Saken for monogami

Monogamy får en dårlig rap i disse dager. Vi får beskjed om at vi alle skal vokse opp og akseptere at det er umulig, og at vi bare er naturlig promiskuøse. Monogami blir mer og mer portrettert som en tilstand av deprivasjon, hvor dødelig kjennskap frarøver oss magi og spenning i soverommet og utover, og juks blir sett på som uunngåelig.

Men de fleste av oss (ca. 75% av oss, ifølge flere forskjellige studier ) ikke jukse på våre partnere. Og selv om vi inntil nylig ikke hadde noe kart eller noen form for vitenskapelig forståelse av kjærlighet som kunne veilede oss, klarer mer enn halvparten av oss å være sammen hele livet.

Nøyaktige undersøkelsesdata fra University of Chicago viser også at langsiktige engasjerte par er de lykkeligste, mest fornøyde, har mer sex og rapporterer at deres sexliv er mer spennende. Her er fem grunner til at monogami - spesielt nå som bindingsvitenskap viser oss hvordan vi kan forme og holde fast i kjærlighet - ikke er noen dysfunksjonell villfarelse. Det er rett og slett den beste måten å være på.

1. Det ligger i vår natur å holde på og beskytte båndet med en valgt kompis.

Vi er pattedyr som må samarbeide tett over tid for å oppdra ekstremt sårbare unger. En klar preferanse for å pare seg, holde seg nær, stelle, ta vare på og beskytte en partner er normen i slike pattedyr. Dette betyr ikke at fritidssex aldri forekommer; det betyr at det er et sporadisk sideshow, et avvik fra en adaptiv norm, ikke et bedre alternativ.

2. Kjærlighet er en eldgammel overlevelseskode designet for å holde en pålitelig kjær.

Vi vet nå at dette behovet for trygg havneforbindelse med en uerstattelig annen er vår mest overbevisende drivkraft, en som har formet vår kjemi og nervesystemet. Kjønn hos pattedyr er en bindingsatferd. Vi parrer oss ansikt til ansikt, berører og kjærtegner, og vi blir oversvømmet med bindingshormonet, oksytocin, når vi 'elsker oss'.

Oksytocin slår av frykt, slår på belønningshormoner og beveger oss til rolig tilfredshet. Ikke rart vi lengter etter kjærlighet. Når monogame pattedyr som praire voles vanligvis får medisiner for å blokkere oksytocin, er det mer sannsynlig at de kommer på avveie, når de får ekstra oksytocin, pleier de praktisk talt sin kompis i bakken.

3. Kostnadene ved utroskap er høye.

Partnere er generelt ikke i stand til og ikke villige til å dele den de elsker. Sam, som de fleste partnere sier til meg, 'Jeg vet ikke engang hvorfor jeg gjorde det. Det var ikke slik at jeg ble fortært av begjær etter sekretæren min eller hengte etter en annen partner. Jeg hadde mistet forbindelsen med kona mi, Kim. Ingenting så ut til å fungere mellom oss. Jeg var deprimert og ensom. Å ta sekretæren min ut på kaffe var trøstende, og det føltes bra at hun likte meg. Jeg sa til meg selv at Kim ikke ville finne ut av det, og at det egentlig ikke ville forandre noe. Det hele virket veldig skilt fra familien min. '

Sam nektet og delte seg, men han tok feil om Kims svar. Hun følte seg traumatisert og forrådt. Siden vi har et så dypt behov for et sikkert bånd med en elsker vi kan stole på, er det naturlig og uunngåelig at Kim opplever Sams affære som en betydelig trussel. Hun ba Sam flytte ut. Med hjelp klarte dette paret å flytte inn tilgivelse . Så ja, du kan forsone deg etter en affære, men ofte er skaden ugjenkallelig.

4. Et sikkert bånd med alle dets psykiske og fysiske helsemessige fordeler, krever fokusert oppmerksomhet og i tide emosjonell respons.

Dette er vanskelig å få tak i hvis du investerer i mer enn forholdet om gangen. Amy sier til mannen sin Jacques: 'Jeg vil komme først. Du har ikke engang tid og energi til meg, enn si en elskerinne. Du ber meg om å godta dette og tilpasse meg, men vi bruker all vår tid på å sette regler og slåss om hvem som får oppmerksomhet og når. Jeg kan ikke stole på at du er der for meg. Du må dra. '

5. De fleste argumenter mot monogami understreker 'sex med samme person blir en kjedelig' mantra.

En studie ut av mitt forskningssenter viser at når par blir mer åpne og følelsesmessig forbundet, forbedres sexlivet deres. Fritidsseks - sex uten emosjonelt engasjement - er overvurdert. Det er som en dans uten musikk. Flat. En dimensjonal.

Partnerne som rapporterer at de er mest åpne for nattbord og kortsiktige seksuelle forhold, er vanligvis i unnvikende bindingsstrategier. De har en tendens til å være fobiske avhengig av eller er sårbare for andre. I sengen fokuserer de på ytelse og 'varm' følelse.

Ironisk, studier rapporterer at de samme menneskene liker sex mindre og har sjeldnere sex enn flere involverte bundet partnere. Bevisene er, sikkert festet, fullt engasjert elskere, er lykkeligere og mer omsorgsfulle.

De har også bedre sexliv; de er mer åpne for å utforske sine seksuelle behov, de kommuniserer bedre i sengen, og kan samarbeide og løse seksuelle problemer sammen. De danser på en mer tilpasset og responsiv måte, i sengen og ut av det.

Ideen om at lidenskap har en 'Best-før' -dato og er uforenlig med langvarig kjærlighet, var trendy før den nye kjærlighetsvitenskapen kom på linje. Nå er den utdatert. Ta med hjem-meldingen er: vær monogam og form et gledelig, sikkert bånd med partneren din. Ikke bekymre deg, du savner ikke noe. Hvis du lærer å gi mening om kjærlighet, kan du bli forelsket igjen og igjen med den samme dyrebare elskeren. Du kan ha varig, omsorgsfull, intim forbindelse OG tiden i livet ditt i sengen. Dette er glede, ikke deprivasjon.

Væren mannlig skytten kvinne

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: