Hvorfor sinne er viktig for å takle sorg

'Du må fortelle folk hvordan de kan være til støtte for deg. Du kan ikke bare forvente at folk skal kunne vite og lese tankene dine om det, 'sa hun.

kreft og jomfru sjelevenner

Jeg blinket og prøvde å behandle ordene hennes. Munnen min var agape fordi jeg trodde jeg ville si noe, hva som helst, for å tilbakevise hvordan denne uttalelsen fikk meg til å føle meg. Jeg valgte i stedet å lukke munnen og sitte på siden av sengen og sakte synke ned i den myke madrassen på hotellrommet vi delte.

Det var tidlig i oktober, og jeg var i Charleston for andre gang det året. Noen måneder tidligere hadde jeg blitt ødelagt for å høre at min beste venn fra forskerskolen hadde blitt drept i en bilulykke. De få dagene jeg tilbrakte i Charleston hadde vært nødvendig. En velkommen distraksjon.

Øyeblikk tidligere hadde jeg ventet til vennen min om en sårende frustrasjon av meg - følelsen av å være støttet når jeg sørger og det påfølgende avløpet. For å holde et godt ansikt måtte jeg gjøre jobben for å utvide nåde til venner, familie og andre velmenende mennesker som sa uhjelpelige ting til meg regelmessig. Det var arbeid jeg hadde veldig lite energi å gjøre.

Dessuten var det siste jeg ønsket å høre, å være sårbar nok til å innrømme overfor noen andre hvordan denne nye livsvirkeligheten til meg føltes og ble fortalt at det var på meg. Først var jeg lei meg. Da ble jeg veldig sint. Så sint faktisk at ved slutten av neste måned sluttet jeg å nå ut til denne vennen i flere måneder. Jeg ble så opprørt at det førte til et syende raseri. Raseri som ble karakteristisk for mye i begynnelsen av min sorgreise.

Vestlig samfunn og kultur forteller deg hvordan du skal sørge. Det er lumsk og subtil, men instruksjonene og de latente forventningene er der.

Kvelden jeg fant ut at Precious hadde dødd, var jeg alene på et fancy hotellrom i Bogotá.

De første timene med å vite at hun ikke lenger levde, brukte jeg i en transcendental døs. Jeg steg frem og tilbake på det fancy hotellrommet uten varme. Jeg ringte moren min fordi jeg ikke visste hvem jeg skulle fortelle andre. Visste ikke hvem andre muligens kunne forstå. Hvem vet hva jeg skal si som svar på at jeg blir ødelagt om at deres beste venn tilfeldigvis dør 30 år gammel?

'Vel, du vet, alt skjer av en grunn,' sa hun.

Jeg tok en pause og skiftet delikat emnet og fant på en unnskyldning for å gå av telefonen. Det var første gang jeg husker og kunne identifisere hvordan det føltes å være sint mens jeg ble holdt fanget for sorg - hender kriblet som om de hadde sovnet, ansiktet mitt flammet og brant, brystet mitt trangt og tungt. Jeg lot den saken gå og begravde den i psyken min. Men det er så mange andre tilfeller som fulgte de første månedene for å gjøre meg mer rasende.

Flere venner spøkte meg, ikke gidder å erkjenne vennens død. Ikke engang et teppe 'Jeg beklager tapet ditt' sa til meg. Til den dag i dag har jeg ikke hørt fra dem. Forlatelsen og den høye stillheten gjorde meg sint. Andre venner snakket med meg i en forretning-som-vanlig tone, og lastet ut det jeg så på som useriøse detaljer om hendelsene i deres liv . Jeg hadde ikke kapasitet til å underholde det hele. Ufølsomheten gjorde meg sint.

Og det var vennene og menneskene som virkelig prøvde, som på overflaten sa ting som var snille og burde ha trøstet meg ennå ikke. 'Hun ville være stolt av deg' og 'Gjør noe for å hedre henne' og de store hjerteemojiene eller tilbud om klemmer når jeg ventet på nettet.

Det faktum at ingenting forgjorde meg var min ultimate raseri - en jeg kom tilbake til gang på gang til det gikk opp for meg at kanskje min sinne var viser meg noe større enn jeg opprinnelig hadde trodd.

Vestlig samfunn og kultur forteller deg hvordan du skal sørge. Det er lumsk og subtil, men instruksjonene og de latente forventningene er der. Sørg stille og privat. Forvent at folk synes synd på deg og føler trøst i deres sympati. Vet at folk bare vil bry seg frem til begravelsen eller minnestunden; så fortsetter de med sine egne liv. Vær nådig med folks verbale fumling, de tomme setningene og Hallmark-kortene som tilbys.

Det er ikke plass til annet enn tristhet. Spesielt ikke sinne. Men de som blir etterlatt, som jeg lærte, kan være veldig sinte. Fordi jeg manglet den støtten og forståelsen jeg trengte mens jeg sørget og sørget stort sett alene , Jeg henvendte meg til nettressurser og oppslagstavler. Jeg rullet gjennom hundrevis av emner og meldinger daglig, rituelt, fra folk som befant seg i denne nye sørgende klubben slik jeg nå var.

Sinne var en av de tingene jeg så snakket mest om. Sinne og frustrasjon føltes de fleste ikke komfortabelt å føle, enn si å uttrykke for de rundt dem. Jeg følte meg rettferdiggjort fordi jeg visste at jeg ikke var alene, men også hadde et tap for hva jeg skulle gjøre videre.

Mitt sinne manifesterte seg i en dårlig form for isolasjon. Jeg dyttet mange mennesker bort. Jeg avskåret andre. Jeg var ikke vagt interessert i å få nye venner. Det meste føltes berettiget på den tiden. Andre deler var sorg og sorg med ingen andre steder å dra. Raseriet mitt hjalp meg til å føle meg knyttet til vennen min. Hvis jeg ikke så på den suge hånden jeg fikk utdelt, hvem var jeg da? Og hvis jeg koblet meg fra det, ville det da bety å koble fra dyrebare og glemme henne? Frykten for det holdt meg låst til å være gal og stadig drøfte på alle måter jeg hadde blitt urett på.

Det snublet over en tweet som til slutt fikk noe til å bryte og skifte. Tweeten var fra psykoterapeut og sorgrådgiver Megan Devine og inneholdt en grafikk med ord fra boken hennes Det er OK at du ikke er OK . De leser:

Virkeligheten av sinne får aldri sendetid i kulturen vår.
Sinne er et svar på en følelse av urettferdighet. Selvfølgelig er du sint; hva som har skjedd med deg er urettferdig.
Sinne, tillatt uttrykk, er rett og slett energi.
Vist respekt og gitt rom, sinne forteller en historie om kjærlighet og tilknytning og lengsel etter det som er tapt.
I motsetning til poppsykologi og den medisinske modellen er sinne sunn, normal og nødvendig.

'Din sinne rundt tapet ditt er velkommen,' skrev Devine i tweeten . 'Det er sunt. Det er ikke noe å skynde seg gjennom, slik at du kan bli mer 'utviklet' eller akseptabel for menneskene rundt deg. '

Jeg husker at jeg gråt når jeg leste disse ordene. Jeg følte meg sett på en måte som jeg ennå ikke hadde følt meg bortsett fra når jeg rullet på meldingstavler og sorgsider. Men jeg følte også denne levity at jeg kunne akseptere sinne som et biprodukt av tap. Jeg hadde all rett til å være sint på å miste Precious og alle tingene jeg hadde mistet som et resultat av hennes død. Hvilket menneske ville ikke være sint om å måtte krype for å føle en slags normalitet når deres følelse av jordet blir tatt under dem så tragisk?

Mitt sinne var OK. Det var ikke noen sorte hjerter som gjorde meg til en skammelig person. Hvordan jeg hadde taklet sorg var den beste måten jeg visste hvordan.

Nesten åtte måneder etter at Precious døde, fant jeg en terapeut. Å ha støtte fra en lisensiert profesjonell lette mye på bekymringene mine, men ga meg også et nytt perspektiv på å se hvor sint jeg hadde vært. Sorg, tap og død påvirker alle forskjellig. For meg kanaliserte jeg all min følelse til raseri fordi det fikk meg til å føle mer kontroll over å avskjære folk, skyve andre bort og isolere som en form for selvbeskyttelse. Sinne hadde vært min måte å føle mindre rot i utenkelige, ødeleggende omstendigheter.

Når jeg nærmer meg det andre året jeg feirer Precious 'bursdag etter hennes død, ser jeg på sinne mitt nå som målrettet. Det var prosessen min med å komme til hjertet av hvordan tapet påvirket meg på et dypt sjelenivå. Og jeg vil oppmuntre alle som sørger til å åpne seg for føler sinne og bli venn med det. Skyr ikke bort fra hvor sterk den kan være når den kommer til uttrykk. Sinne, som så mange følelser, har noe å lære oss. Og hvis du er som meg, kan det å føle din ire bare bli lettere å helbrede.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: