Hvorfor vi må godta den harde sannheten: Vi kan ikke kontrollere andres avgjørelser

Jeg blir ofte spurt om noen skal gi sin partner, venn, familiemedlem eller voksne barn råd. Svaret mitt er alltid det samme: 'Har de spurt deg om råd?'

Selvfølgelig er svaret alltid 'nei'. Hvis de ble bedt om å gi råd, ville de ikke spørre meg om de skulle tilby det.

I mine yngre dager, da jeg var arrogant nok til å tro at jeg visste hva som var riktig for andre, ville jeg også gi uønskede råd hele tiden. Jeg husker en hendelse da jeg tydelig visste at et forhold en venn av meg gikk i, ikke kom til å fungere, og han kom til å bli skadet. Jeg rådet ham på det sterkeste til ikke å gå inn i forholdet, selv om han ikke hadde bedt meg om mine innspill. Senere, da forholdet ikke virket og han fikk vondt, følte han ikke at han kunne komme til meg for å få hjelp eller trøst. Ikke bare motsto han min hjelp, men han sluttet å være min venn på grunn av det jeg ikke hadde bedt om råd.

Jeg pleide alltid å tenke når jeg ga råd om at jeg brydde meg, men selvfølgelig var andre ikke enige. De ble generelt defensive, eller kranglet med meg og gikk i motstand, eller forlot vennskapet. Jeg kunne ikke forstå hvorfor de ikke ønsket min store visdom!

Gjennom årene begynte jeg endelig å forstå at mine imponerende synspunkter ikke ble tolket som å dele visdom, og at omsorgen min i stedet ble sett på som et forsøk på å kontrollere.

Når det gjelder uønskede råd, er det ofte et skille mellom vår intensjon og vår effekt.

Når jeg spør folk hvorfor de vil gi sine råd, handler svaret generelt om at de vil forandre personen fordi de skader seg selv og andre. Når jeg spør om de tidligere har uttrykt bekymring, er svaret generelt at de har gjort det flere ganger. Når jeg spør hvorfor de vil gi råd igjen, sier de at de håper denne gangen personen vil høre dem og forandre seg.

Disse menneskene bryr seg åpenbart, men de skjønner ikke at det å tilby uønskede råd sjelden oppleves som omsorg. I stedet oppleves det ofte som invasivt fordi dagsordenen er å få den andre til å endre seg enn å prøve å forstå Hvorfor de tar valgene de tar.

Etter min erfaring kan du prøve en gang hvis du aldri har tilbudt dette rådet før. Men hvis personen ikke er tilgjengelig, vil det sannsynligvis oppleves å tilby det igjen som å ignorere byrået direkte og prøve å kontrollere beslutningene eller følelsene sine. Selv om vi kanskje elsker personen vi prøver å gi råd, er vårt ønske om å gi råd uten å bli spurt et middel til å frata dem fra deres makt og trekke dem lenger bort fra deres dype indre selv som sannsynligvis allerede vet hva som er riktig å gjøre er .

Du kan fortelle denne personen at du elsker dem og at det å se på dem skade seg selv eller andre er hjerteskjærende for deg, men det er alt du kan gjøre. Hvis den andre ikke bryr seg om seg selv eller om deg, vil det sannsynligvis bare føre til mer motstand å fortelle dem igjen. Jeg vet at det virker omsorgsfullt å gi dem beskjed om at de skader seg selv, men de vet sannsynligvis allerede dette, og du sier at de ikke vil få dem til å endre seg.

Foto: Pixel Stories

Til syvende og sist er vi hjelpeløse over andres valg - og det må vi godta.

Når du bryr deg om noen, er det veldig vondt å se hvordan de skader seg selv eller andre på en eller annen måte. Men ofte stammer vårt behov for å gi råd til dem mindre fra å prøve å hjelpe den personen og mer fra å ønske kontroll over hva som skjer rundt oss.

Når vi endelig aksepterer vår hjelpeløshet overfor andres valg, er vi ikke bare fritt til å ta vare på oss selv, men vi slipper også håpet om å prøve å kontrollere dem - for å prøve å få dem til å forandre seg, noe som er enormt sløsing med energi. Det er greit å kontrollere hva vi kan kontrollere, som er våre egne valg, men å prøve å kontrollere det vi ikke kan kontrollere er utmattende.

Jeg vet hvor vanskelig det er å akseptere at vi ikke har kontroll over hva andre gjør mot seg selv eller andre. Hjelpeløshet overfor andres valg er en av de vanskeligste følelsene å føle. Ofte prøver vi å unngå denne følelsen, ikke bare med å gi uønskede råd, men også med sinne eller skyld. Å møte virkeligheten av vår manglende kontroll over andre vil ta bevisst tid, krefter og oppmerksomhet over hva vi virkelig opplever i disse øyeblikkene. Så vær veldig snill, forsiktig og medfølende med deg selv når du lærer å akseptere denne følelsen og denne virkeligheten.

Hvis det er for smertefullt å se på noen selvdestruksjon for deg, må du kanskje skape litt avstand fra vedkommende. Du har ikke valget om å få dem til å endre seg, uansett hvor mye du bryr deg om dem, men du har valget mellom å være rundt dem eller ikke.

Jeg vet hvor utfordrende det er å se på noen du elsker å drepe seg selv med alkohol, narkotika eller søppelmat, eller å se dem miste jobben eller forholdet på grunn av sinne og forskjellige måter de forlater seg selv på. Mange ganger må jeg svelge ordene mine og gå bort, legge hendene på hjertet mitt og trøste meg gjennom hjertesorg og min hjelpeløshet over dem.

Da, når det dårlige jeg visste ville skje - de får hjerteinfarkt, får kreft, mister jobben eller forholdet deres, drukner i angst eller depresjon selv med medisiner, eller barna deres er i trøbbel - det er da jeg kan komme , gråter med dem, og tilbyr all støtte jeg kan. Samtidig som jeg hjelper dem med å sørge, fortsetter jeg også å trøste meg gjennom min sorg ved igjen å minne meg selv på min maktesløshet over andre og resultatet av deres avgjørelser.

I disse dager gir jeg aldri råd med mindre jeg blir bedt om det. Kundene mine kommer til meg fordi de vil ha hjelp, og de er åpne for hva jeg har å tilby dem - men selv med dem spør jeg først før jeg gir råd. Mesteparten av tiden gir jeg ikke råd selv når de spør, men heller hjelper dem å komme til sine egne sannheter, for nå vet jeg at jeg ikke kan vite hva som er riktig for en annen person. Nå trener jeg dem til å stole på sin egen indre kunnskap om hva som er riktig for dem. Jeg ber ofte kundene mine om å forestille seg en eldre, klokere del av seg selv - deres høyere selv - og spør denne delen om hva som er deres høyeste gode. De blir ofte ganske overrasket når de får svar som gir dem lettelse.

12. desember dyrekretsen

I stedet for å prøve å pålegge dem uanmodede råd direkte, tilbyr vi andre en flott gave når vi oppfordrer dem til å innstille seg på deres følelser og deres intuisjon - deres indre kunnskap - om en situasjon. Ikke bare lar vi dem komme til sunne erkjennelser alene, men vi lar oss også gi fra oss ansvaret for deres handlinger. Vi overfører ansvaret fra oss selv til den personen som vet nøyaktig hva de skal gjøre: individet selv.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: