Kan en narcissist noen gang endre seg?

Så du har nettopp innsett at du er i et forhold med en narsissist. Skal du dra, eller er det mulig å bli og få forholdet til å fungere?

Som med ethvert forhold der du kommer til en erkjennelse av at noe er dypt galt eller dysfunksjonelt i forholdet, er det viktig å ikke bare vurdere viljen din til å utføre helbredelsesarbeidet, men også partnerens vilje. Det gjensidige engasjementet er nøkkelen til å helbrede et ødelagt forhold. Begge menneskene trenger å gjøre det indre arbeidet.

Men narsissister utgjør et veldig unikt problem. Et av kjennetegnene ved narsissisme er en manglende evne til å være selvbevisst, noe som generelt oversettes til å tro at de aldri er problemet i et forhold. Narcissister er, som etiketten antyder, utrolig selvfokuserte og har en tendens til å overvurdere sine prestasjoner. De har en tendens til ikke å ta kritikk godt, tar ikke noe ansvar for sine egne følelser eller handlinger, og ofte tyr til sinne eller raseri når de ikke får sin vei. Dette i tankene, det er lett å se hvorfor narsissister tradisjonelt skylder på alle problemene på partneren deres og sjelden er i stand til å se sin rolle i å forårsake forholdsproblemer.

12. mai dyrekretsen

Alle kan endre seg hvis de vil, men et av de største problemene med narsissister er at fordi de sjelden tror de har et problem, har de ingen motivasjon for å endre seg.

Det falske håpet om 'potensial'.

Ta min tidligere mann. Denne mannen var morsom, sexy og karismatisk - som så mange narsissister er. Jeg ble gal forelsket i sans for humor, hvor kjekk han var, og fordi han sa at han elsket å lese og var i terapi. Han hadde så mye potensiell .

Senere fikk jeg vite at han hadde løyet om å gå til terapi. Liggende - et annet kjennetegn på narsissisme. Likevel tok det meg år å koble prikkene. Moren min hadde også vært narsissist, og det hadde blitt vanskelig for meg å kjenne igjen det. Hennes mangel på empati og medfølelse hadde alltid forvirret meg, og snart begynte en lignende følelse av forvirring og frustrasjon å boble i ekteskapet mitt. Hans behov syntes alltid å overstyre mine i hans øyne: Hvis jeg for eksempel leste i sengen da han kom inn og ville ha tid sammen med meg, og jeg sa at jeg først ville fullføre et kapittel, ville han pusse og fortelle meg at boka var viktigere for meg enn ham. Da jeg var på skolen for å være terapeut og måtte være på en søndagskurs, ble han sint på meg for ikke å kunne tilbringe dagen med ham, og fortalte meg at jeg var egoistisk og hadde prioriteringene feil. Han gikk i full motstand hver gang jeg ba ham om å gjøre noe, men var veldig krevende med hensyn til hva han ønsket.

Det tok meg mange år med terapi å forstå at hans mangel på omsorg ikke var fordi jeg var utilstrekkelig. Men før jeg endelig begynte å gjenkjenne narsissismen hans, prøvde jeg alt for å få ham til å forandre seg: Jeg var en vaktmester og passet på alle hans behov. Jeg hadde sex omtrent når han ville, selv om jeg ikke var i humør. Jeg brukte utmattende timer på å prøve å få ham til å åpne når han trakk seg i sinne. Jeg gikk fra terapeut til terapeut og prøvde å fikse meg selv slik at han ville elske meg.

Når jeg ser tilbake, skjønner jeg nå at vi var en spesielt dårlig kamp - ikke bare var han en narsissist, men jeg er en veldig følsom empat. Da jeg vokste opp, forstod jeg ikke at ikke alle var som meg, og jeg gikk gjennom de fleste skolene mine forvirret og forvirret av andres uforsiktig og tilsynelatende hjerteløs behandling av hverandre. Med mannen min holdt jeg meg forvirret i mange år og tenkte at han endelig ville begynne å bry seg om meg og lære å være empatisk med meg. Men et kjennetegn ved narsissisme er at veldig manglende evne til å føle empati for andre. Det var en fruktløs innsats.

Det var et avgjørende øyeblikk to år før jeg avsluttet ekteskapet. Han ønsket å ha en stor Thanksgiving-middag, og jeg sa ja, forutsatt at han ville hjelpe. Tradisjonelt gjorde jeg alt for å forberede meg til disse begivenhetene selv. Denne gangen gikk han endelig med på å hjelpe, men på dagen for middagen gjorde han igjen ingenting. Jeg sa, 'Du lovet å hjelpe,' og han smilte bare til meg, som om han ville si, Gotcha igjen.

Det burde ha gått opp for meg da at ingenting ville endre seg. Likevel ga jeg ham en utfordring: Jeg fortalte ham at jeg ikke ville tilbringe mer tid med ham før han kunne være konsekvent kjærlig med meg i tre måneder sammenhengende. Inntil da flyttet jeg inn i et annet rom. Denne 'utfordringen' pågikk i to år - men han kunne rett og slett ikke elske meg mer enn noen få dager av gangen.

Jeg visste at jeg måtte avslutte ekteskapet. Jeg ble veldig syk fra sluket av å være i den andre enden av narsissisme så lenge, og jeg visste at hvis jeg ikke dro, ville jeg sannsynligvis bli så syk at jeg ville dø. Å forlate var faktisk livreddende for meg.

Når jeg ser tilbake, vet jeg nå at det ikke var noe jeg kunne gjøre for å få ham til å endre seg. The lokke av potensiell hadde trukket meg sammen i årevis. I dag ber jeg alltid kundene mine om å aldri stole på potensial. Alle har potensial, men vi kan bare stole på det vi ser.

333 som betyr penger

Hvis du er i et forhold med en narsissist, er det best å ikke forvente forandring.

Det tok meg 30 år å endelig godta at mannen min aldri kom til å endre seg. Han kom aldri til å bli den omsorgsfulle, medfølende og empatiske personen jeg trodde han hadde potensialet til å være.

Nå, etter å ha bodd hos en narsissist så mye av livet mitt, kan jeg generelt se en raskt. Jeg er ikke lenger tiltrukket av karisma, de komplette komplimenter, den falske omsorg. Jeg blir ikke lenger tiltrukket av deres oppmerksomhet eller for å prøve å fylle det tomme hullet i dem. Jeg kan nå føle forskjellen i energi mellom noen som kommer fra et virkelig åpent og omsorgsfullt hjerte versus noen skuespill åpen og omsorgsfull.

nummer nummer 633

Spørsmålet å stille er ikke 'Kan en narsissist endre seg?' men 'Vil en narsissist endre seg?' Et stort flertall av tiden er svaret nei. Selv om endring kan noen ganger være mulig, bør du ikke stole på det. Hvis du gjør det, kan det hende du glir gjennom mange år i livet og venter på at potensialet skal bli virkelighet - uten noen garanti for at det noen gang vil skje.

Hva skal du gjøre hvis du befinner deg i et forhold med en narsissist?

Hvis du innser at du er i et forhold med en narsissist, må du bestemme om du fullt ut kan akseptere partneren din akkurat som de er fordi du ikke kan garantere forandring. Hvis du kan godta dem - og du kan lære å ta vare på deg selv i møte med deres oppførsel slik at det ikke vil være en konstant kilde til smerte i livet ditt - så kan du prøve å bli. Noen ganger fortjener en historie sammen, barn og en i det minste noen ganger kjærlig forbindelse et forsøk på å lage et forhold til en narsissist.

Snakk med din narsissistiske partner og se hvor mye de er villige til å bidra i denne prosessen. Igjen, hvem som helst kan endre seg hvis de vil. Hvis partneren din ikke er en ekstrem eller ondartet narsissist, kan de være villige til å motta hjelp. Hvis de er åpne for terapi og kan holde fast ved det, er det et positivt tegn. Men hvis partneren din sier at de vil forandre seg på egenhånd, vær forsiktig - narsissisme er et veldig dypt tema og tar generelt mange års god terapi for at endring skal skje, og de fleste narsissister er ikke motivert til å gjøre dette nivået av indre arbeid.

På slutten av dagen må du være ærlig med deg selv: Kan du godta partneren din akkurat som de er? Hvis ikke, kan det være på tide å dra.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: