Det er ikke bare slåss, fly eller fryse: En psykolog forklarer

Se for deg at du kommer i kontakt med en sabeltann-tiger.

Hjernens limbiske system - den primitive delen av hjernen din som er kablet for å overleve - vender seg til kamp-eller-fly-modus. Kanskje du er sterk og har våpen, så du kjemper. Eller kanskje det ikke er noen måte du vil overleve det, så du stikker av. Du kan til og med fryse for å se hva tigeren planlegger å gjøre, bare i tilfelle den ikke blir interessert i deg og bare går bort.

Men utover alternativene for kamp-fly-frysing, er det en fjerde traumereaksjon som vi sjelden erkjenner: fawning.

Slåss, fly, fryse, fawn.

Kamp-fly-fryse-fawn-svarene er kjent som stressresponser eller traumereaksjoner. Dette er måter kroppen automatisk reagerer på stress og fare, styrt av hjernens autonome nervesystem, en del av det limbiske systemet. Avhengig av vår oppvekst, kan vi noen ganger lære å stole for tungt på et av disse svarene - det er her traumedelen spiller inn.

For eksempel, med frysing, spiller vi døde, slik at fienden lar oss være i fred. Du hører dette når overlevende ved seksuelle overgrep sier at de ikke husker noe; kroppene våre stengt for å hjelpe oss med å takle situasjonen, og tro måten å minimere skade på er å ligge stille og vente på at den skal passere. Men fordi traumer ikke bare handler om fortiden, men heller hvordan den gjenspeiles i øyeblikket i kroppen vår , frysing etter den traumatiske hendelsen kan også skje ved å miste bevisstheten i visse vanskelige situasjoner eller via fobier, panikkanfall og tvangsmessig atferd som å miste oss selv i timevis med spill som lar oss 'forsvinne'.

Enkelt sagt, vi drives av et ubevisst trossystem - det som sosialpsykolog Ronnie Januff-Bulman kaller vårt antagende verden . De fleste av oss tror at gode ting skjer med oss, fremtiden er god, og verden er et velvillig sted. Imidlertid kan en traumatisk hendelse knuse vår antatte verden og føre oss til å fortelle oss selv annerledes historier. Fordi verden er et farlig sted og dårlige ting skjer med oss, viser vi et annet sett med atferd for å beskytte oss selv.

Hva er fawn-responsen?

Fawning er en strategi vi ubevisst lærer å få oss ut av trøbbel, som et resultat av samhandling med en vanskelig person som sannsynligvis er en giftig personlighetstype. Det bøyer seg bakover for å behage noen, ikke for å være hyggelig eller hensynsfull, men snarere som et svar forankret i traumer. Det er overfinhet som stammer fra at vi lærer at det er den eneste måten vi kan overleve en prøvelse på.

'Fawn-typer søker sikkerhet ved å slå seg sammen med andres ønsker, behov og krav,' skriver Pete Walker , terapeuten som skapte begrepet fawning som den fjerde F. 'De oppfører seg som om de ubevisst tror at prisen for opptak til ethvert forhold er tap av alle deres behov, rettigheter, preferanser og grenser.'

18. mai dyrekretsen

Han forklarer at fawning skjer når et barn lærer at det kan oppnås et minimum av sikkerhet og tilknytning ved å bli foreldrenes hjelpsomme og ettergivende tjenere. De er vanligvis barn til minst en narsissistisk forelder som bruker forakt for å presse dem til tjeneste, skremmer og skammer dem ut av å utvikle en sunn følelse av selv. '

Det er viktig at ikke bare barndomsopplevelser kan skape denne traumereaksjonen. Noe som skjer hvor som helst langs tidslinjen din kan forandre deg for alltid.

Tegn på fawning som en traumereaksjon:

1.Du beklager alltid alt.

Uansett om det er din feil eller ikke, tar du for mye ansvar. Du klandrer deg selv, og du unødvendig si unnskyld alle tiden. Når det skjer, trener du hjernen din til å tro at du har feil, og styrker selvskylden, skyldfølelsen og skammen.

to.Du kan ikke si hvordan du virkelig tenker eller føler deg.

Selv om det er normalt å si 'Jeg er god!' selv om dagen din har vært gal som et svar på kassereren, er det vanskelig for folk som ikke liker å uttrykke hva som er egentlig fortsetter å lukke de. Dette kan være fordi du ikke vet hvordan du har det, tenker over ting, du er altfor hensynsfull om hvordan det kan få den andre parten til å føle deg for din regning, eller du bare ikke vet hvordan du skal formulere det .

77 nummer for kjærlighet

3.Du avslutter alltid chat-tråden og er altfor begeistret.

For mange emoji og spørsmålstegn fordi du må være det rah-rah! cheerleader eller du er redd for ved et uhell å fornærme noen. Du er den som avslutter alle chattetråder, og du vil svare på det alle sammen fordi du ikke vil virke frekk, selv om det ofte er unødvendig eller den andre parten gjør deg ukomfortabel.

Fire.Alles behov er viktigere (langt) mer.

Selv om noen gjentatte ganger skader deg, du alltid se det fra deres perspektiv. Det er en giftig cocktail av å ha for mye empati, unngå konflikt og være menneskelig. Selv om det er en ting å forstå hvorfor folk gjør de tingene de gjør, er det en annen å glemme dine egne behov og si ja når du mener nei. Enda verre, å legge byrden på skuldrene for å få dem til å føle seg bedre eller redde dem. Som et resultat kan du lide av empati-utbrenthet, traumer fra overgrep og føle deg utnyttet.

5.Smigre andre, på en overdrevet måte.

Med et ord gjør fawning oss tøffe. Vi ser etter alle mulige latterlige måter å rose noen på, uansett om komplimentene er vage og tomme, på en måte som bringer tankene og eunukkene i tankene i gamle rettssystemer i tankene.

Hvordan slutte å gyte.

Problemet med fawning er at vi blir kastet inn i rollen som Echo - nimfen i gresk mytologi - og hun tiltrekker seg uunngåelig Narcissus. Som en ekko , du er deilig agn for giftige personlighetstyper.

Slik stopper du:

1. Du har rett til å ha grenser, uansett hva du ble lært.

Først må du vite at grenser er 'helvete nei' i livet ditt - de tingene du absolutt gjør ikke tolerere. Vær tydelig på hva de er. Noen av oss kjenner dem, men vi tror ikke vi har tillatelse til å ha dem. Her må vi omskrive manuset. Alle av oss har rett til å ha grenser som må håndheves dersom de blir tråkket på. Og alle som gjentatte ganger bryter grensene dine, gjør det med vilje.

2. Slutt å lyve for deg selv at du ikke gutter.

Human Nature 101: Vi lyve for oss selv hele tiden . Vi kan lure oss selv ved å si at kostnadene for ikke å unngå problemer er for høye, eller vi har å gjøre med noen med stor kraft på jobben, eller vi vil ikke vekke barna. Ja, det er tider det ikke er verdt å engasjere seg, spesielt hvis det er en kortsiktig kostnad / fordel-ting, eller forholdet / interaksjonen er en du lett kan avslutte. Men la oss fjerne blinkene.

3. Du kan ha grenser og fremdeles være grasiøs.

Vi forteller oss selv at vi er for veloppdragne til å skape problemer. Igjen, å stå opp for oss selv handler ikke om å være nidkjær; det er mange måter å gjøre det respektfullt på. Hvis du er usikker, kan du øve deg på å skrive og kjøre manus med noen du stoler på, så du er trygg på hva du skal si.

4. Kjenn deg selv.

Vi feirer fordi vi ikke helt kjenner oss selv - hvem vi er, hva vi vil og hva vi står for. Og så er det lettere å følge med andres behov og ønsker. I dette tilfellet, bli oppmerksom på følelsene dine og hvordan en opplevelse får deg til å føle deg.

Start med enkle opplevelser som 'Denne varme teen føles beroligende' eller 'Jeg føler glede når jeg hører på denne sangen.' Begynn å skjerpe ditt emosjonelle ordforråd med en følelser hjul . Finn en opplevelse i kroppen din - hvor føler du den, hvilken farge vil du gi den og hvilket navn vil du gi den? På denne måten vet du hvordan tankene, følelsene og kroppsligheten din henger sammen.

5. Omfavne dine styrker og særegenheter.

Folk som mislykkes med å bagatellisere seg selv. Personligheten din er det som får deg til å skinne. Sjansen er at du er så klar over sosiale regler og situasjoner, at du ikke vil skyve for mange grenser. Spør dine nærmeste venner:

• Fortell meg tre ting du liker best om meg?
• Hva er en ting jeg er flott for?
• Hvordan vil du introdusere meg for en fremmed?

Den vil føl deg utenfor karakteren, slik at du kan innordne det med 'Jeg har blitt utfordret til å utvikle meg personlig og profesjonelt, så jeg har noen spørsmål jeg vil gjerne svare på.' Tillat deg å bli overrasket.

Øv deg på å uttrykke en side av deg som du holder under innpakning. Hvis du har et hemmelig talent eller en hobby, kan du dele den med folk som bryr seg eller som er like. Eller legg det ut på sosiale medier, for verden trenger å bli inspirert av deg.

6. Si ting annet enn 'beklager'.

'Takk for at du venter . ' 'Unnskyld meg . ' Dette er ting du kan si i stedet for 'beklager.' Når du faktisk må be om unnskyldning, er du virkelig oppriktig. Ikke sikker? Du kan flyte diagram med spørsmålene, Har jeg såret noen? eller Har jeg vært frekk eller respektløs? Hvis svaret er ja, bør du nok beklage. Hvis nei, gå videre.

7. Ros bare når det er aktuelt.

De mest oppriktige komplimentene er spesifikke, passende og gledelig uventede. I stedet for teppeord som 'Du er så deilig' eller 'Fantastisk!' det betyr ikke noe, ros bare når situasjonen krever det og si nøyaktig hva er bra med personen. Gå også utover det åpenbare. Kanskje noen er en god regnskapsfører, så de er kjempebra i matte og detaljer; hvis de tilfeldigvis har utmerket musikksmak, snakk om det, hvordan du (virkelig) beundrer det, og spør dem hvordan det ble til.

8. Arbeid med traumet.

Traumer er ikke noe du må klare resten av livet. Samarbeid med en utdannet fagperson for å behandle både røttene og symptomene på traumet ditt. På den måten lærer du å tilbakestille det limbiske systemet, og du oppdaterer tidtakeren i hjernen din for å forstå det da er det ikke nå . På denne måten slutter traumer å spille på nytt i kropp og sinn i øyeblikket.

Du oppdaterer OS på telefonen hele tiden. Det er på tide at du oppdaterer operativsystemet til du .

29. september dyrekretsen kompatibilitet

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: