før de til og med var med oss, og uten å forstå hva det betydde, at dette er våre tid.

hva er 10. oktober

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: