Den psykologiske grunnen til at du blir defensiv (hint: det er ikke en tegnfeil)

Nylig møtte jeg et par som til og med den enkleste forespørselen fra en partner - for eksempel: 'Ville du være sikker på å parkere bilen din under eiketreet?' - ble tolket som en fornærmelse eller angrep av Sam, den andre partneren.

'Tror du ikke jeg hadde tenkt på det alene?' ville han si.

Etter hvert som jeg gravde inn i deres personlige historie, oppdaget jeg at faren til Sam alltid hadde korrigert barna sine ved å fortelle dem at de var verdiløse; som et resultat ble Sam 'allergisk' mot enhver forespørsel eller uttalelse som kan tolkes som å antyde noen form for mangelfullhet fra hans side . Dette fikk ham til å utvikle et defensivt svar, som, selv om det var effektivt å avvise et reelt angrep, bare tjener til å stenge kommunikasjonen og invitere passiv aggresjon i et ellers sunt forhold.

Det er en bevisstløs og automatisk respons på opplevd fare, uansett om det er fornuftig for andre eller ikke.

Hvis du kjenner (eller er i et forhold med) en defensiv person, kan det være ekstremt frustrerende. Du vet at du ikke gjør noe galt, og likevel kan du ikke kommunisere med denne personen uten frykt for å utløse en aggressiv reaksjon. Det er utmattende. I et sunt forhold skal ingen av partene føle at de må gå på eggeskall for å 'holde freden'.

Så, hva kan gjøres? Hvis du er en defensiv person, er du dømt til å drive folk bort med din forsvarsevne for alltid? Hvis du er i et forhold med en defensiv person, bør du bare kutte og løpe? Ikke helt enda.

Å navigere i dette emosjonelle minefeltet begynner med å forstå årsaken til denne automatiske defensive responsen.

Du lurer kanskje på hvorfor du ikke bare kan 'komme over det.' Partneren din tror kanskje du bare nekter å gjøre jobben. Det kan se ut til å være en dødelig karakterfeil, en personlighetsforstyrrelse eller forsettlig opposisjonsatferd, men i de fleste tilfeller er det ingen av disse tingene. Det er en bevisstløs og automatisk respons på opplevd fare, uansett om det er fornuftig for andre eller ikke.

Hvorfor har noen mennesker denne defensive følelsesmessige responsen mens andre ikke har det?

Faktisk har vi alle det. Forskjellen er hver persons unike biologiske stress-settpunkt - det punktet hvor din stress-eller-fly-stressrespons aktiveres. Tenk på det: Hva som får en person til å snakke av frykt får en annen til å oppleve glede eller glede; tenk på rappellering, paragliding eller i nærheten av ville dyr.

Visste du at det er slangehåndterere i West Virginia som har en tradisjon for å håndtere klapperslanger som bevis på deres tro, og som hevder å gjøre det uten frykt?

På den annen side er det mennesker som er bekymret av bare et fotografi av en slange og andre som ikke engang kan bære tanken på en. Hver av disse tre gruppene har et annet settpunkt for frykt for slanger.

Våre reaksjoner på kritikk kan filtreres gjennom den samme linse som reaksjonene våre på slanger eller høyder eller små, begrensede rom. Slangeforhandleren er til personen som ikke tåler å se på bilder av slanger slik den som hører kritikk med nysgjerrighet er til den som oppfatter alt som et angrep.

Anatomien til defensiv reaktivitet.

'Defensiv reaktivitet' refererer til følsomheten eller responsen til hjernens forsvarssystem, spesielt amygdala (vårt beredskapssenter). Situasjoner som vi har lært er truende (eller som vi oppfatter som truende) utløser faresenteret før vi til og med er klar over det - det er instinktivt, ikke bevisst - og reaksjonen vår er øyeblikkelig. En oppfattet trussel øker kortisolnivået, og varsler kroppen om fare; hjertet og stoffskiftet øker, og individet blir mer våken.

Den gode nyheten er at forsvar kan håndteres. Hvis du er en person som er blitt kalt 'svært defensiv', så vurder om det kan være et korn av sannhet i det. Husk at dette ikke er en tegnfeil; det kan godt være noe som en gang var en beskyttelse for deg, men som ikke lenger er . Husk at vi alle lider av den samme menneskelige tilstanden av ufullkommenhet, og vi kan endre utdatert oppførsel med intensjon, vilje og dyktighet. Følgende tips vil faktisk bidra til å helbrede de mest følsomme menneskene, fordi å høre andres klage forsiktig betyr å lære å håndtere sin egen indre kritiker.

nummer 4646

1. Vær oppmerksom når det skjer.

Begynn å legge merke til tegnene på å være defensiv: en anspent kropp, selvrettferdiggjørelse og en følelse av at du blir kritisert eller avvist.

2. Vær snill når du merker tegnene.

Ikke kritiser deg selv for å reagere slik du gjør; i stedet sakte ned ting, og prøv å være medfølende med deg selv slik du vil til en elsket føler det på samme måte.

3. Finn et mantra som hjelper deg å holde deg i riktig sinnstilstand.

Jeg liker denne: 'Dyrke nysgjerrighet i stedet for dom.' En annen er 'Dyrke henvendelse i stedet for reaktivitet.'

4. Utvikle ferdighetene med å lindre deg selv.

Når du kan kjenne igjen tegn på å bli defensiv, kan du lære å gjøre noe for å endre det, for eksempel dyp pusting eller en enkel strekning. Å erkjenne hva som skjer ('Jeg blir defensiv, og jeg vil ta et øyeblikk for å roe meg selv slik at jeg kan høre hva du sier') gir tid og rom - og ofte medfølelse - for deg og den andre personen.

Ofte bærer de som har det vanskeligst å erkjenne sin del i situasjoner, den hardeste indre kritikeren. Men å elske oss selv betyr ikke at vi er over kritikk. Det betyr at vi har en dyp overbevisning om vår egen verdighet og vår rett til å bli behandlet med omhu og respekt. Hvis du er en person som er altfor defensiv, ikke gjør det til noe å kritisere deg selv for. Gjør det om som din menneskelige kamp, ​​som vi hver har, og en som dere kan endre.

Vil du ha mer innsikt i hvordan du kan øke livet ditt? Finne ut hvorfor det å holde fast i tidligere forhold er det verste du kan gjøre for deg selv .

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: