Jeg var ambivalent med barn, og så ble jeg gravid. Her er mitt råd

Da jeg ble gravid med datteren min, ville det være litt underdrivende å si at jeg ble overrasket.

Selv om mannen min og jeg begge er bevisste nok til å vite hva som er 'å prøve' og hva som ikke gjør det, antok vi at vi etter kanskje et år eller mer av å 'prøve' ville ende opp med å ta noen utfordrende beslutninger om fruktbarhetsbehandlinger. Det var opplevelsen mange av våre venner og familie hadde, og vi antok ubevisst at det å lage en baby var vanskelig å gjøre.

Ikke slik for oss.

Og så tenkte jeg at det ville være mer tid. Mer tid til å finne ut hvordan livet med en baby ville være. Mer tid til å reise, prøve en kampanje, betale ned gjeld. Mer tid til stille morgener i sengen, mer tid til spontane bilturer, mer tid.

Mer tid til å føle deg klar.

Da vi kunngjorde vår forestående familievekst til våre venner og familie, Gratulerer og du må være så glad s og dette er så spennende s flommet ørene våre, men til jeg var godt inne i tredje trimester, kunne jeg ikke høre dem.

Det er ikke det at jeg ikke ville ha en baby. Vi prøvde tross alt. Vi hadde tilbrakt flere år på gjerdet og endelig besluttet at det aldri ville være et klart svar for oss. Avgjørelsen vår endte i mer et 'like godt' enn et 'JA!'

Jeg har funnet ut at følelsene jeg hadde under graviditeten og inn i de første årene av morskapet mitt - følelsene jeg ikke forventet da jeg forventet - var langt mer vanlig blant kvinner enn jeg skjønte. Og det var ikke følelser som ble isolert for kvinner som tidligere hadde vært ambivalente med å få barn, slik jeg var. Dette var følelser som de fleste, om ikke alle, mødrene jeg siden har snakket med om min erfaring har hatt.

29. mai dyrekretsen

Prenatal Blues

Selv om jeg hadde vært doula og sterkt involvert i fødselsyrket i årene frem til min første graviditet, hadde jeg aldri hørt noen snakke om til natal blues. Når jeg lå i sengen, hender som vugget på den voksende magen min, hulkende, kalket mannen min og jeg den opp til en vill berg-og-dalbane-tur med prenatale hormoner.

Men i motsetning til de ofte uforklarlige utbruddene knyttet til graviditetens hormonelle cocktail, rant tårene av en veldig identifiserbar grunn som jeg siden har forstått mer. Det virket som om livet mitt slik jeg visste det var slutt.

Sorg om mitt gamle selv

Datteren min er nå nesten 5 år gammel, og jeg har også en 18 måneder gammel.

Det er fortsatt dager jeg trener mot det faktum at jeg er mor.

Det er ikke det at jeg ikke elsker barna mine, eller at jeg ikke er uendelig takknemlig for at de har prydet livet mitt, men jeg vet at jeg ikke er den eneste mammaen som ønsker, at hun så ofte kan komme tilbake til livet før barna . Bare det faktum at jeg mangler fysisk autonomi - det faktum at jeg sover med små mennesker som er krøpet opp til meg (og over hele meg), at kroppen min ikke ser ut som den en gang gjorde, det har jeg bare nå vært i stand til å tilbringe en natt borte fra barna mine - har vært nok til å markere hvor fritt livet mitt må ha følt før jeg fikk barn. Jeg må ha hatt så mye tid! Hva gjorde jeg til og med med meg selv?

Det er et 'gammelt selv' som pleide å spontant bestemme seg for å tilbringe dagen med dykking, som reiste verden rundt, som slynget seg sakte gjennom markedene på lørdag morgen. Hun satte ikke stor pris på sin egen autonomi og frihet den gang. Jeg vet intellektuelt at livet var like travelt den gang, på sin egen måte, som det er nå. Men jeg ser tilbake på de dagene med rosefarget ærbødighet; de var sannsynligvis ikke så bekymringsløse som jeg forestiller meg dem på nytt. Min følelse av sorg er til å ta og føle på, og det har vært en lang prosess å gi slipp på det gamle selvet.

Overgiv

Datteren min kom tre uker tidlig, og fortsatte sitt allerede velutviklede mønster for å overraske meg selv og mannen min. Jeg trodde jeg skulle ha nesten en måned, kanskje mer, til å fullføre babyteppet jeg strikket, til å behandle det forestående moderskapet mitt i dagboken, å fullføre arbeidet og skifte gir, å føle klar. For øvrig ankom datteren min også dagen før 30-årsdagen min, og tre dager før nyttår. Jeg hadde planlagt, som jeg alltid gjør, å bruke betydelig tid på å journalføre, reflektere, ta lange turer og bearbeide ettersom jeg gjorde status over året før og forberedte meg på dette året med massiv overgang: Ikke bare ble jeg 30 år og bli mor, men jeg ønsket også å ta meg tid i løpet av fødselspermisjonen min til å tenke på karrieren som jeg hadde blitt desillusjonert over og begynne å utarbeide en plan for endring.

Jeg kan fremdeles se meg selv, kanskje tre uker senere, snike meg ut av sengen klokka 05.00 etter en hektisk natt med pleie av den nye lille jenta mi. Selv om jeg burde ha sovet, satt jeg i den store stolen over rommet og lyttet til henne og mannen min stille og tøffe mens jeg begynte å sette meg mål og planlegge det kommende året på den måten jeg hadde tenkt i dager før hun overrasket oss med inngangen sin.

Jeg ser det nå som noe jeg trengte å gjøre, som noe jeg ikke hadde noen måte å vite ikke å gjøre, som en nybakt mor. Men i løpet av det kommende året - den med alle de store målene og den potensielle karriereendringen - lærte jeg også kraften til overgivelse. For noen dager var det å slåss mot noe som var utenfor kontrollområdet mitt (og så mange ting er for en nybakt mor). Som et småbarn som skriker og sparker i neven fordi himmelen ikke er rosa, kastet jeg bort dyrebar energi, både følelsesmessig og fysisk - og prøvde å få ting til å skje eller ikke skje - at det ville ha vært kraftigere, morsommere og gunstigere for alle hvis jeg kunne ha overgitt meg og sluppet kontrollen over utfallet.

Identitetsskifte

I løpet av ikke helt fem korte år gikk jeg fra å bli en kvinne som var ganske ambivalent mot ideen om å få barn til en kvinne som definerer seg selv som mor. Jeg har til og med begynt å fokusere det store flertallet av karrieren min (den jeg så desperat prøvde å se for meg klokka 5 mens datteren min sov) på å støtte andre mødre gjennom overgangen til den rollen. Dette har vært min største læring i løpet av min reise mot å bringe barn til verden:

Når du føder en baby til verden, fødes du også en mor. Enten for første gang eller den tredje, handler fødsel om å bli en annen enn du var før; det er så mye mer enn den enestående (om enn mektige) handlingen med å bringe en baby fra innsiden av kroppen din til utsiden. Det er ikke å undervurdere.

15. mars horoskop

Min doula - den klokeste kvinnen jeg kjenner - fortalte meg i dagene før datteren min ble født at det tar to til tre år til fullstendig overgang til morskap.

I stedet for å bli skremt av dette tallet, valgte jeg å se det som tillatelse. Tillatelse til noen ganger å lengte etter tidligere tider, å gjøre det galt, å være forsiktig med meg selv, å få det galt. Å huske dette har tillatt meg å mykne inn i min nye identitet, mitt morskap, og komme til å se det som den største gaven i livet mitt.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: