Jeg mistet min 3 dager gamle sønn til SIDS. Her er hva jeg skulle ønske at flere visste

Sorg, ensomhet, hjertesorg, kjærlighet og fortvilelse fikk alt en ny betydning i juli 2015. Jeg var en ny mamma; Jeg hadde nettopp født sønnen min tre dager i forveien, og, gutt, gikk jeg gjennom vriren under graviditeten: Nettene mine var lange, morgenene mine var fylt med sykdom, og jeg brukte mye tid på å lure på om det ville bli bedre en gang babyen kom.

Men når sønnen min kom, hadde jeg hatt et ufattelig tap. En som fremdeles gjør vondt for meg, to år senere. Her er historien min og hva som har hjulpet meg å takle.

Min erfaring med fødsel.

22. juli 2015 våknet jeg opp og tenkte at dette ville være som enhver annen vanlig dag. Jeg våknet for å få kjæresten min opp på jobb klokka 04:30 siden han regelmessig sov rett gjennom alarmen. Jeg la meg igjen og kjente plutselig en skarp smerte i siden. Jeg kom i dusjen og tenkte at det bare var Braxton-Hicks sammentrekninger, men skjønte snart at det ikke var tilfelle. Det var tid. Fra 16.30 til 16.33 opplevde jeg alle mulige følelser og følelser - angst, smerte, sinne - så klokka 16.34 ble sønnen min født.

'Er du klar til å holde sønnen din?' spurte legen meg da han la en vakker baby på brystet mitt.

Jeg begynte bare å gråte. I det øyeblikket var hvert sekund av angst og frykt verdt det fordi babyen min endelig var her. Det traff meg som massevis av murstein.

Dagen sønnen min gikk bort.

Oppholdet mitt på sykehuset var to dager, da jeg trengte blodoverføringer på grunn av anemi. Men dagen etter at jeg dro hjem fra sykehuset har blitt en dag som for alltid vil hjemsøke min sjel. Jeg ble vekket rundt klokka 6 av min gråtende nyfødte baby, som trengte å bli matet. Etter å ha matet ham la jeg ham i lekegrinden ved siden av sengen vår, og vi sovnet alle sammen igjen. Ni om morgenen rullet rundt, vi spiste frokost, og jeg dusjet.

Etter dusjen satte jeg babyen i sving, slik at jeg kunne rengjøre og begynne skolearbeidet. Senere på ettermiddagen klarte jeg å rette oppmerksomheten mot sønnen min - og jeg lekte med ham til jeg trengte å gå på do. Så jeg reiste meg, la ham i lekegrinden og gikk. Men klokken 15.30 skjønte jeg at sønnen min ikke svarte. Jeg ropte: 'Ring 911!' til bestefaren sin, som nettopp hadde gått inn i huset, og jeg begynte å utføre HLR på min nyfødte baby med en gang.

Jeg husker jeg ble sliten etter rundt 15 minutters kompresjoner og fikk bestefaren til å ta over mens jeg spurte 911-operatøren: 'Blir babyen min OK?'

'Frue, jeg kan ikke fortelle deg noe svar på det, men så lenge han ikke blir blå, tror jeg han vil være i orden,' sa operatøren.

'Det er han ikke. Han er fortsatt varm også, 'skvatt jeg, da politibetjenten ledsaget av tre EMT-er gikk inn på soverommet og ledet meg ut. Jeg hoppet i bilen min og slo ambulansen til sykehuset.

Rundt klokka 6 gikk en lege inn i rommet med noen sykepleiere og la hånden på skulderen min. Plutselig sto hårene på armene mine opp, og jeg ba ham om gode nyheter.

'Jeg beklager, men vi klarte ikke å redde sønnen din.'

Hvordan jeg taklet etter tapet.

Jeg vil aldri glemme disse ordene. De er innprentet i tankene mine, og når jeg tenker på det øyeblikket, synker hjertet mitt igjen. Vi ble eskortert fra sykehuset av en statlig trooper, som tok oss et sted for å komme med uttalelser. Da vi dro, strømmet en sverm av mennesker rundt oss - folk fra familien min, folk fra farens familie, venner jeg ikke hadde sett siden videregående. Jeg visste ikke hvordan de visste. Jeg gjør det fortsatt ikke.

Det tok noen måneder å få obduksjonen tilbake. Da vi endelig gjorde det, skjønte vi at ingen hadde skylden. Det er ingenting vi kunne ha gjort. Sønnen min var et offer for krybbedød .

Noen dager vil jeg være i sengen og gråte. Andre, jeg vil ta hvert eventyr og leve livet mitt til det fulle. Jeg lever fortsatt på en følelsesmessig berg-og dalbane. Jeg ler kanskje når noe minner meg om sønnen min, og jeg blir bare lei meg. Enkelte sanger får meg til å føle meg svak og kvalm, men noen dager vil jeg faktisk høre på dem. Jeg kommer til å være ok, men jeg er fortsatt litt ødelagt.

Folk spør meg alltid hvordan jeg holder meg så sterk. Sannheten er at jeg ikke gjør det. Det er så mange øyeblikk når jeg skriker til himmelen eller oppfører meg som om verden ikke eksisterer. Alle har tøffe dager. Det er hva død og tap gjør med noen.

28. september bursdagspersonlighet

Hvis du kjenner noen som mistet en kjær, ikke gjør feilen ved å tro at du ikke kan oppdra den kjære. Folk bekymrer seg mye for det - spesielt med meg. Å miste et barn er et så følsomt tema, og folk er redde for å nevne ham.

Mitt svar er alltid: 'Sønnen min eksisterte. Han var her og Gud trengte ham i himmelen, så han tok ham tilbake. Jeg kommer ikke til å falle fra hverandre hvis du nevner ham. Jeg blir ikke sint. Jeg vil kanskje vise deg bilder eller videoer og fortelle deg historier fra den tiden han var her, men jeg blir aldri opprørt over at du tok ham opp. '

Hvor jeg er nå.

Nesten to år senere påvirker det meg annerledes nå. Jeg gjorde mindre vondt, men jeg tenker mer. Så mange 'hva hvis' går gjennom hodet på meg, men generelt sett er jeg glad. Det som har hjulpet meg mest var å fokusere på det positive. Jeg vet at det er klisje, men jeg tror virkelig at alt skjer av en grunn. Den troen har hjulpet meg så mye. Når angsten min kommer til meg, skriver jeg eller jeg løper. Jeg husker menneskene som elsker meg, er her for meg. Jeg husker at tiden helbreder.

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: