Hvordan jeg har taklet det å være fremmedgjort fra min bror

Jeg har mistet broren min igjen. Hilsen han lever, men vi har ikke kommunisert på mange år.

Stillhet. Total, øredøvende stillhet.

Det nytter ikke å komme inn på alle nyanser og forklaringer på hvorfor broren min og jeg ikke snakker. Små sprekker har vokst mellom oss og spredte seg som en ild, og etterlot en forkullet historie de siste tiårene. Det er komplisert og dumt og det suger. La oss bare si at vi har forskjellige ideer om familie, barn, ansvar, skyld og mye mer.

Hva er vi enige om? Musikk og mat. En ting vi elsket å gjøre sammen var å lage mat. Jeg savner det - å planlegge måltidene, gå på kafé i matbutikken, sette opp kjøkkenet, hogge og sautere, musikk sprenges med vinduene åpne for å la solen i Sør-California strømme inn. Snakker, ler og elsker. Jeg er trøst av de ukompliserte minnene og har gjemt dem på et spesielt sted i hjertet mitt.

Så, hvordan takler jeg denne fremmedheten? Denne mangelen på forhold til min eneste bror? Hvis noen spurte meg for noen år siden, 'Hvordan har det med broren din?', Ville det straks dannes en klump i halsen, hjertet mitt begynte å løpe, tårene svir i øynene, og da måtte jeg finne ut hva jeg skulle si .

515 nummer

Den gang var alt jeg kunne mønstre var 'Uhh, fint', og så ville jeg jobbe hektisk for å endre temaet.

Nå, etter en stund, introspeksjon, sjelsøking og forhåpentligvis noe selvutvikling (inkludert terapeutiske veier som f.eks yoga og meditasjon ), Er jeg i stand til å svare på det samme spørsmålet i dag uten et fullstendig angstanfall fordi jeg har kommet til et sted med fred med situasjonen som den er.

Jeg godtar at det er slik det er, og jeg har sluppet å prøve å kontrollere det eller endre det, og jeg har sluttet å lure på 'hva om det er.' Det som har skjedd ligger bak meg, og ingen bekymringer eller freaking eller andre gjetninger om at mine egne handlinger kommer til å angre der vi er i dag. Selv å skrive om det og legge det ut her for å dele med verden er et gjennombrudd og hjelper meg å helbrede og komme videre.

Dette er ikke for å hevde at jeg ikke er imponert over dagens forhold. Jeg føler at en del av meg er blitt skåret bort, og det stinker fordi jeg fremdeles elsker ham og bryr meg om ham og håper han er sunn og glad og oppfylt i livet. Jeg husker hvordan han kunne få meg til å le på de mest tilfeldige og upassende tidspunktene. Jeg savner å le med ham mer enn noe annet. Det er tårer når jeg skriver dette, men det er OK, det føles bra og normalt og passende å være trist fordi det er en ulykkelig, unaturlig situasjon, og selv om han er i live, og jeg er takknemlig for det, føler jeg fortsatt dyp sorg og tap , en sorg.

Den vanskeligste delen har vært å gi slipp på sinne. Sinen på ham for å ha lagt ned og sinne på meg selv for ikke å kunne fikse problemene våre, for å gjøre alt OK.

Men å lære å frigjøre sinne har vært den mest fordelaktige mestringsmekanismen - Jeg lærer at vi aldri kan utvikle oss til et annet, mer fredelig stadium av aksept og tilgivelse for oss selv, andre eller en situasjon - hvis vi blir bundet av sinne .

Jeg er åpen og optimistisk for at broren min og jeg kan kommunisere igjen i fremtiden, men jeg dveler ikke ved det lenger. En ting vil aldri endre seg, han vil alltid være min bror, og jeg vil alltid elske ham, uansett hva.

Og jeg kan ikke la være å lure på noen ganger hvordan han kan svare på spørsmålet: 'Hvordan har søsteren din det?'

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

nummer nummer 711

Del Med Vennene Dine: