En relasjonsekspert forklarer hvordan du skal bestemme om du skal jobbe med ekteskapet ditt eller avslutte det

For mange år siden satt jeg med et par på kontoret mitt og undret meg over en perfekt passform: De hadde begge et sunt liv, redningshunder og fotturer. De kranglet ikke, ansiktsuttrykkene var snille, og deres verbale signaler viste at de brydde seg.

Til tross for dette snakket de om å avslutte forholdet. De kunne ikke beskrive hva som var galt, men begge følte at forholdet var tomt. Jeg fulgte den vanlige prosessen: Vi lette etter vanskelige steder, som var få, og utforsket de gode delene av forholdet deres, som var mange. Det var imidlertid som om en gnist mellom dem aldri ble tent. Til slutt følte de at det var best å skille seg i minnelighet, noe de gjorde.

Den økten ble fulgt av en time med et annet par som ikke sluttet å krangle fra det øyeblikket de gikk inn døren. De hadde ventet hele uken på å 'fortelle om den andre', det vil si å snakke om avtalene hver hadde brutt og de vidtrekkende argumentene om å vaske oppvasken eller sex, alt sammen med en mengde øye-rullende og grimrende. Imidlertid var lidenskapen mellom dem til å ta og føle på; under maktkampen var det mye interesse og lidenskap. Vi jobbet hardt i flere måneder, og de klarte til slutt å bryte sin destruktive sløyfe og bruke mer tid på å leve med gleden de fant i hverandre.

11. juli

Disse to historiene peker på en av de viktigste sannhetene mine 35 år med å jobbe med par har vist meg. Selv om vi kjenner mange av egenskapene og ferdighetene som skaper et godt forhold - hvorav det meste kan læres - er det ingen regelbok for hva som får to til å jobbe. Noen ganger vet folk bare at forholdene deres er over; andre ganger, selv om det er vanskelig, er de villige til å gjøre jobben for å gjøre det bra igjen.

Det er tider du MÅ reise - hvis det er pågående misbruk eller hvis du er i fare for fysisk skade, bør du bare vurdere å være trygg. Gjentatte anfall av avhengighet, juks, emosjonell grevling og alvorlig økonomisk misbruk må også håndteres med ekstrem forsiktighet. Det betyr at det å finne en trygg måte å reise er den eneste fornuftige muligheten. Selvfølgelig kan hvert av disse problemene finne en løsning, men en partner som ikke er villig til å endre sin destruktive oppførsel, vil bare skade deg.

Utenfor disse er det situasjoner der du ikke vet om du skal dra eller bli. Her er tre ting du må være oppmerksom på hvis du står overfor dilemmaet med å jobbe med ekteskapet eller avslutte det:

1. Ikke ta avgjørelser når du er i en intens følelsesmessig tilstand av motløshet, sinne eller fortvilelse.

Husk at kjærlighet er en følelse og at forhold kommer og går. Moren min - som var gift i over 55 år - sa en gang til meg: 'Ingen vet hva hat er før de har vært gift 50 år.' Ekteskapet hennes var fullt av dyp kjærlighet, følgesvenn og glede, men hun forsto at det er øyeblikk når det er umulig å leve med noen andre. Da føler vi at vi ville gjort hva som helst for å flykte.

Bare husk at kjærlighet er en følelse, og at et forhold er en avtale som har mange årstider. Vi skuffer hverandre, sårer hverandre og noen ganger til og med kjeder oss. Imidlertid kan de tidene som virker umulige i øyeblikket, gi mer tillit og motstandskraft til forholdet generelt.

2. Lær om de pågående argumentene, som jeg kaller emosjonelle løkker.

Ofte tror folk at de vil ut av ekteskapet når de virkelig vil ut av en løkke. Etter min erfaring frykter de fleste kvinner følelsesmessig frakobling, mens mange menn føler seg kritisert i forhold. En følelsesmessig sløyfe kan begynne på begge steder. Når en person føler seg forlatt, kan hun kritisere partneren. Dette driver ham til å trekke seg, noe som igjen gjør henne mer kritisk. Etter en stund virker disse stillingene permanente, men jeg er glad for å si at de ikke er det. Det er mulig å bryte løkken og finne glede i forholdet ditt igjen.

16. april dyrekretsen kompatibilitet

3. Forstå din rolle i dynamikken.

Jeg har sett så mange mennesker forlate relasjoner og tro at problemet var den andre personen. De oppdager noen nye, og for en stund er alt fantastisk. Noen år inn i det forholdet finner de imidlertid ut at de samme problemene er tilbake. Som en veldig smart boktittel sier: 'Uansett hvor du går, der er du.' Vi tar oss med oss, og vår del av problemet vil fortsatt være der i neste forhold.

Motgift mot dette er å gjøre din del av arbeidet med å forstå problemene dine, selv om partneren din ikke er villig til det. Hvis du er i et forhold som involverer uproduktive argumenter, finn en måte å stoppe din side av dem. Hvis du takler problemene dine ved å være defensiv, øv deg i å være mer åpen og mer sårbar. Når en person skifter, gjør partneren ofte uforvarende.

Så med mindre du er i fare, senk avgjørelsen. Husk at et forhold er en dynamikk mellom to personer. Det viktigste resultatet er at du helbreder - og frigjør deg - fra din del av det som gjør forholdet ditt usunt. Partneren din kan eller ikke gjør sin side av arbeidet, men dine handlinger vil rydde vei for en beslutning basert på styrke og intuisjon i stedet for en reaksjon på et problem som senere kan løses.

Mange forhold kan overvinne utfordringer når begge mennesker er villige til å lære å øve på ferdighetene. Det gjør du ikke, i det minste vil du ikke fortsette de samme mønstrene med noen andre. Og det er et skritt i riktig retning.

Håper å redde ekteskapet ditt? Still deg selv dette spørsmålet .

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: