Hvordan (og når) å fortelle din vesentlige annen at du er i behandling

Noen ganger er folk motvillige til å fortelle en romantisk partner at de er i terapi. Ofte frykter de at 'problemer' og behov for terapi vil få dem til å virke mindre attraktive. Nedenfor er noen vanlige spørsmål og svarene som vil hjelpe deg med å integrere det terapeutiske livet ditt i dateringslivet.

Må du fortelle noen at du i det hele tatt er i terapi?

Uten tvil er de sterkeste intime forbindelsene bygget på et fundament av ærlighet, gjensidig støtte og tillit. Så hvis du leter etter noe mer meningsfylt og langvarig enn tilfeldig sex, trenger du til slutt (og sannsynligvis vil) diskutere viktige aspekter av livet ditt, inkludert det faktum at du er i terapi og hvorfor.

Hvis du er motvillig til å gjøre dette, bør du spørre deg selv hvorfor. Hvis det viser seg at du frykter avvisning fordi du er i terapi, foreslår jeg sterkt at du lar den frykten gå. På slutten av dagen, en person som ville dumpe deg bare fordi du har noen problemer som du aktivt adresserer er sannsynligvis ikke den kjærlige, omsorgsfulle, virkelig støttende partneren du fortjener. Så, god riddance.

Det er også mulig at du har å gjøre med et tornet, smertefullt, skammelig problem - for eksempel seksuelt misbruk i barndommen - og du er ikke komfortabel med å dele den informasjonen med noen utenfor det terapeutiske miljøet. I så fall bør du diskutere dette med terapeuten din, som kan ha noen nyttige råd, eventuelt til og med planlegge et par for å hjelpe deg med å avsløre. Selvfølgelig er det mulig at du aldri vil føle deg komfortabel med å dele denne informasjonen i noen omgivelser med personen du er sammen med. I så fall vil du kanskje gå videre til en partner som føler seg tryggere og mer empatisk; ellers vil du aldri oppleve det sanne følelsesmessig intimitet som gode relasjoner bygger på.

Uansett hva du frykter for avsløring, hvis du dater noen seriøst og du vil at forholdet skal utvikle seg, er du det må snakke om ting som er veldig viktig for deg - inkludert det faktum at du er i terapi. Som sådan er ikke spørsmålet så mye om du skal avsløre, men når.

Når skal du snakke om å være i terapi?

I disse dager er det vanligere og åpent diskutert å gå til terapi enn det noen gang har vært. For noen mennesker er det mindre en stor hemmelighet de trenger for å planlegge hvordan de skal fortelle noen og mer noe som dukker opp ved å gi en date. (Eks. 'Jeg fortalte terapeuten min her om dagen ...')

Selvfølgelig, tidlig i et forhold er det viktig å opprettholde sunne grenser . Hvis du tar opp terapi og alvorlige problemer i livet ditt de første par datoene, må du sørge for at det er fordi du ønsker å få kontakt med denne personen og dele mer av deg selv med dem, ikke fordi du leter etter sympati eller en redning. Og selvfølgelig, sørg for at dere er på den samme siden om å gå dypere og komme nærmere hverandre - ikke forårsak dine personlige problemer for noen som ser ut til å være mer interessert i et uformelt forhold.

Generelt sett er den beste tiden å ta opp terapi og problemer du har med å gjøre når du er klar til å si noe som 'Gee, vi har vært sammen en stund, og jeg liker deg veldig, og jeg tror jeg' liker å bli seriøs om forholdet vårt. ' Hvis paramouren din virker mottakelig, kan du gå videre med typen åpen, ærlig, empatisk samtale som bringer to personer nærmere.

Hva enn du gjør, ikke vent til du er et engasjert par før du springer viktig informasjon. Når jeg sier: 'Nå som vi er forlovet, tror jeg du burde vite at jeg ble forferdet voldsomt som barn, og på grunn av det sliter jeg med depresjon og angst, og jeg går til terapi to ganger i uken for å takle dette. ' For det første er dette ikke rettferdig for personen du dater, fordi det ikke tillater den enkelte å ta en fullstendig informert beslutning før han forplikter seg til deg. I tillegg vil det føre til at personen lurer på hvilke andre viktige hemmeligheter du holder på, noe som i stor grad undergraver forholdet og deres evne til å være empatisk og støttende med deg.

214 nummer

Hvor grundig skal du bli?

Dybden i samtalen du vil ha, er sannsynligvis knyttet til hvor mye skam du føler for å være i terapi og problemene som førte deg til terapi. Med mindre problemene dine er veldig alvorlige, er det vanligvis en tilstrekkelig kort uttalelse om at du er i terapi og fordelene du får av det. Hvis partneren din vil ha mer informasjon enn det, kan de spørre, og du kan svare i hvilken grad du føler deg komfortabel. Hvis problemene dine er dypere, er selvfølgelig en større diskusjon i orden. I slike tilfeller kan du føle deg mer komfortabel med å avsløre med terapeutisk assistanse (dvs. i et par på en terapis kontor).

Når du utleverer personlig informasjon til personen du har vært sammen med, uavhengig av hva slags informasjon det er, må du passe på å se reaksjonen deres, og se hvordan avsløringen din (din følelsesmessige sårbarhet) blir mottatt. Den andre personens umiddelbare svar vil fortelle deg mye om hvem de egentlig er. Når du tillater deg å bli ærlig på denne måten og din sårbarhet er empatisk akseptert, går det langt mot å utvikle ekte følelsesmessig intimitet.

Hvis den andre personen bestemmer seg for å dele noen få intime detaljer, enda bedre. Dette er måten ekte, langvarig forbindelse opprettes på. Hvis partneren din reagerer dårlig, gir kommentarer eller stenger følelsesmessig, kan forholdet ditt kanskje slite fremover fordi de ikke (i det minste for øyeblikket) er i stand til å takle ekte ærlighet og følelsesmessig sårbarhet.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: