Hvordan få den vanskeligste samtalen i forholdet ditt, fra en terapeut

De fleste forhold begynner med å oppdage måter du og partneren din er like, nyter det du har til felles og feirer målene, verdiene og drømmene som får deg til å tro at du har funnet den perfekte partneren. Men akkurat som partnere er like på noen måter, er de også veldig forskjellige i andre, selv om det kan være vanskelig å se i begynnelsen. Og når forholdene utvikler seg, partnere kan endre seg , oppdage nye mål og verdier og avdekke flere forskjeller i stedet for likheter.

I ethvert langsiktig forhold kommer det til å være vanskelige samtaler - de gangene du føler deg polarisert over et problem, når partnernes synspunkt truer ditt, når du føler deg defensiv, sint eller redd for det de tar opp eller når synspunktet ditt har endret seg.

Her er noen eksempler:

Megan og Matt var enige i begynnelsen om at de ikke ville ha barn fordi reise og frihet betydde mer for dem. Men en dag skjønte Matt at han hadde ombestemt seg. Ikke bare ønsket han et barn, men han kunne tenke på lite annet. Jo mer han unngikk emnet, desto sterkere ble ønsket hans.

Jen og Paul hadde vært monogame i 15 år, men de siste årene har Jen følt seg rastløs i ekteskapet og kjedelig med sexlivet. Etter å ha spist lunsj med en venn som delte hvor befriende det var å ha en åpent forhold , Ble Jen begeistret for ideen, men er redd for å ta den opp med Paul.

262 nummer

Annie og Kate har vært partnere i 30 år. De planla nøye en tidlig pensjon sammen og hadde en felles drøm om å reise og prøve nye ting sammen i pensjon. To år inn i sitt nye liv, hørte Annie noen holde et foredrag om energiheling og innså at hun hadde en gave og en lidenskap for å føle energi. Hun hadde ikke visst hvor uoppfylt hun hadde vært i pensjon, men jo mer hun utforsket sine dypere følelser, jo mer åpenbart ble det at hun trengte å ta den treårige opplæringen for å oppfylle denne delen av seg selv, selv om det ville ta penger og tid og ville bety et nytt fokus i hennes liv bortsett fra hennes planer med Kate.

Hvordan har vi disse vanskelige samtalene og fortsatt holder forholdene intakte? Hva er hemmeligheten med å ha en truende samtale uten å skade vår kjærlighet til hverandre når vi diskuterer noe vondt, truende og potensielt farlig for vår stabilitet og velvære?

13. des

Som så mange andre aspekter av forholdet vårt, er dette en veldig komplisert, men lærbar ferdighet. Jeg kaller det 'det sorte beltet av forhold', og det er noe vi alle kan lære. Det er fem trinn for å håndtere vanskelige samtaler. Jo mer du praktiserer disse trinnene (i hverdagen din), jo lettere blir det når tiden kommer at du og partneren din må møte et vanskelig problem:

1. Administrer deg selv først.

Tenk på at det du har å si sannsynligvis vil være vanskelig for partneren din å høre. I stedet for å prøve å rettferdiggjøre ditt eget synspunkt, kan du gå gjennom årsakene til at dette vil være smertefullt for partneren din. Begynn med andre ord fra et sted for empati for partneren din enn fra rettferdig selvjustering for å ha ditt eget synspunkt. Se for deg deres nød (og til og med skylden) overfor deg. Fortsett å puste og hold deg jordet. Vet at du ikke trenger å reagere; bare vær lydhør.

2. Sett riktig tone i begynnelsen.

Start med en invitasjon til å snakke når dere begge har tid og ikke er stresset av jobb eller er opptatt av andre distraksjoner. Begynn samtalen på en positiv måte. Start med å berolige partneren din hvor mye forholdet betyr for deg, og la dem få vite at du vil snakke om noe som kan være vanskelig å høre, men du vil få tilbakemelding og forklare synspunktet ditt. Husk at uansett hvordan du tar opp dette, vil partneren din sannsynligvis begynne med å være bekymret og defensiv; det er din jobb å tillate det mens du holder din egen balanse.

3. Fortell sannheten uten å trykke for å få veien.

La resultatet forbli åpent. Husk at et partnerskap er en forpliktelse til en annen person. For å gjøre dette må du gi plass til dem - selv når det er ubeleilig og vanskelig å høre. Med andre ord, du må være åpen for partnerens synspunkt like mye som du vil at de skal være åpne for ditt.

4. Hold deg til stede med det partneren din sier.

Reflekter partnerens ord tilbake til dem og la dem få vite at du forstår deres synspunkt (og at det betyr noe). Gå vekk , gi dem tid, og fortsett å forsikre dem om at deres følelser og forholdet betyr noe for deg. Påminn dem om at din kjærlighet til dem og din forpliktelse til forholdet ikke har endret seg.

nummer nummer 124

5. Vet når du skal nå ut etter hjelp.

Noen ganger hindrer ikke all forberedelse i verden tøffe samtaler fra å trappe opp eller hindre deg og partneren din i å bli såret, sint og defensiv. Hvis du havner i en 'låst' -modus med hverandre i mer enn noen få dager og ikke finner veien tilbake til hverandre, kan du nå ut til hjelp til en pålitelig rådgiver, coach eller mentor.

Å gå bort fra en samtale der partneren din vil endre noe du trodde alltid ville være det samme og å kunne holde kontakten og føle seg brydd er å tjene det sorte beltet i parkommunikasjon. Å øve på disse trinnene regelmessig vil bidra til at når tiden kommer, vil du ha ferdighetene til å lytte, empati og høre noe truende uten å føle deg avvist.

Ikke vent til avsluttende eksamen! Bruk disse ferdighetene i ditt daglige forhold, slik at når tiden kommer, kan du overholde reglene for tilkoblet, omsorg og empatisk forbindelse .

Og vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på den kommende live kontortiden.

Del Med Vennene Dine: