Finn Ut Antall Engel

Hvorfor denne datingtreneren synes du bør koble deg til eksen din igjen

Hvordan kan du lære å bli en bedre person i forholdene dine?





Jeg oppdaget nylig en av de mektigste og riktignok skremmende læringsmetodene for dette arbeidet jeg har hørt på en stund. På sidene i hennes nye dating arbeidsbok The Game of Desire , populær sexolog Shan Boodram antyder det utenkelige: Nå ut til eksen din og få deres ærlige mening om deg som kjæreste.

'Våre ekser er veikart,' forteller Boodram meg over telefon. 'De er en del av brødsmulene som utgjør hvem vi er, hvordan vi liker å bli elsket, og hvordan vi ikke vil bli elsket i fremtiden. De er viktige perler av informasjon som kan utnyttes. '



Slik fungerer det: Boodram anbefaler å nå ut til en tidligere partner for å ha en oppriktig, ærlig og fredelig samtale. Hensikten med aktiviteten er ikke nødvendigvis å skape lukking eller å utjevne dvelende spenninger, understreker hun. Snarere er formålet å få et klart vindu til hva du spesifikt var som i forholdet, hva styrkene dine var, og hva som gjorde deg utfordrende å være sammen med.



Noen av spørsmålene hun anbefaler å stille:

  • Var jeg en god lytter til deg?
  • Fant du meg rimelig?
  • Var jeg for følsom eller følelsesmessig ustabil?
  • Var jeg følelsesmessig utilgjengelig eller fjern?
  • Gjorde jeg en innsats for å forstå og dekke dine behov?
  • Beklager jeg deg ofte og effektivt hvis jeg tar feil?
  • Ansett du meg som en uavhengig person eller en trengende person?
  • Hvor tror du vi var inkompatible?

(Det er et helt regneark med flere ideer i boka også!)



Boodram sier at denne øvelsen var inspirert av læren til filosof og forfatter Alain de Botton . Du husker kanskje hans vidt delte essay i New York Times fra 2016, ' Hvorfor vil du gifte deg med den gale personen . ' En nøkkelbudskap Boodram tok bort sin lære om emnet er 'mangelen på selvarbeid, selvinnsikt og emosjonell intelligens som vi har som virkelig hindrer oss i å ta logiske beslutninger om hvem vi skal samarbeide med', forklarer hun. Vi kjenner oss ikke godt, vi kan ikke se feilene våre tydelig, og så fortsetter vi å gjøre de samme feilene i forholdene våre - og havne i forhold som rett og slett ikke passer til våre sanne behov og vårt autentiske selv.



Ved å koble deg til eksen din og be dem gi en ærlig vurdering av deg som partner, kan du motta et slags rapportkort - akkurat som på skolen - som kan hjelpe deg med å identifisere områdene du trenger å jobbe med og begynner også å forstå typer dynamikk du er mer sannsynlig å blomstre inn.

'Når det gjelder forhold, periode, får vi virkelig ikke disse forbedrede vurderingene av hva vi gjør galt, hvor vi kommer kort, og et reelt bilde av våre styrker og svakheter, noe som gjør det vanskelig for oss til å bestemme hvem vi skal samarbeide med på lang sikt , Sier Boodram. Familien og vennene dine kan kanskje gi deg noe av den informasjonen, sier hun, men fordi de ikke trenger å gå hjem med deg på slutten av dagen, vet de kanskje ikke hvordan du er bak lukkede dører eller i et virkelig intimt forhold med sårbarheter på full skjerm.



'Eksen din har et vell av informasjon om hvordan det er å være romantisk forbundet med deg,' sier hun. 'Det var sider av personligheten din som du ikke ville vise i et vennskap, og hvis du prøver å lære å bli en bedre intim elsker, er det den beste kilden.'



Så jeg antar at Ariana Grande var det videre til noe : Hvert tidligere forhold i livet vårt kan være en leksjon for oss å vokse til bedre, sterkere, snillere mennesker - forutsatt at vi egentlig ta deg tid til å være virkelig åpen for å lære av dem.

Hvis du vil prøve, er det noen viktige ting du må huske på når du har denne samtalen med eksen din.

Annonse

Hvordan ha en produktiv, opplysende samtale med eksen din:

1.Velg riktig eks.

'Dette er ikke en øvelse for å gå tilbake til eksen som mente ikke bra for deg mens dere var sammen, eksen som dere bare var sammen med fordi dere gikk gjennom en veldig tøff tid, og dere var dypt usikre, og vedkommende spilte på usikkerheten, sier Boodram. 'Den slags individer har ikke verktøyene for å forbedre seg selv, så de kommer ikke til å ha det emosjonell intelligens for å gi deg verktøy for å forbedre deg selv. '



Den rette personen for denne samtalen er noen som generelt behandlet deg godt og hadde de beste intensjonene på hjertet. Det er ikke nødvendig at forholdet endte på gjensidige eller hyggelige vilkår, sier hun, men kanskje det var en situasjon med 'riktig person til feil tid' eller et forhold som endte dårlig bare fordi du var ung og ikke hadde verktøyene til å avslutte det bra den gangen.

to.Fortsett med oppgaven.

Når du starter samtalen, må du huske å oppgi intensjonene dine slik at eksen ikke lurer på motivene dine: Fortell dem at du tenker positivt på det tidligere forholdet ditt, du har gått videre, og akkurat nå jobber du med egen personlig utvikling og vil stille dem noen spørsmål om hvordan du dukket opp i forholdet.

Og husk: Stenging eller fredsskaping er ikke målet ditt her. 'Jeg gjorde også denne øvelsen, og da jeg først gjorde det, kom personen som jeg snakket med med, disse virkelig generelle uttalelsene som' vi kommuniserte ikke bra 'og' vi var aldri på samme side, '' Boodram sier. 'Jeg måtte stoppe ham og si,' Dette er ikke å finne ut hvorfor dette ikke fungerte. Det har gått så mange år. Jeg er ok med at det ikke fungerte. Jeg trenger å lære hva jeg må jobbe med. Så det er hva denne samtalen handler om. ''

Fortsett med oppgaven og sørg for at formatet på samtalen er at du stiller spørsmål om hvordan du var og eksen din snakket om deres tanker om deg, din atferd og dine handlinger. Ikke avvik til 'mer nøytralt grunnlag som faktisk ikke er progressivt for deg,' sier Boodram. 'Dette er en CTA-telefonsamtale. Dette er en oppfordring til handling for deg å si, her er det jeg vet jeg må jobbe med, her er det jeg vet jeg må reflektere. Så hvis du har en samtale som er mer vag, mer om forholdet og mer om fred og lukking, kan du la den følelsen bedre, men faktisk ikke ha noen verktøy til å være en bedre person. '

3.Felles ansvar er ikke ditt fokus her.

For en gangs skyld! Generelt er mangel på å akseptere felles ansvar akkurat det som kan drive par fra hverandre. De to sidene klarer ikke å gjenkjenne hvordan de er i fellesskap ansvarlig for deres konflikter. Vi er ofte raske til å påpeke hva den andre har gjort galt, men har en tendens til å være blinde for hvordan vi selv også har bidratt til trøbbelene.

Denne øvelsen er en mulighet for deg å gjøre det stikk motsatte: legg fingeren bort og sett søkelyset på hva du gjorde feil. Det betyr at det er viktig å unngå blir defensiv eller hoppe inn for å påpeke hvordan eksen din gjorde dårlige ting også. (En 'kamp om egoene', som Boodram kaller det.)

676 nummer

'Et rapportkort er ikke en gjensidig vurdering av hvordan læreren din gjorde det. Det er egentlig bare en vurdering av hva slags student du er, 'tilbyr Boodram til sammenligning. 'Så mye som jeg tror egoet vårt ønsker å gjøre det om felles ansvar, tror jeg ikke verdien av det vil være like fruktbart hvis du går den veien kontra bare å fokusere på, hvordan sugde jeg inn dette forholdet? '

Du kan alltid ha en ny samtale hver for seg hvis du vil ha ut detaljene om hvordan dere begge bidro til forholdets slutt, men i forbindelse med denne øvelsen er du her som lytter og lærer.

Dette er ikke lett! Det er OK hvis samtalen er skremmende, fordømmende eller bare ekstremt ubehagelig for deg. Du får forhåpentligvis mye innsikt fra det, og hvis du er villig til å reflektere og forbedre det du lærer, vil du og dine fremtidige forhold være desto bedre takket være det.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: