Hvordan jeg skjønte at alkohol ødela livet mitt

Jeg lurer ofte på hvorfor det tok meg 20 år med tung og hyppig fyllesyke å innse at jeg forgiftet kropp og sinn hver gang jeg la ned et glass vin.

Alkohol syntes alltid å være min allierte, noe som fikk meg gjennom de gode og dårlige tider. Jeg assosierte det med champagne på restauranter, rødvin til måltider, en kald øl på en varm dag med venner i hagen.

Jeg beskyldte aldri sprit for noe. Problemene i livet mitt skyldtes alltid noe annet: en skruppelløs kjæreste, en urimelig sjef, en for travel timeplan som gjorde at jeg fortjente den avslappende flasken vin hver kveld.

I dag bor jeg i en annen verden, en edru en , og jeg ser hele virksomheten med alkoholforbruk annerledes.

28. des

Dette er hva jeg synes om min tidligere venn, sprit, etter nesten to år med å unngå det til fordel for en sunn og lykkelig tilværelse: alkohol ødelegger kroppens naturlige evne til å takle vanskeligheter i livet og forårsaker angst.

Jeg gir deg et eksempel.

Jeg giftet meg med faren til den eldste datteren min da jeg var 23 år, og skilte seg fra ham fire år senere. Å være aleneforelder gjorde meg engstelig. Å miste mannen min til en annen kvinne gjorde meg vondt. Det å føle at jeg på en eller annen måte hadde sviktet i livet, ødela selvtilliten min.

I etterkant av ekteskapsbruddet hadde følelsene mine aldri en sjanse til å bryte ut, fordi jeg ikke gråt eller ropte. Jeg drakk.

Alkohol forstyrret sentralnervesystemet mitt, som hadde følgende fysiske effekter: mangel på konsentrasjon, blodsukkerfall, endringer i serotoninnivået, som igjen forårsaket humørsvingninger og økt hjertefrekvens som ofte resulterte i hjertebank.

Bakrus ble verre og verre, fordi nervene mine ble mer vant til spriten i systemet mitt. Dermed opplevde jeg tilbaketrekninger hver morgen når kroppen endelig hadde fjernet giften jeg hadde utsatt den for natten før. Nervene mine måtte stadig tilpasse meg livet uten stoffet, noe som fikk meg til å bli sykere og sykere, og mer og mer engstelig.

I stedet for å leie kyllinger og fylle ansiktet mitt med iskrem i noen måneder, åpnet jeg og drakk en flaske vin hver natt. Jeg begynte aldri på en sorgprosess for å forstå og jobbe gjennom sammenbruddet i ekteskapet mitt, og det påfølgende aleneforeldrene jeg nå møtte.

Effektivt la jeg opp alle de triste tankene, dyttet dem inn i en boks og lot som om jeg ikke hadde dem. Dette hadde den effekten at jeg fryset ned den emosjonelle modenheten og fikk meg til å lide av et utall av relasjonsrelaterte bekymringer som kom frem hver gang jeg ble involvert med en ny mann.

Forholdene var følgelig kortvarige og ødeleggende. Mannen som er trett av min lave selvtillit og usikkerhet, vil til slutt gå.

Min dabbling med disse katastrofale romantiske møtene bidro til min, nå tragiske lave selvtillit. Jeg hatet meg selv og trodde at jeg var verdiløs. Den eneste måten å ignorere disse forferdelige tankene på var å komme så ut av hodet at de forsvant, i det minste i noen timer.

Alkohol ga meg en rømningsvei fra meg, og jeg tok den med begge hender.

Hver dag ble noen timer med tankeløs, men nødvendig, banalitet, viktig å kjempe gjennom slik at jeg kunne komme til vinen i den andre enden. Opp og ned, opp og ned; livet ble en berg-og-dal-bane med følelsesmessig ineptitude, festet sammen av en stadig svakere følelse av hvem jeg var og hvor jeg var på vei.

Men her er en morsom ting: Jeg trodde aldri, ikke et øyeblikk, at alkohol gjorde meg noe vondt.

Jeg sluttet å drikke alkohol for snart to år siden. Måned etter måned har selvtilliten min vokst tilbake til det den var før jeg begynte å drikke hver natt. Mitt sentralnervesystem har hatt en sjanse til å komme seg etter mishandlingen jeg utsatte den for i 20 år, og panikkanfallene som jeg hadde trodd var bare 'slik jeg ble' stoppet, nesten over natten.

Nå som jeg ikke lenger våkner og trenger å takle følgene av min fulle dumhet kvelden før, har jeg lært å stole på meg selv igjen og oppdage de tingene jeg ønsket å oppnå i livet, for å finne ut om den slags av personen som jeg er.

Jeg gråt litt om ting som har skjedd tidligere: min ekteskapssammenbrudd, familieforstyrrelser, ikke alltid som moren jeg burde ha vært for min eldste datter, på grunn av at alkohol ofte var mer prioritert enn foreldre. Gråt har hjulpet meg å komme meg videre og utvikle mitt emosjonelle vesen.

Hvis du er en drikker som drikker, forårsaker du deg uten tvil utallige skader - jeg mener ikke bare den økte risikoen for kreft og ølmagen og utarmet økonomi. Jeg mener å skade sjelen din. Du hindrer deg i å vokse til den virkelige deg.

Du utnytter potensialet ditt som ansatt, foreldre, partner; du klarer ikke å vite hvem du virkelig er, og hva du virkelig vil ha ut av livet; dine bekymringer vil bli bedre av deg og hindre deg i å bevege deg fremover og teste ny bakke; du vil bli sittende fast i et spor.

Og mens du drikker, vil du ikke gjenkjenne noe av det ovennevnte på grunn av en liten ting som kalles fornektelse. Fornektelse vil holde deg i mørket, og føre til at du for alltid forblir en fremmed for den virkelige deg.

Det vil si med mindre du slutter å sprute og gir den virkelige deg en sjanse til å dukke opp.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: