13 grunner til at folk forblir i giftige forhold, fra en psykolog

Jeg har mottatt hele spekteret av spørsmål om hvorfor jeg var i et voldelig forhold, selv som psykolog , fra den nysgjerrige til den medfølende til den hellige. Da jeg var yngre, ville jeg gi unnskyldningen at jeg praktisk talt var et barn, og jeg visste ikke bedre.

Men sannheten er, hvem som helst i alle aldre, på ethvert nivå av profesjonell suksess eller utdanningsprestasjoner, kunne finne seg selv der. Fra doble styresertifiserte leger til administrerende direktører til advokater , har folk funnet seg fanget. Og skammen er kvelende.

Hvis du er noen som er fast i et slikt forhold, eller du sliter med å forstå hva som skjer for noen du elsker, så skrev jeg dette for deg.

Merk: Dette er skrevet fra konteksten av et heteroseksuelt forhold, der mannen er en overgriper, og kvinnen er offeret, for å lette ordflyten. Viktigere, kvinner kan absolutt være overgripere, menn kan absolutt være ofre, og alle slags forhold kan risikere å være giftige.

Hvis du er i umiddelbar fare, ring 9-1-1. For anonym og konfidensiell hjelp kan du ringe National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233 eller TTY 1-800-787-3224) og snakke med en utdannet advokat gratis så mange ganger du trenger. De er tilgjengelige 24 timer i døgnet, syv dager i uken. Du kan også snakke med dem gjennom en privat live chat på nettsiden deres .

Hun hadde smakt de gode stundene og visste at det ikke var det bare en rørdrøm.

Begynnelsen på de fleste giftige forhold spiller ut som dette: Han bombarderer henne med så mye hengivenhet og oppmerksomhet, det føles ut-av-denne-verden. For alle som har blitt oversett eller mobbet, kan dette føles som om du endelig har møtt din sjelevenn. Han kan spille opp likhetene dine - eller til og med skape likheter - og fortelle deg at han aldri har møtt noen så fantastisk som deg før. Eller han kan fortelle henne om hvordan hele verden har vært forferdelig for ham, og han er så takknemlig for endelig fant henne.

Men hva dette elsker bombing er virkelig designet for å hindre henne i å ha det personlige rommet og klarheten i sinnet til å reflektere over hva som egentlig skjer. Hun blir revet med i dette skredet, og hvis hun har en tendens til å redde eller ta vare på noen, desto mer kan hun føle seg gift med dette forholdet.

Selvfølgelig endrer ting seg etter hvert. Han gjør små ting, og så større ting, for å erodere grensene hennes og senke standardene hennes samtidig som hun får det dårlig. Han kan bli humørsyk – og bla mellom rollene som offer, frelser og forfølger , så hun vet aldri hvilken person hun har å gjøre med, og hun går alltid på eggeskall. Han vil til og med klandre henne, så det er hun trent å alltid være på sin beste oppførsel. Og fordi hun har smakt den magiske eventyrbegynnelsen, vet hun at hun ikke drømte. I stedet har hun blitt fortalt at det er hennes feil at ting har endret seg, så hun vil bøye seg bakover og jobbe hardt for å bringe de gode tidene tilbake.

Hun ble sugd inn igjen.

Det tar en kvinne i gjennomsnitt på syv forsøk på å forlate en voldssituasjon i hjemmet for godt, hvor hun kan bli drept eller i alvorlig fare.

Hvorfor er hun det støvet tilbake så mange ganger, spør du? Det er enkelt. Den giftige personen vet hvilke knapper de skal trykke på og når de skal spille fint.

Det kan være en melding som 'Jeg vil gjerne møte deg for å be om unnskyldning og/eller takke deg for alle de gode stundene,' der hun føler at hun kanskje skylder ham den sjansen til å være anstendig. Eller det kan være en bursdags- eller høytidsmelding, hvor han appellerer til nostalgi og følelser, som han spinner nettet sitt fra for å forføre henne inn igjen. Om ikke annet for å straffe henne for å ha frekkheten til å dra, og for å knekke henne.

Hun oppfattet traumebinding som skjebne.

Saken med traumer er at nervesystemet ditt er sløvet mesteparten av tiden, og det blir bare levende når du er i fare . Hva dette betyr er at følelsene av glede og smerte blir forvirret, og selv om en del av deg er forferdet, føles den andre delen av deg som en zombie som blir levende. Hvis du har blitt misbrukt før som barn eller i tidligere forhold, så blir dette enda mer inngrodd. Hjernen har en tendens til å ubevisst trekke oss tilbake til lignende situasjoner for å prøve å reparere det som gikk galt i det som er kjent som «gjentakelsestvang». Bortsett fra det med giftige mennesker , du kan aldri reparere det fordi de kan og vil ikke endre seg .

Gjenta dette på tvers av flere forhold, og du føler deg bokstavelig talt slått ned— som om denne typen forhold er din skjebne. Og å ha en slik tro kombinert med et slikt nervesystem får deg til å føle deg som om du ikke har noe annet alternativ.

Hun trodde det var «bare et hjemlig».

Hvis det er det politiet sier, hvis det er det alle avviser det som , da er det vanskelig for henne å ikke tvile på seg selv. Tross alt har hun allerede blitt opplært til å klandre seg selv for alt hun gjorde og ikke gjorde.

Og så husker jeg ordene til Sir Patrick Stewart : 'Det er ikke noe som heter ''bare en husholdning'.'

Hun ville ikke forlate ham.

Mange giftige mennesker sammenligner seg med forlatte dyr, dersom de skulle bli igjen. De kan til og med snakke om hvordan hvis de mislyktes i sitt nåværende forhold til deg, det var bevis på at de bare var feil i livet. Massevis av drama som det, kinematografisk orkestrert i en kontekst der de drikker sorgene sine bort, ser på deg med hundevalpeøyne.

Og et sted langs linjen med hulkehistoriene hans, forfølgelsesanklagene, og samtidig som hun hevdet å være klokere enn henne, ble hun vaktmesteren hans. Hun ble redd for å provosere ham, se oppførselen hennes for sikkerhets skyld det ville trigge ham. Og hun lærte også at hvis hun kalte ham ut for hans dårlige oppførsel, eller bare trengte fri for å kalibrere seg etter en voldelig episode, ville nettopp disse handlingene utløse verre oppførsel fordi hun fikk ham til å føle seg dårlig .

Alt hun gjorde var potensielt å skade ham. Og hvis hun gikk bort, ville hun virkelig svikte ham.

Hun så ikke at hun hadde forlatt seg selv i det hun gjorde.

Hun klandret seg selv.

Den selvkritiske stemmen i hodet hennes, enten det handlet om forholdet eller noe annet, ble høyere og høyere. Men egentlig var det stemmen hans som maskerte seg som hennes, i likhet med den linjen inn The Phantom of the opera som sier 'Jeg er masken du bærer, det er meg de hører.'

Han resiterer en litani av hennes ugjerninger og forferdelige egenskaper, fra hennes ustabilitet til hvor vanskelig hun er. Bortsett fra at det er det projeksjon , hvor han tar henne med akkurat den børsten som egentlig er hans.

Selv om hun innså at han var giftig, var skyldspillet altfor sterkt da.

Hun ville klandre seg selv for ikke å se det i utgangspunktet. For å bli misbrukt. For ikke å presse nok tilbake. For å være sammen med ham. For ikke å kunne elske det bort. For alltid å trigge det. For å bli. For å gå tilbake. For å være sammen med ham.

29. juli dyrekretsen

Hva som helst.

Han ble mer sofistikert i håndverket med tiden, og hun ble mer slått ned.

Jo mer informasjon du forteller en giftig type med hensyn til oppførselen deres, jo mer lærer de å krysse av i boksene for 'riktig oppførsel' og til og med ser ut til å ha empati. Og etter hvert som hun ble mer og mer utslitt, ofte, alt går .

Og hva gjør man når de når dette punktet? Du føler deg som en gambler, desperat ved bordet. All logikk og kunnskap om odds slynger ut av vinduet. Du sier til deg selv: «En til, en til, og alt vil snu», mens du refererer til floskler fra eventyrene du vokste opp med. Kjærlighet vinner alt, evig frelse etter et liv i martyrium, og de levde lykkelig i alle sine dager .

Hun var isolert og alene.

Avtalen med gassbelysning handler ikke bare om at noen lyver for deg. Virkelig, det er noen som konsekvent tuller med virkelighetssansen din, slik at svart blir hvitt, og hvitt blir rosa – hvis de sier det. Du blir koblet fra din egen magefølelse, moralske kompass og verdier. En del av dette er orkestrert systematisk for å slå deg ned; en annen del er også en autopilotmekanisme der du overlever fordi å spørre for mye kan gjøre deg gal.

Og ikke bare er du isolert fra deg selv; du er også isolert fra menneskene du elsker.

Han har kanskje ikke sagt til henne åpenlyst: 'Jeg liker ikke vennene dine og familien din; ikke heng med dem,' og han kunne til og med si høyt 'Jeg liker dem veldig godt,' og underholdt dem som den største sjarmøren i verden. Men når han sov, kunne han hviske henne i ørene om dem, nedverdige dem, alt for subliminalt å påvirke henne. Eller han kunne indirekte 'trene' henne til å unngå dem, for eksempel ved å ha et paranoid anfall hver gang hun ser dem, slik at hun implisitt lærer å assosiere 'å gå ut med andre' med 'farlig for forholdet mitt.'

Og jo lenger hun er frakoblet sine kjære, jo vanskeligere føles det å nå ut igjen. Hvordan finner hun i det hele tatt ordene for å forklare fraværet hennes, uten å høres dumt ut? Eller hvordan danser hun delikat rundt det faktum at han har vist noen forstyrrende atferd, selv om 'han ikke mener det, han har hatt en traumatisk fortid, det er jeg som utløser det'?

Noen giftige typer spiller til og med det 'oss mot verden'-kortet, og planter disse frøene, spesielt under den svimlende virvelvinden i kjærlighetsbombingfasen. Fordi dere begge er tvillingflammende sjelevenner i en gal verden, er dere den eneste personen som virkelig får ham, så hvorfor ikke stikke av til en alternativ livsstil eller et nytt sted hvor dere kan starte et helt nytt liv sammen?

Og i hjertet av det hele føles det hele romantisk , ikke sant?

Hun hadde ingen ressurser.

En vanlig driftsmåte er å bo raskt sammen, og så blir hun gravid, og deretter ber han henne slutte i jobben. Hun blir totalt avhengig av ham; hun kan til og med ha signert bankkontoen sin til ham i fellesskap, og han kan ha tørket den ren på grunn av en eller annen avhengighet han hevder at han ikke kan hjelpe. Og etter hvert som tiden går, vet hun ikke helt hvordan hun skal komme inn i den kommersielle verdenen igjen.

Mer urovekkende er imidlertid fenomenet hvor kvinner er holdt i forhold til overgriperen fordi de er innvandrere hvis visum er sponset. EN Cambridge studie fant ut at trusselen om deportasjon – kombinert med å være alene i et nytt land, noen ganger uten å være fortrolig med å snakke det offisielle språket – er en annen faktor som brukes for å holde henne taus.

Og hvis overgriperen hennes er en sjarmerende, givende person i samfunnet, ville ingen tro henne. Han kan til og med orkestrere situasjoner der han trykker på knappene hennes offentlig, for så å få henne til å se ustabil ut slik at folk til slutt tenker hun er den gale.

Scenen er satt. Hun har null sosial kapital og mye mindre finanskapital.

Hun har blitt fortalt at det er for sent.

Kanskje hun er en skygge av sitt gamle jeg. Ungdommen hennes er borte, og kroppen hennes er ikke lenger like smidig som da de møttes første gang, for hvem har hodeplass til å ta vare på seg selv i et forhold som dette?

Han kan til og med fortelle henne alt for ofte om hvordan hun burde være takknemlig for at han fortsatt er sammen med henne. Ingen ville noensinne ønske å være sammen med henne igjen. Folk ville le av henne hvis hun prøvde å se etter et forhold igjen; hun er tross alt den ustabile, hun har ødelagt varer. Hun er ingenting uten ham, hun har ingenting uten ham.

Han er hennes eneste mulighet.

Hun vet ikke hvordan hun skal takle faren.

Hvis du lever på tenterhooks hver dag, er du utslitt. Fysisk, følelsesmessig, åndelig, kognitivt, alt . Du har ikke kapasitet til å håndtere mer. Det er lettere å knoke under.

Hun vet – fra de indirekte og direkte truslene han har fremsatt – at hun er i fare. Hunden kan dø. Barna kan bli tatt bort. Han vil kjempe mot henne til siste cent og diskreditere henne. Han kan ha kvalt henne, slått henne eller sparket henne ved flere anledninger, og hun vet at det bare er en smakebit på hva som vil skje hvis hun i det hele tatt våger å dra.

Fordi en person i et voldelig forhold er det i størst fare når de forbereder seg på å dra .

Hun ønsket å (hjelpe) holde ham ansvarlig.

Mørke personlighetstyper er høydepunktet til de som lover å endre seg. De sofistikerte forteller deg til og med at de vet alt om deres giftige oppførsel mens de plasserer den i et gammelt mønster som en vanskelig barndom, ekser som skader dem, eller kampene deres med stoffer. De kan til og med be deg om å holde dem ansvarlige.

Og hva gjør hun hvis hun er den typen person som alltid jobber hardere for å bli en bedre versjon av seg selv? Hun antar automatisk at alle andre er i stand til å vokse og villige til å vokse.

Å feilaktig tilskrive en slik tankegang og besluttsomhet til den giftige personen er det som holder henne hektet. Selv om han noen ganger kan le av det og late som om han aldri sa det, eller si at han ikke kan love at han vil lykkes med å endre seg.

Hun led av positivitetsskjevhet.

Den menneskelige hjernen er kablet til å huske tap og negative minner fordi det hindrer oss i å gjenta de samme feilene slik at vi holder oss i live. Når det gjelder giftige forhold, har jeg observert et merkelig tilfelle av det stikk motsatte, som jeg kaller positivitetsskjevhet.

Hun vil huske de stykkevis gangene han har forandret seg, til og med prise innsatsen hans. Og hun vil avfeie gangene han regresserte enda mer enn endringene hans, og bortforklare det med enhver mulig unnskyldning. Hun vil også selektivt huske og gjenspille de gode tidene, over de dårlige tidene. Og enda viktigere, vil hun si, han er ikke 100 % dårlig. Eller han krysser ikke av i alle boksene for å være en 'fullstendig' psykopat, narsissist eller sosiopat.

En del av dette er på grunn av det vi kaller bekreftelsestendens – Vi forkaster bevis som motsier det vi (ønsker å) tro, og gjentar sterkt de tidene som stemmer overens med våre perspektiver. I nevrovitenskapelige termer, fortsett å øve på det minnet og gå over det, og det blir sterkere og sterkere.

14. april dyrekretsen

Og det som er verre er at hun til og med kan ha falske minner fordi han tente på henne igjen og igjen.

Takeawayen.

Så mange år senere faller jeg ikke lenger tilbake på unnskyldningen «jeg var ung da, i et fremmed land».

Det kan skje hvem som helst .

Dynamikken i et slikt forhold er satt opp for å få folk lurt og fanget. Legg det til personlige sårbarheter som gjør oss tiltrukket , desperate etter å behage, eller føler seg ansvarlige for deres dårlige oppførsel, så vel som de sofistikerte innspillene til mørke personlighetstyper som har brukt hele livet på å perfeksjonere håndverket sitt, og det er en molotovcocktail av fare.

Som et samfunn som lærer å omfavne alvoret i mental helse, bør vi kanskje utvikle spørsmålet ' Hvorfor ble du? ' til ' Hvorfor misbruker de? '