Hvordan nøkternhet hjalp meg med å gjenopprette en del av meg selv som jeg trodde var tapt

Jeg var aldri helt borte. Gnisten min var alltid inni meg, ulmende. Men jeg følte meg som helvete borte en lang stund. Min bulimi i barndommen forvandlet seg til alkoholisme og narkotikabruk, og jeg ble følelsesløs i 16 år. Da jeg var 26 ble jeg gravid og edru. Nøkternhet var det feltet jeg begynte å huske min ville.

drømmer om ender

Det gikk slik: Jeg begynte å bygge den slags liv en kvinne skal bygge. Jeg ble en god kone, mor, datter, kristen, borger, forfatter, kvinne. Men mens jeg laget skolelunsjer, skrev memoarer, skyndte meg gjennom flyplasser, snakket med naboer, fortsatte med mitt ytre liv, følte jeg at en elektrisk rastløshet surret inni meg. Det var som et konstant torden som rullet akkurat der under huden min - et torden laget av glede og smerte og raseri og lengsel og kjærlighet for dyp, skåldig og øm for denne verden. Det føltes som varmt vann som småkoker, og truer alltid med å koke.

Jeg var redd for det som var inni meg. Det føltes kraftig nok til å ødelegge hver bit av det herlige livet jeg hadde bygget. Som hvordan jeg aldri føler meg trygg på en balkong fordi: Hva om jeg hopper?

Det er OK, sa jeg til meg selv. Jeg holder meg selv og mine mennesker trygge ved å holde innsiden skjult.

Jeg ble overrasket over hvor enkelt dette var. Jeg var fylt med elektrisk torden, kokende vann, ildrødt og gull, men alt jeg måtte gjøre var å smile og nikke, og verden ville ta meg for lett, luftig blått. Noen ganger lurte jeg på om jeg ikke var den eneste som brukte huden hennes for å holde seg inne. Kanskje vi alle er branninnpakket i huden og prøver å se kule ut.

Bilde avJovana Vukotic/ Stocksy

Kokepunktet mitt var øyeblikket Abby gikk gjennom døren. Jeg så på henne, og jeg orket ikke lenger. Jeg mistet kontrollen. Brannrøde og gyldne rullende bobler av smerte og kjærlighet og lengsel fylte meg, førte meg opp, kastet armene åpne, insisterte: Der. Hun. Er.

I lang tid trodde jeg at det som skjedde den dagen var en slags eventyrmagi. Jeg tenkte ordene Der er hun kom til meg fra høyt. Nå vet jeg det Der er hun kom innenfra. Den ville roddigheten som hadde simmeret så lenge og deretter gjorde seg om til ord og løftet meg var meg. Stemmen jeg endelig hørte den dagen var min egen - jenta jeg hadde låst bort 10 år gammel, jenta jeg var før verden fortalte meg hvem jeg skulle være - og hun sa: Her er jeg. Jeg tar over nå.

Da jeg var barn, følte jeg det jeg trengte å føle, og jeg fulgte tarmen min, og jeg planla bare fra fantasien min. Jeg var vill til jeg ble temmet av skam. Inntil jeg begynte å gjemme meg og bedøve følelsene mine av frykt for å være for mye. Helt til jeg begynte å henvise til andres råd i stedet for å stole på min egen intuisjon. Inntil jeg ble overbevist om at fantasien min var latterlig og mine ønsker var egoistiske. Inntil jeg overgav meg til burene til andres forventninger, kulturmandater og institusjonelle troskap. Inntil jeg begravde hvem jeg var for å bli det jeg skulle være. Jeg mistet meg selv da jeg lærte å behage.

Nøkternhet var min møysommelige oppstandelse. Det var min retur til det ville. Det var en lang husking. Det var å innse at den varme elektriske torden jeg følte surret og rullet innvendig var meg - prøvde å få oppmerksomhet, ba meg huske og insisterte: Jeg er fortsatt her inne.

Så jeg låste henne endelig opp og løsnet. Jeg frigjorde det vakre, bølle, ekte ville selvet mitt. Jeg hadde rett i kraften hennes. Det var for stort for livet jeg levde, så jeg demonterte systematisk hvert stykke av det.

nummer nummer 1127

Så bygde jeg et eget liv.

Bilde avIsabel Alcaine/ Stocksy

Jeg gjorde det ved å gjenopplive de delene av meg selv som jeg ble opplært til å mistro, skjule og forlate for å holde andre komfortable:

Mine følelser

Min intuisjon

Fantasien min

Mitt mot

Det er nøklene til frihet.

Det er de vi er.

Vil vi være modige nok til å låse oss opp?

Vil vi være modige nok til å sette oss fri?

626 nummer

Vil vi endelig gå ut av burene våre og si til oss selv, til folket vårt og til verden: Her er jeg.

Bilde avDanielle Siess/ Tilfeldig hus

Utemmet av Glennon Doyle er tilgjengelig nå .

Del Med Vennene Dine: