Distrahert under sex? 4 måter å hacke hjernen din for bedre orgasmer

Hvis du googler 'hvordan du skal ha bedre sex', får du artikler som tyder på at du kjøper undertøy, lager en sexy spilleliste og spiser sjokoladekledde jordbær i sengen (sideanvisning: tydeligvis har forfatteren av den aldri faktisk spist sjokolade -belagte jordbær, fordi de er en rot ).

La meg bare fortelle deg nå: Ikke noe av det kommer til å løse problemet ditt.

Det er fordi din opplevelse av sex - som din opplevelse av resten av verden - starter i hjernen din. Hvis du har angst og usikkerhet rundt kroppen din, partneren din eller sex generelt, kan du ikke løse dem utenfra. Undertøy, musikk og sjokolade er morsomt, men ingen av dem er noe som passer for det distraherende lydsporet. i hjernen din som ødelegger soverommene dine.

tvillinger mannlige skytten kvinne

Den gode nyheten er at du kan forbedre sexlivet ditt, dramatisk og ganske raskt også - og du trenger ikke å bruke en krone. For mange kvinner sjekker bare ut fra sex fordi de ikke vet hvordan de skal få kontroll over deres usikre hjerner - men alle fortjener god sex, og du kan bruke tankene dine for å komme dit.

La oss nedenfor gå gjennom noen av de vanligste orgasme-blokkerende tankene og hvordan vi kan oppløse dem med en ny måte å tenke på.

Negativt tankemønster # 1: Bekymre deg for hvordan du ser naken ut.

Det er mange variasjoner på denne tanken, men den essensielle tanken er at det er noe galt eller lite attraktivt med hvordan du ser naken eller i en bestemt posisjon, og at partneren din ikke vil like det. Kundene mine opplever ofte at de i hemmelighet tror at partneren deres bare tolererer kroppens ufullkommenheter.

Nye tanker:

• For et eksisterende forhold: 'Denne personen har sett meg naken før og fortsetter å komme tilbake for mer.'
• For et første gangs / nytt forhold: 'Mennesker er eksperter på å forestille seg andre mennesker med klærne av, og de ville ikke vært her hvis de ikke forventet å like det de skulle se.'

Som en svingete kvinne selv pleide jeg å gjøre det plage omtrent første gang jeg ble naken med nye partnere fordi jeg var så overbevist om at jeg på en eller annen måte hadde forkledd den forferdelige kroppen min i klær og at de ville bli sjokkert når de så meg naken. Jeg husker dagen jeg innså det som kvinne dating i 30-årene , mennene jeg var sammen med, hadde alle tilgang til internettporno, og hvis de var interessert i svingete kvinner, hadde de sikkert søkt etter bilder og videoer av nakne svingete kvinner for år før jeg kom. Hvis de var i meg, var de i kurver - og de ønsket å se min naken!

(Her er flere små måter å slutte å hate kroppen din , hvis det er der du er.)

Negativt tankemønster # 2: Bekymre deg for den andres glede mer enn din egen.

For mange mennesker manifesterer denne seg mindre som tanken 'deres glede er viktigere enn min' (de ville faktisk være veldig uenig i det som et abstrakt premiss!) Og mer som en vane å bekymre seg for om partneren din er fornøyd og ofte et intenst ubehag med å motta glede mens du ikke også gir det. Det er ikke rart, fordi kvinner sosialiseres til å tro at verdien deres er basert på å gi seksuell nytelse til andre mennesker, spesielt til menn. For mange kvinner er dette mest akutt når mottar oral sex uten å gjengjelde.

Så hvis du opplever at du er ukomfortabel med en økt der du har en orgasme og partneren din ikke har det - men du har det bra når det er omvendt - så har du noen tanker om dette som er verdt å undersøke!

nummer nummer 54

En variasjon på dette er frykten du er tar for lang tid å få orgasme —Som ligner på den måten at den anser orgasmen din som en eller annen måte atskilt fra resten av den seksuelle opplevelsen og partnerens orgasme.

Nye tanker:

• 'Jo mer jeg liker sex, jo mer vil partneren min glede seg over det.'
• 'Å gi meg glede gleder partneren min.'
• 'Å la partneren min gi meg glede, er å gi partneren min en mulighet til å føle seg sexy og kraftig.'

Du vil legge merke til at jeg foreslo veldig små barnesteg her. Visst, det ville være flott om å tenke, 'Pleasure is a human right, and I fortjener det like mye som alle andre,' løste dette problemet. Jeg tror helt og holdent at det er sant, og på dette tidspunktet på reisen fungerer det for meg. Men da jeg begynte, var jeg så programmert til å tro at partnerens seksuelle glede var det viktigste jeg måtte starte med tanker som innlemmet deres glede i stedet for tanker omtrent mine egne. Og vet du hva? Det er greit. Det gjør deg ikke til en dårlig feminist eller ideologisk uren. Jeg tar en baby-skritt-tanke som faktisk endrer følelsene mine over en 'ren' tanke jeg ikke tror noen dag.

Negativt tankemønster # 3: Føler deg selvbevisst og spør etter hva du liker eller vil ha.

Så mange mennesker er ukomfortable snakker om sex under noen omstendigheter, langt mindre spør etter hva de vil når øyeblikket kommer. Det betyr at så mange mennesker har mindre enn tilfredsstillende sex fordi de føler seg for pinlige, ukomfortable eller ivrige etter å gi retning til partnerne sine.

Det er et par forskjellige typer tanker som kan gi opphav til å bli radiostille, selv når partneren din spør deg hva du liker (min minst favorittrespons har alltid vært 'um, alt er bra'). Du tenker kanskje at det er pinlig eller vanskelig. Du kan være bekymret for at de vil synes det du liker er rart, eller at de ikke vil gjøre det. Du har kanskje blitt oppdratt til å tro det sex var skammelig og ikke noe å snakke om, eller at 'gode' mennesker ikke snakker om sex eller vil ha det for mye, eller, himmelen for, noe kinky. Eller du kan ha blitt ubevisst vridd av å se på for mange romantiske komedier og dermed ha den fullstendig feilaktige troen på at godt sex bare skulle 'skje' hvis forbindelsen er riktig. Uansett tankene som produserer din stille mime-handling i sengen, er de verdt å jobbe med!

Nye tanker:

• 'Jeg er villig til å føle meg vanskelig foran å ha god sex etterpå.'
• 'Hvis jeg forteller partneren min hva jeg vil, kan de føle seg modige nok til å fortelle meg hva de vil.'
• 'Å vite hvordan du kan slå meg på vil gjøre sex bedre for oss begge; partneren min vil at jeg også skal slå på. '

Her er den virkelige samtalen: Jeg kommer ikke til å fortelle deg å vente til du føler deg helt komfortabel før du deler det du liker i sengen. For den dagen kommer kanskje aldri. En rekke sosiale programmer og familieprogrammering får folk til å føle seg ukomfortable, flau og til og med skamme seg når de prøver å artikulere hva de liker eller tror de kan like i sengen. I tillegg, hvis du er sosialisert som kvinne, blir du sosialisert til å tenke at du ikke skal like sex så mye - og hvis du er heterofil, blir du sosialisert for å være veldig forsiktig så du ikke sår en mannlig partners stolthet.

Så det er mange tanker i hjernen din som gjør det ubehagelig å be om hva du vil. Men du bør gjøre det uansett. Bare erkjenn for deg selv at det sannsynligvis vil føles skummelt, og du vil fomle det de første gangene. Det er greit. Hvis du ikke får det du liker i sengen, har du ikke god sex. Er du villig til å føle deg vanskelig noen ganger, slik at du kan ha fantastisk sex på den andre siden? Jeg tar den avtalen hvilken som helst dag i uken.

Negativt tankemønster nr. 4: Mangel på lyst til å ha sex, noe som fører til å ha sex uten forpliktelse eller aldri ha sex i det hele tatt.

De fleste av oss tenker på mangel på lyst på sex som enten (1) et problem forårsaket av at kroppene våre ikke vil ha sex (på grunn av hormoner eller tretthet eller et annet biologisk problem) eller (2) et problem forårsaket av noen andre ikke får oss til å ønske å ha sex med dem.

Men her er hemmeligheten: Det meste av ditt ønske om sex eller ditt ønske om ikke å ha sex kommer fra hjernen din . Det kommer fra hvordan du tenker på sex generelt og hvordan du tenker på partneren din spesifikt.

nummer nummer 226

Hvis du tenker på sex som en ulempe eller noe du er for trøtt til å gjøre, kommer du aldri til å være i humør. Tilsvarende, hvis du tenk på sex som en forpliktelse eller har tanker om at partneren din blir opprørt eller ikke vil elske deg hvis du ikke har sex, vil du heller aldri føle deg veldig sexy om det. Samfunnet lærer kvinner spesielt at jobben deres er å ha sex med menn for å holde dem lykkelige - så det kan være mye angst rundt å si nei.

På den annen side har noen av oss en tendens til å klandre partneren vår for ikke å 'gjøre oss sexy.' Men andres oppførsel er ikke det som får deg til å føle deg sexy eller ikke. Det er hvordan du tenker på det. Hvis du tenker, 'Jeg vet at jeg burde ha sex, men jeg er bare så sliten' eller 'Jeg vil ikke ha sex, men partneren min vil være sint hvis jeg ikke gjør det', det er ingenting de kan gjøre for 'få' deg til å føle deg annerledes. Endringen må begynne i hjernen din.

Nye tanker:

• Hvis du vil føle at OK avtar: ' Det er OK å ikke ha lyst på sex noen ganger, og det er OK for partneren min å føle seg skuffet over å ikke ha sex. Skuffelse er ikke dødelig. '
• Hvis du vil motivere deg selv: 'Dette vil føles bra når vi kommer i gang. Det er akkurat som å gå på treningsstudio - jeg har kanskje ikke lyst til å gå i begynnelsen, men jeg er alltid glad for at jeg gjorde det. '
• Hvis du vil ha mer lyst på partneren din: Den spesifikke tanken vil avhenge av deg og partneren din, men øv deg i å lete etter ting du synes er sexy om dem. Tenk på hvordan du pleide å føle deg da du hadde et aktivt seksuelt ønske om dem, og ta opp minnene eller tankene og gjenopplev dem med vilje.
• Hvis du vil skape sexy følelser for deg selv: Tenk på en gang du følte deg veldig sexy - hva skjedde? Hva tenkte du på deg selv? Det er alltid en tanke selv om du ikke var klar over det på den tiden. Å ha på seg noe som får deg til å føle deg sexy eller å sette på en sakte syltetøy-spilleliste kan hjelpe, men i bunn og grunn tenker det på deg selv som en sexy og seksuell person som virkelig vil tenne ilden inni.

Sette alt sammen.

Noen få notater om hvordan du gjør disse endringene i tankemønstrene dine:

1. Sosialisering er dype ting. Du kan lese en av disse negative tankene og tenke: 'Åh, jeg er ikke den typen kvinne som tror på det.' Men jeg oppfordrer deg til å ta en pause og virkelig tenke på det. Ofte er tankene våre om sex helt underbevisste. Du tror kanskje ikke at noe er sant på et intellektuelt nivå, og likevel tenker du det ubevisst og føler det følelsesmessig.
2. Det er biologiske kjønnselementer som ikke dekkes av disse tankene. Jeg sier ikke at det å endre tankene dine vil angre en historie med traumer over natten eller gjøre partnerens feromoner irrelevante. Men hvis du holder et åpent sinn, vil du bli sjokkert over hvilken forskjell de kan gjøre!
3. For at en ny tanke skal hjelpe, må du øve på den. Det betyr bokstavelig talt bare å tenke på deg selv i hjernen din - eller til og med si det høyt! - om og om igjen. Du vil øve deg før lysene dempes - ikke bare vent til du er midt i trampen, og prøv å huske din nye tanke. Jo mer du praktiserer tanken, jo sterkere vil du tro på den og jo mer naturlig kommer den til å tenke.

Til syvende og sist mens det er mange faktorer som påvirker opplevelsen din på soverommet (eller på kjøkkenet eller ute i det fri - til hver sin egen!), Vil du bli overrasket over hvor mye moro, glede og frihet du kan skape for deg selv hvis du bruker tankene dine og tenker tankene du trenger med vilje for å skape ønsket og opplevelsene du vil ha. For mens vi alle har en tendens til å fokusere på det som ligger i buksene våre, viser det seg at det som er mellom ørene dine, betyr enda mer.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: