Jeg er en 60 år gammel transkjønnet kvinne. Her er historien min

Så mange transpersoner jeg har kjent og lest om har sagt at de i en ung alder visste at de ble født med et kjønn i konflikt med fødselskjønnet. Og ettersom samfunnet lærer mer og det medisinske samfunnet blir mer bevisst og evnen til å gripe inn i en yngre alder blir mer utbredt, er transpersoner i stand til å uttrykke sin konflikt tidligere og tidligere.

Alt dette er fantastisk.

Imidlertid ... Da jeg vokste opp, var ikke begrepene 'transseksuell' og 'transseksuell' en del av noens ordforråd. Alle som blir sett på som 'annerledes' eller ikke-bekreftende kjønn, vil bli utstøtt, utsatt for vold, ofte siktet for forbrytelser (legitimt eller ikke), og i det vesentlige bli tvunget til å gjemme seg eller i det minste leve i elendighet.

Fra en veldig ung alder visste jeg instinktivt at jeg ikke var som andre barn.

Da jeg vokste opp, var livet mitt ikke annerledes. Fra en veldig ung alder visste jeg instinktivt at jeg ikke var som andre barn. Og siden instinktet fortalte meg at det å handle eller å bli sett på som annerledes ikke ville gi hyggelige opplevelser, levde jeg det meste av livet mitt i hodet.

Selv om jeg hadde vært i stand til å finne ordene for å uttrykke følelsene mine av å være annerledes, det var ikke noen å snakke med eller som ville høre på. Alt som oppleves som 'annerledes' ble sett på som et tegn på svakhet, og å være svak betydde å ha et mål på ryggen. Så jeg lærte å holde tankene og følelsene i sjakk, å holde dem begravet inne, å ikke la noen mistenke hva jeg egentlig tenkte og følte, til og med å skjule det for meg selv.

Og så vokste jeg opp. Jeg ble en 'mandig mann', i det minste av utseendet. Jeg hadde aldri utviklet interesse for stereotype mannlige sysler eller holdninger, men jeg så på delen og visste hvordan jeg skulle falske den.

Sexualiteten min utviklet seg på en normal måte: Jeg likte jenter. Jeg elsket hvordan de så ut, kledde, luktet, handlet. Innerst inne misunner jeg dem også. Ikke bare ønsket jeg å være sammen med kvinner, jeg ville også være som dem.

40 nummer

Men dette var ikke noe jeg hadde ord eller mot til før jeg var voksen med et etablert liv, ansvarlig for meg selv, min kone, våre to barn og hjemmet vi hadde bygget sammen.

Det høres kanskje vridd ut, men det var ikke før jeg hadde hatt suksess i mitt personlige og profesjonelle liv at jeg virkelig begynte å oppleve det som trakk følelsene mine.

Ser du, det var i løpet av denne tiden i livet mitt at jeg virkelig lærte om kjærlighet: hva det betydde, hvordan det føltes, hvor viktig det var. Før dette var mine følelser som var lettest, sinne, fiendtlighet, frustrasjon og frykt. Men å være mann og forelder lærte meg endelig hva det betydde å elske noen mer enn meg selv, å sette deres behov og lykke over mine egne.

Jeg hadde aldri lært å elske meg selv. Jeg likte meg godt nok, men jeg følte meg aldri spesiell, at jeg hadde betydning eller hadde noen virkelig verdi i verden. Ved å være ansvarlig for og ta vare på kona og barna mine, ble jeg plutselig verdifull. Ved å gi dem et anstendig liv, ved å prøve å formidle moral, etikk og idealer for hvordan jeg skal leve et godt liv til barna mine, var jeg en god forelder, og jeg var verdt noe.

Ikke bare ønsket jeg å være sammen med kvinner, jeg ville også være som dem.

Etter å ha oppnådd det jeg anså som suksess i jobben, økonomien og familien - kombinert med denne følelsen av egenverd - åpnet jeg døren for å endelig frigjøre følelsene som hadde bygget seg opp inni meg i årevis. Jeg levde ikke lenger i overlevelsesmodus som jeg hadde da jeg vokste opp. Jeg var glad og følte en virkelig følelse av sikkerhet.

Så uten eksterne stressfaktorer som holdt mine interne problemer undertrykt, bestemte tankene mine at det var på tide å møte hvem jeg egentlig var.

Opprinnelig trodde jeg kanskje at jeg bare var en dress-up, og da jeg tok det opp til kona mi, virket hun ok med ideen. Jeg tok hennes mangel på avsky som full aksept og delte noen av mine dypere tanker og ønsker. Men da jeg så frykten blomstre over ansiktet hennes, lukket jeg alt, gikk i fornektelse og jobbet enda hardere for å undertrykke følelsene mine.

Jeg bodde i undertrykkelsesmodus i 11 år, men det var ikke et eneste minutt på en dag at en del av meg ikke tenkte på det, prøvde å takle det og prøvde å finne ut av ting.

Til slutt presset min kone meg til å utforske følelsene, og det gjorde jeg også.

Min første cross-dressing-opplevelse var hos en lokal transgender-støttegruppe. Det var ingen seksuell komponent i opplevelsen, men der var en følelse av sannhet, av en eller annen måte å være Ikke sant .

Jeg fortsatte å besøke gruppen med jevne mellomrom, alt mens jeg jobbet desperat for å holde den skjult for barna mine eller andre enn min kone. Og så ble jeg nesten oppdaget av min yngste, så jeg stoppet og gikk igjen i fornektelsesmodus.

Jeg fortalte meg selv at familien min trengte oppmerksomhet og energi min ønsker måtte ta et baksetet for andres behov. Jeg tok på meg hobbyer som en måte å holde hodet utenfor det jeg igjen hadde låst inne i meg, men ikke fikk følelsesmessig lettelse fra noe. Min ånd trengte noe mer.

I løpet av denne tiden kjempet jeg mer og mer om dagen for å undertrykke mitt sanne jeg. Selv om jeg trodde jeg gjorde en god jobb, følte kona at hun levde med et spøkelse. Ved å fornekte min natur og undertrykke mitt virkelige selv, benektet jeg hvem jeg var. Det som var igjen var ganske enkelt et skall, en automat.

11. mai dyrekretsen

Så en kveld mens jeg var i min typiske stille-interne kampmodus, spurte min kone hva som var galt. Jeg fortalte henne at jeg ikke ville komme inn på det med barna våre i huset, men hun fortsatte å presse og spurte til slutt hva som skulle vise seg å være et skjebnesvangert spørsmål: 'Er det at du vil kle deg som en kvinne på heltid? '

Mitt første instinkt var å benekte det, ettersom vi begge visste at hvis svaret var ja, ville det bety slutten på ekteskapet vårt. Men for første gang i mitt liv var jeg helt ærlig med henne og med meg selv. Jeg fortalte henne at det ikke var så mye hva jeg ønsket, men hvor jeg følte meg drevet til å dra.

Det var første gang jeg møtte det faktum at jeg virkelig var transseksuell.

Den vanskeligste og vanskeligste delen av å komme ut var med døtrene mine. Jeg kunne takle å miste venner, få familien til å slå på meg, uroen til noen medarbeidere, til og med det forestående dødsfallet i ekteskapet mitt. Men barna mine var en helt annen sak.

Diskusjonen varte ikke lenge. Da jeg gjorde mitt beste for å forklare hva jeg følte og hva som ville skje, spurte min eldste om det ville være permanente fysiske endringer. Da jeg sa ja, sa hun at hun ikke kunne høre mer og ba søsteren om å kjøre hjem. Min yngste rett og slett nærmet meg med tårer i øynene og sa at hun var lei meg for at jeg måtte såre så lenge.

Bortsett fra å faktisk innrømme det faktum at jeg var transseksuell, var det å fortelle dem det eneste vanskeligste jeg noensinne har gjort.

I løpet av de neste månedene introduserte jeg sakte den stadig mer feminine meg for familie og venner, og visste at det var en sterk mulighet for at folk ville slite med å få mening om det hele. Mens det var noen vanskelige øyeblikk - kjønnsforskjell, ikke å få navnet mitt riktig - gjorde jeg mitt beste for ikke å ta det personlig og var velsignet med at de fleste jeg kjente var støttende og aksepterende.

Man gjør ikke denne typen forandring i et vakuum; endringene jeg gjorde, påvirket alle jeg kjente på en eller annen måte, ikke mer enn barna mine.

Forholdet mitt til dem endret seg, og i mange år var nivået av nærhet ikke det samme. En slags kløft hadde åpnet seg mellom oss. Men selv det har stengt over tid da de taklet følelsene sine og så meg vokse til mitt sanneste selv.

Jeg hadde bodd og jobbet som kvinne i tre år da jeg bestemte meg for at jeg var klar (og hadde midler) til å gjennomgå en kjønnsbekreftende operasjon. Jeg så ikke dette som et slags mål for å 'bli' kvinne - jeg var allerede kvinne. Dette var rett og slett et skritt til i livet.

I dag er jeg 60 år gammel. Etter å ha byttet karriere for å jobbe i et mer kvinnedominert felt (og årene med å slite med å finne en jobb som en transkvinne som fulgte med det), har jeg ingen sparing eller pensjonskasse. Men jeg har lært hvor lite jeg trenger å leve av for å være lykkelig.

Gjennom årene har jeg blitt spurt mange ganger om jeg er glad for å ha gått over. Og selv om jeg ikke kan si at det gjorde meg lykkelig i ordets tradisjonelle forstand, satte det slutt på den interne krigen jeg hadde kjempet med meg selv så lenge. Det ga meg et større mål for fred. Det gjorde meg mer oppmerksom på hva andre møter etter å ha opplevd skjevhet, uvitenhet og diskriminering selv.

Jeg har kommet til å akseptere meg selv som jeg er, å ikke lenger bekymre meg for hvordan verden ser på meg. Jeg bryr meg ikke lenger så mye om jeg er pen eller attraktiv, om jeg har kledd meg bra, eller noen av de andre fangstene samfunnet forventer. Jeg er mye mindre forfengelig, men langt mer selvsikker. Jeg er mer komfortabel i min egen hud.

Jeg er fornøyd.

Foto med tillatelse fra forfatteren

64 nummer

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: