Ikke klikke med partneren din i sengen? Slik øker du seksuell kompatibilitet

I motsetning til hva mange av oss vil tro, skjer ikke seksuell kompatibilitet bare naturlig - det tar tid og bevisst innsats. Fordi seksuelle ønsker og forventninger er svært personlige, selv om du og partneren din har mye til felles, vil du ha noen forskjeller.

Kunne du tenke deg å måtte spise nøyaktig samme mat, i nøyaktig samme mengde, på samme tid som partneren din resten av livet? Det ville være umulig, for ikke å nevne usunt og utrolig kjedelig - kroppene dine er forskjellige! Av en eller annen grunn forventer vi imidlertid at sexlivet vårt faller på plass uten problemer, og når det ikke skjer, føler vi oss sviktet.

Den viktigste delen av kompatibilitet er viljen til å jobbe med den.

Våre nivåer av ønske, turn-ons og turnoffs endres og utvikler seg naturlig over tid, så kontinuerlig kommunikasjon er viktig. Hvis du og partneren din verdsetter sexlivet ditt og er villige til å gjøre en innsats, er det mer sannsynlig at du er kompatibel.

Å akseptere inkompatibiliteten din vil gjøre deg mer kompatibel.

Hu h? Du klør deg kanskje i hodet, men å akseptere at du kommer til å være uenig noen ganger vil hjelpe deg å bli mer kompatibel. I et sunt forhold, du vil kjemp, for når du er uenig, kan dere begynne å forstå hverandre og forbedre forbindelsen. Når det gjelder sex, møter hvert par kompatibilitetsproblemer.

Ideen om en perfekt passform er en myte. Hvis dine seksuelle behov ikke er synkronisert, betyr det ikke at du er inkompatibel - det betyr at du er normal. Ikke bli motløs av forskjellene dine - snakk om hva du vil, og sørg for å innramme dine forespørsler positivt - ikke som klager. 'Du er så sexy, jeg elsker å føle hendene dine over hele kroppen min,' vil gi deg mye lenger enn, 'Du berører meg aldri.'

Når det gjelder sex, handler kompatibilitet om kvalitet - ikke om kvantitet.

Når du tenker på seksuell kompatibilitet, er det lett å tenke på hvor ofte du har sex. Men dette er bare ett stykke av kompatibilitetspuslespillet. Når du begynner å fokusere på kvalitet av dine intime interaksjoner, vil du kunne fokusere på å overvinne forskjellene dine i ønsket nivå.

Mange bekymrer seg for at de er inkompatible fordi den ene personen vil ha sex mer enn den andre. Denne ubalansen kommer til å skje, men den er håndterbar hvis du kan flytte fokuset fra frekvens til hva du gjør for å opprettholde og utdype din seksuelle forbindelse. Flørt, send noen skitne tekstmeldinger, og finn ut hva som blir partneren din varm og plaget. Frekvensen vil falle på plass naturlig når du tar trykket av dere selv.

Du kan utvikle større kompatibilitet.

Bare fordi du føler deg uoverensstemmende i dag, betyr ikke det at du ikke kan ordne ting og utvikle større kompatibilitet i fremtiden. Mye av det vi gjør og vet om sex er lærd atferd og kan læres eller læres på nytt. Det er her assistansen fra en sexolog eller sexterapeut kan hjelpe deg med å identifisere forstyrrelsene i sexlivet ditt fra din oppvekst, tidligere forhold og samfunnet.

456 nummer

La noen av disse seksologgodkjente tipsene ta din seksuelle kompatibilitet til et annet nivå:

1. Gjør det selv.

Hvis du har å gjøre med forskjeller i begjær (PS Vi er alle sammen), bør personen som ønsker sex oftere vurdere å ta ting i egne hender — bokstavelig talt. Akkurat som du ikke kan spise hvert måltid sammen, kan du ikke dele alle seksuelle opplevelser sammen. Lær deg å gi deg selv litt kjærlig først!

2. Skift om å initiere.

Hvis partneren din normalt jager etter deg, er det på tide å gå opp på platen og uttrykke ditt eget ønske. Å dele dette morsomme ansvaret vil bidra til å opprettholde balanse i forholdet ditt og dyrke mer intimitet.

3. Vær oppmerksom på gasspedaler og bremser.

I Emily Nagoskis bok sier hun at i stedet for en 'sexlyst', tenk på det mer som bilen din med brems og gasspedal. Noen mennesker har følsomme bremser, noe som betyr at de lett kan bli uinteresserte i sex på grunn av andre prioriteringer, og noen har sensitive akseleratorer, noe som betyr at de lett blir påminnet om og interessert i sex, som en sensitiv gasspedal. Vi tror vanligvis at vi trenger mer trykk på gasspedalen når vi i virkeligheten trenger mindre trykk på bremsene.

For at bilen skal kunne bevege seg, må du slippe foten av bremsen. Dette betyr å slippe taket eller ta vare på andre behov som er foran din seksuelle gasspedal. For en travel mamma med en sensitiv bremsepedal blir barna tatt vare på, tøyet og oppvasken er ferdig, og det er ikke noe annet som skjer. Opphisselsesnivået ditt er balansen mellom bremser og gass.

4. Øv oppmerksomhet rundt glede og responsivt ønske.

Kulturelt har vi en tendens til å tro at følelsen av lyst er normal. Det er to typer lyst - lydhør og spontan. Responsivt ønske er en forventning om glede, når glede kommer først og lyst følger som et resultat. Spontan lyst er et veletablert ønske, der interessen allerede er der. Å erkjenne dette kan endre dine seksuelle mål fra å tro at du trenger å ha sex til å bare være villig til å ha sex - prøv det og se hva som skjer!

Enten du opplever høyt begjær eller lite ønske, spontan lyst eller responsivt ønske - du er helt normal. Din seksuelle kompatibilitet vil utvikle seg og vokse, og det du legger inn i det er hva du får ut av det.

nummer nummer 2121

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: