7 tegn på at forholdet ditt er voldelig (selv om det ikke er fysisk vold)

Kanskje din partner ikke treffer deg. Kanskje deres fysiske vold ikke etterlater synlige arr.

Jeg har et opptak der eksen min ler, 'Hvis du sto der slått og forslått, ville du kanskje ha et ben å stå på.'

Det er kløkten til en overgriper som vet hvor han skal trekke linjen. I det øyeblikket skjønte jeg at eksen min faktisk hadde kontroll - det var ikke meningsløs raseri - og gjorde dette for moro skyld. Å kalle det 'mindre vold' eller 'vanlig overgrep' bagatelliserer den pågående lidelsen under misbruk, men det er slik samfunnet og strafferettssystemet rammer det, så vi bare følger med på det.

nummer nummer 129

Fordi det er så skjult, tviler du på sunnheten din. Ingen tvil om det er personen gassbelysning deg - å fortelle deg at du er for følsom, og det er alt din skyld. Dette er noen av tingene (i tillegg til fysisk vold) som antyder at din vesentlige annen kan være voldelig.

1. Partneren din prøver å isolere deg.

I løpet av de siste seks månedene sa partneren min gjentatte ganger: 'Håret og jakken lukter som noen andre' for å hindre meg i å gå ut, avhørte meg når 'skoene mine hadde flyttet' og til og med når jeg tok søpla ut. Han prøvde til og med å overbevise meg om at foreldrene mine hadde vært voldelige.

Det var da han ble desperat. Før det hadde han opprørt seg om ting jeg bare ikke forstod. I ettertid gir det mening.

En gang, etter en yogakurs, insisterte han på at jeg hadde fortalt ham at vi skulle til en krabberestaurant, og at jeg må ha 'rotet med [hodet], fordi Burger og hummer ble emblazoned over hele restauranten. Hver gang jeg gikk på yoga, ville han minne meg på det. Etter hvert ble det bare lettere å ikke gå.

Hvis du er økonomisk avhengig, eller er i grop av misbruk, kan du føle deg ekstremt isolert.

Du er aldri helt fanget. For å gjenvinne forbindelsen med venner og familie, bare si: 'Dette kan høres rart ut, og det er vanskelig for meg å si. Jeg har blitt misbrukt av [navn], og det ble umulig for meg å snakke med noen. Likevel vil jeg virkelig at vi skal få kontakt igjen. '

Du vil bli overrasket over hvor mye dine kjære vil hjelpe deg.

2. Partneren din blander intimideringstaktikk med bønn om sympati.

'Jeg har all rett til å ta bort lommeboken din. Visumet ditt er i det, og jeg er din innvandringssponsor. ' Han brukte sponsingen av visumet mitt som en unnskyldning for å kontrollere atferd. Han krevde passord til enhetene mine, og til slutt la jeg inn. 'Du vet at jeg hater telefoner,' ville han si. 'Slik fant jeg ut at eksen min utro mot meg.'

Jeg hadde ingenting å skjule. Men han hadde lest e-postene og meldingene mine og forhørt meg.

Han ville insistere på å vite hvor jeg var: 'Hva om noe skjer med deg? Hva ville foreldrene dine og politiet si? ' Han kan dukke opp et sted, og selv om jeg satt ved vinduet og vinket til ham, ville han insistere på at jeg ikke var der.

Noen overgripere truer med å skade barn eller kjæledyr. Bare tanken er skremmende nok. Du går på eggeskall og vet at ditt personlige rom kan bli trengt inn når som helst, ingen anelse om hva som kan utløse et utbrudd.

I dag mottar jeg fortsatt truende kommunikasjon fra ham, forvrengt av hulkeshistorier, forsøk på å spille både helt og offer. Jeg har aldri trengt å bli frelst av noen, langt mindre ham. Ikke du heller.

3. Partneren din prøver å kontrollere handlingene dine.

Jeg liker vakre klær. Så da eksen min fortalte meg at jeg måtte bytte, fordi jeg var for kledd for jobb, var jeg forvirret. Jeg så grei og profesjonell ut. Jeg vet best. Jeg er eldre og mer erfaren, 'insisterer han.

Hvis jeg gjorde det han foreslo, var det bevis på at jeg ikke hadde noe godt. Hvis ikke, hadde han brukt det mot meg i flere måneder. Det var et klassisk tilfelle av forbannet hvis jeg gjør det, forbannet hvis jeg ikke gjør det.

Kanskje misbrukeren din ikke prøver å kontrollere hva du har på deg. Men han kan kontrollere måten du bretter sammen klærne, rengjør huset, snakker eller gjør en rekke andre aktiviteter.

Jo mer trivielt og banalt, desto mer nedbrutt føler du og jo mindre personlig plass har du. Det er et kraftig verktøy for emosjonell manipulasjon.

4. Partneren din tvinger deg til å gjøre ting du er ukomfortabel med gjennom emosjonell forvirring.

Jeg husker natten da han sa, med de sårede øynene, 'Jeg kjøpte dette stoffet for oss. Du vil ikke være nær meg. ' Det var ikke første gang jeg fortalte ham at jeg ikke var interessert i ulovlige stoffer. Da jeg nektet, sprengte han og bestemte seg umiddelbart for at det må bety at jeg jukset ham.

Hans trykk svingte mellom 'Jeg prøver bare å gi deg glede' og 'du er en snobb, vennene mine liker ikke deg.' Mine avgjørelser ble aldri respektert, og på en eller annen måte handlet de alltid om ham.

Så var det nettene han tvang meg til å tilbringe på sofaen til narkotikahandleren, fordi jeg alene snakket med ham å reise hjem. Den ene natten jeg satte en grense og gikk hjem uten ham, sa han: 'Nå vet alle at det er noe galt. Mine venner hater deg. Og jeg står fremdeles opp for deg. '

Men du skjønner, overgriperen mener de har rett. Han ville fortelle meg hvor tolerant og snill han var, snu manuset og kalle meg krevende eller følsom - følsom, fordi jeg ikke lot ham inspisere innholdet på toalettet før jeg spylte.

5. Partneren din prøver å håndtere virkeligheten din uten din viten eller samtykke.

Navn ville forsvinne fra telefonboken min - som partneren min åpenbart hadde slettet - og han ville gå så langt som å påpeke det og sa at jeg spilte tankespill. E-post ble slettet uten at jeg noen gang har sett dem. Dette er et annet eksempel på gassbelysning —En teknikk der overgripere prøver å skjevlære virkeligheten din, og få deg til å tvile på sunnhet og dømmekraft.

Etter at han gjorde noe fysisk voldelig - som å kaste en iPad på meg eller peke en kniv på meg - insisterte han på at han var for beruset til å huske, men ville beklage seg. Etter hvert som tiden gikk, skrev han om historien og sa at han husket alt og jeg lyve. Hvis dette skjer med deg, hold fast i tarminstinktet ditt - overgriperen din lyver.

6. Partneren din kaster deg som skurken.

Etter å ha behandlet en av episodene hans, ville jeg ofte prøve å komme meg ved å gå på en massasje eller en tur. Men han vil da beskylde meg for å være voldelig: 'Forventer du at jeg tror at du ikke straffer meg ved å gå ut?'

Hvis jeg gikk bort etter hans gjentatte hån, ville han si at jeg var 'voldelig' for å utløse frykten for forlatelse. Husk at noen har rett til å bruke badet uten å bli fortalt at hun er utro i utgangspunktet.

nummer nummer 353

Men jeg sjekket meg selv. Det var jeg som flyktet fra mitt eget hus igjen og igjen. Jeg var den som ristet av frykt. Og det var jeg som noen ganger ønsket å få slutt på livet mitt.

7. Partneren din bruker empati og kjærlighet for å få deg til å føle deg skyldig.

Han ville hjørne meg hjemme når jeg var edru og sa ting som: 'Ikke tro at bare du har det bra, er du ikke syk.' Hvis jeg ble lei meg, sa han kaldt: 'Se på meg. Jeg er så rolig. Og du faller fra hverandre. Hva sier det?'

Siden jeg selv er terapeut, ville han håne meg med retoriske spørsmål som: 'Skal du ikke hjelpe meg? Du burde vite bedre. '

Det spilte ingen rolle hvor mange ganger jeg sa: 'Jeg er ikke legen din eller terapeuten. Jeg er kjæresten din. ' Han fortsatte å fornærme min legitimasjon og troverdighet.

'Hvordan hjelper du til og med klientene dine hvis du ikke en gang kan være tålmodig med meg?'

Andre mishandlede kvinner har fortalt meg hvordan deres empati brukes mot dem. 'Du er en healer / coach - hvordan kan du ikke hjelpe meg?' Men du kan ikke hjelpe en person som adamant nekter å endre noe og bare ønsker å mate energien din. Kvinner som er spesielt empatiske er faktisk ofte agn for psykopater, sosiopater og narsissister —Nøyaktig på grunn av den følsomheten for andres følelser.

Forskning viser at overgripere etter hvert blir voldelige. Og jeg vet hvordan det er å bli så desensibilisert at du aksepterer ting du aldri ville ha tolerert før som normalt. Da en politikvinne sa til meg: 'Du har middels risiko for å lide betydelig skade eller drap begått av partneren din,' ble jeg forbløffet. Det er hvor mye virkeligheten min var blitt skjev.

I lang tid følte jeg meg skyldig for å til og med underholde tanken på å lage en exitstrategi. Da en venn fortalte meg: 'Kjære, du må oppsøke legen din. Få det på rekord, 'Jeg følte meg fanget av skylden til å forråde ham ved å fortelle en profesjonell.

Jeg ønsket fortsatt å tro at han var en god person. At han kunne forandre seg. At han elsket meg. At han kunne elsk meg.

Du skylder deg selv å holde deg trygg. Hvis du ikke ærer og beskytter deg selv, hvem vil det? Du er så mye mer dyrebar enn din overgriper vil ha deg til å tro.

For meg skjedde trinnene til en utgang sakte, over tid. Mine lokale venner, en veldedighetsorganisasjon i hjemmet og legen min visste det. Etter det begynte jeg å organisere eiendelene mine mentalt, slik at jeg enkelt kunne utføre når tiden kom. Etter hvert begynte jeg å forkaste og donere ting i små satser; Jeg korrigerte de viktige dokumentene mine og skannet nøkkelen. Jeg låste ned enhetene, harddiskene og Kindle-kontoene mine, og endret hvert passord jeg hadde.

Jeg absorberte informasjon om den mørke triaden (psykopater, narsissister og Machiavellians) hvor og når jeg kunne, og ville ikke at han skulle vite det. Og hver kveld klemte jeg alt jeg ønsket i mitt nye hjem på et hemmelig Pinterest-brett. Det ville være et sted med skjønnhet og lys - ingen tobakkaske i sengen min - og det ville lukte guddommelig. Det ga meg noe å glede meg til. Jeg ordnet til og med å leie en venns ekstra rom hvis jeg trengte en nødsituasjon.

5. juni tegn

Jeg holdt fremdeles på noe usynlig håp. Jeg tenkte, kanskje han sjekker inn på rehabilitering. Kanskje han vil forandre seg.

Men det gjorde han ikke. Og alt jeg hadde gjort opp til det punktet, betydde at når han presset meg to ganger og doblet meg over smerte, trengte jeg ikke å tenke på om jeg kunne komme meg ut. Jeg måtte bare dra.

Jeg pakket alt sammen på åtte timer, og jeg har aldri angret på det valget et sekund.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: