Hvordan jeg lærte å tilgi min mor + brøt en syklus av generasjoner av overgrep

Med hjertet bankende kraftig utenfor brystet, dro jeg opp til det gamle trehuset jeg sverget på at jeg aldri ville se igjen. Jeg tok tak i vesken min, takket Uber-sjåføren og gikk ut på oppkjørselen. Oppkjørselen som jeg lærte å sykle på. Selve sykkelen jeg løp til etter skoledagen en vårdag, uten å tenke på at kobberhodet dinglet fra styret. Jeg var 5 år gammel, og jeg var uredd, tok tak i den slangen og gikk trygt til plenen og kastet den. Bak meg, til sin gru, sto moren min i døråpningen. Hun skrek.

Det var selve døren jeg snublet mot nå. Jeg skulle virkelig gjøre det. Jeg skulle banke på døren til hjemmet som holdt marerittene mine mot kvinnen som utførte dem. Min mor. Jeg hadde ikke sett eller snakket med mamma på tre år. Eller var det fire? Jeg mistet tellingen.

Jeg pleide å si at hvis du kan gå bort fra din egen mor, kan du gå bort fra noen.

Jeg vokste opp i det jeg høflig kunne kalle et ulykkelig hjem, men i virkeligheten føltes det mer som et torturkammer. Det var mye overgrep - for det meste psykologisk - med hver enkelt person som bodde der og tenkte på selvmord på et eller annet tidspunkt. Så elendig det var. Virkeligheten din ble vridd, og du var heldig å komme deg ut levende. Det var mørke tider, og de gjenklang i hele mitt liv frem til dette punktet.

Jeg kunne ikke fortelle deg hvordan jeg befant meg på døren til huset som hjemsøkte meg. Alt jeg kan si er at jeg led av et knust hjerte. Stryk det. Hjertet mitt ble utslettet. Min beste venn, Ryder, hadde akkurat blitt rammet av to biler da han gikk langs motorveien like nord for Los Angeles. Han døde. Jeg ble knust.

Jeg fortalte henne om venninnen min som døde. Hun kysset tatoveringen som jeg fikk til ære for ham, som føltes rart og blasfemisk.

Noe skjer når vi opplever et slikt tap. Sorgen river oss enten opp eller stenger oss helt. Jeg var vid, åpen. Så åpen at jeg våknet en morgen mens jeg besøkte den nye kjæresten min i Atlanta og bestemte meg for å hoppe i en bil og besøke min fremmede mor.

Så der var jeg i ferd med å banke på døren til kvinnen jeg sverget på at jeg ville holde meg borte fra hele livet. Kvinnen som ødela meg, frarøvet meg glede, fred, kjærlighet, trygghet, helsen min og forholdet mitt i årene som kommer. Hun fortalte meg at jeg hadde en mørk sjel da jeg var 10. Hun ødela meg. Hun ødela oss alle. Eller så tenkte jeg.

Hun åpnet døren og skrek. Hun kunne ikke tro øynene sine. Hun trakk meg i en klem, og jeg ble oppslukt av sigarettens duft. Jeg ville kaste meg. Vi satte oss på sofaen hvor hun en gang fortalte meg at min fars depresjon var min feil, den samme sofaen der hun lo av meg for å ha på meg for mye eyeliner og fortalte meg at jeg så ut som en hore. Vi satte oss og hun spurte hvorfor jeg var der.

Jeg forkynte viktigheten av tilgivelsens kraft, og likevel holdt jeg på så mye sinne selv. Jeg hadde det som et æresmerke.

Jeg fortalte henne om venninnen min som døde. Hun kysset tatoveringen som jeg fikk til ære for ham, som føltes rart og blasfemisk. Tatoveringen var et nytt sår som betydde mitt hellige vennskap, og hun forgiftet det med leppene. Dette kom aldri til å fungere. Jeg var fortsatt veldig sint. Jeg mumlet noe om at jeg måtte være et sted, og jeg dro.

Dette fortsatte i et år eller så. Jeg ville åpne døren, kikke hodet gjennom og så løpe. Først da jeg begynte å gjøre dypt sjelearbeid, skjønte jeg et mønster: Jeg tiltrukket fiendtlige, voldelige kvinner inn i livet mitt som en måte for meg å trene mine problemer med henne.

Hvorfor gå gjennom smertene og opprørene av mislykkede vennskap med kvinner som trykker på knappene mine når jeg bare kan gå til OG-utløseren selv? Jeg visste at det å tilgi moren min var det største skrittet for å helbrede livet mitt. Jeg forkynte viktigheten av tilgivelsens kraft, og likevel holdt jeg på så mye sinne selv. Jeg hadde det som et æresmerke. Jeg var jenta som ble misbrukt av moren. Jeg overvant en forferdelig barndom og kom OK på den andre siden av den. Det var min identitet.

skorpion pengeromfang com

Det falt meg inn en natt i oktober i fjor at moren min var slik hun ikke var fordi hun ønsket å være. Hun hadde vært elendig så lenge jeg kunne huske. Hvis sinne, smertene og de usunne atferdsmønstrene mine var et resultat av oppveksten min, måtte jeg erkjenne at kanskje moren min også var et produkt av sin egen barndom. Det betydde at hun sannsynligvis var et offer for overgrep.

Så nok en gang tok jeg opp telefonen og ringte henne. Jeg fortalte henne at jeg trengte at hun åpnet for meg om barndommen hennes og hva hun gikk gjennom. Først var hun motstandsdyktig, men jeg forklarte at det var nødvendig for helbredelsen. Jeg trengte å vite at jeg ikke ble mishandlet fordi hun hatet meg. Jeg trengte å vite at det ikke var fordi hun ikke elsket meg.

I løpet av omtrent to timer delte moren sin egen historie om å overleve, og jeg innså at hun var så mye mer enn bare moren min. Hun var et menneske som en gang selv var et forsømt og mishandlet barn. Hjertet mitt som en gang var så hardt mot henne, ble plutselig mykt og fylt med kjærlighet og medfølelse. Jeg så på moren min som det sårede barnet som fremdeles bor i henne. Det er den jeg forestiller meg at jeg snakker med nå når vi ser hverandre eller snakker. Jeg kan ikke forestille meg kvinnen som satte meg gjennom helvete. Dette har helbredet forholdet vårt, og det har helbredet meg.

Jeg personlig tror at vi velger familiene våre før vår sjel inkarneres. Vi velger menneskene som vil speile leksjonene vi håper å lære denne gangen.

Det er fortsatt en lang vei å gå for moren min og meg. Vi har fortsatt smertepunkter å sile gjennom, og det er ikke ofte pent, men det som skjer på den andre siden er helbredende. Ikke bare helbredelse for meg og henne, men for hele familien vår. Syklusen med overgrep er brutt.

Jeg pleide å si at hvis du kan gå bort fra din egen mor, kan du gå bort fra noen. Dette var den lille linjen jeg brukte da jeg avsluttet vennskap og romantiske forhold. Nå sier jeg at hvis du kan tilgi moren din, kan du virkelig tilgi noen.

Uten den vanskelige barndommen jeg opplevde, ville jeg ikke være den åndelig sultne, empatiske, sterke kvinnen jeg er i dag. Jeg har henne å takke for det. Hvis hun hadde vært en god mor, hadde jeg kanskje aldri tenkt å gjøre det åndelige arbeidet jeg er så opptatt av å gjøre daglig. Hun var min overgriper, men også min største lærer, og for det er min sjel takknemlig.

Jeg er måneder unna å gifte meg med mannen jeg besøkte i Atlanta den dagen jeg banket på min mors dør. Jeg fornemmer at morskap er rett rundt hjørnet for meg. Jeg vet nøyaktig hva slags mor jeg vil være: moren jeg aldri hadde, men alltid fortjent, og også moren min fortjente. Helbredelsen vil ha kommet i full sirkel. Det er mitt håp og min bønn.

Jeg personlig tror at vi velger familiene våre før vår sjel inkarneres. Vi velger menneskene som vil speile leksjonene vi håper å lære denne gangen. Disse forholdene er karmiske, men det betyr ikke at de er forankret i mørket. Jeg innbiller meg at det må ha vært vondt for mors sjel å godta å gi barna sine en slik barndom.

Når folk kommer inn i livene våre og de misbruker oss og forsømmer oss, er det alltid en åndelig leksjon å lære. Når vi forplikter oss til å se leksjonene gjennom, oppløses smerten, selv når minnene forblir. Jeg angrer ikke på barndommen jeg hadde fordi det gjorde meg til den jeg er i dag. Jeg tilgav moren min, og det frigjorde meg, og det er det vi skal gjøre: frigjøre oss selv og hverandre.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: