Finn Ut Antall Engel

Slik slipper du forholdsbagasje

Som folk sier, noen ganger kommer fortiden din tilbake til å hjemsøke deg.





For omtrent fem år siden traff jeg noen vi vil ringe Josh via Tinder. Han var karismatisk og smart, og jeg var ny i New York og desperat etter noe stabilt. Etter hvert som forholdet vårt utviklet seg, dukket det opp røde flagg, men jeg ble for manipulert av sjarmen hans. Han ble ekstremt upålitelig og ville tenke på at jeg bare var altfor emosjonell under kampene våre - selv om han gjorde ekstreme ting som å sparke meg ut av leiligheten sin sent på kvelden og til og med lurt på meg. Jeg endte endelig forholdet da han ble fysisk under en stygg kamp. For å si det enkelt, de ti månedene var en berg-og-dal-bane så sinnssyk at det ville gjøre Six Flags til skamme.

Selv om jeg ikke har hatt kontakt med fyren i årevis, fortsetter angsten og smerten fra den opplevelsen fortsatt inni meg hver gang jeg begynner å se en ny fyr. Vil han være akkurat som Josh? Vil jeg ikke innse det før jeg er kne-dypt i det igjen? Eller er dette bare meg? Hjerteslaget mitt blir raskere når en fyrs oppførsel til og med påminner meg eksternt om Josh, og i verste fall kan jeg gå i spiral eller slåss med min nye partner når jeg opplever noen små likheter. Forholdet mitt til ham har på en eller annen måte satt et negativt filter over eventuelle nye forhold jeg har opprettet.



Følelsesmessig bagasje er den immaterielle, men veldig reelle følelsesmessige vekten vi har på grunn av uløste problemer eller traumer fra tidligere forhold eller barndom, ifølge Chicago-basert klinisk psykolog John Duffy. Inntil vi møter disse problemene, vil vi mest sannsynlig bringe bagasjen vår inn i hvert nye forhold.



'Når en tidligere partner gjorde noe som kroppen din oppfattet som en trussel mot sikkerheten, vil kroppen din ofte ha en følelsesmessig reaksjon, som er kjent som en traumereaksjon,' forteller Jessie Leader, en ekteskaps- og familieterapeut i Minneapolis. Det er trøstende å vite hvordan jeg har det, er et fysiologisk passende svar. 'Kroppen din prøver å holde deg trygg og vil be deg om å kjempe, løpe eller fryse fra trusselen.'

Det er normalt at traumatiske forhold har en slik innvirkning på noens liv. EN 2011-studien undersøkte 63 overlevende av vold i intimpartner og deres mentale helsebehov og fant at de har betydelige assosiasjoner med posttraumatisk stresslidelse, inkludert følelser som skam og skyldrelatert nød.



29. januar dyrekretsen kompatibilitet

Lei av å la mine dårlige minner få meg til å skamme meg eller redd - og dermed tuck dem vekk bak i hjernen min - jeg begynner å tenke på dem som en sjanse til å reflektere, helbrede og vokse i mitt nye forhold. Dessuten har alle bagasje i en eller annen form.



'Det er din jobb å være nysgjerrig og utforske hvorfor det skjedde og behandle følelser knyttet til såret,' sier Leader. 'Det handler ikke om å gi slipp, heller om å ha et bedre forhold til denne delen av deg.'

Slik begynner du denne prosessen med helbredelse og aksept, ifølge psykologer og terapeuter:



1. Rens.

Mens du blir bortskjemt på salongen, er det alltid en fin måte å praktisere egenomsorg på, men det å få en ny hårklipp betyr ikke at du umiddelbart glemmer det forrige forholdet ditt. Når det er sagt, fysiske endringer faktisk kan hjelp til en viss grad, forklarer Massachusetts-basert psykologisk rådgiver Morella Devost. De kan hjelpe deg med å 'kartlegge underbevisstheten din' når du skaper et nytt liv, sier hun. Så vær så snill å få en ny frisyre eller omorganisere møblene dine - uansett hva som hjelper deg med å endre energien i miljøet ditt og føle at du er i ferd med å starte en ny start.



I tillegg kan det være veldig nyttig å kvitte seg med alle påminnelser om det giftige forholdet, som bilder eller gaver, sier hun. Det er spesielt konstruktivt å kaste denne 'synlige bagasjen', ikke bare fordi den utløser å se på, men fordi selve handlingen med å kaste den ut kan være kraftig for underbevisstheten. Med andre ord, rensing av ditt fysiske rom kan hjelpe deg med å rense ditt mentale rom.

For meg var det så befriende å avhende alt som minnet meg om Josh. Gi disse elementene en ny start ved å donere hva du kan og kaste resten.

Annonse

2. Åpne opp med tillit.

Siden forholdet mitt til Josh fortalte jeg kanskje totalt to karer om hva jeg gikk gjennom. Jeg var redd det ville høres ut som om jeg hadde brakt hele greia på meg selv, eller at jeg løy om en så ekstrem opplevelse. Så jeg holdt det for meg selv - og lot det fortære meg. Da for eksempel min nåværende partner Brendan dukket opp sent til leiligheten min noen ganger, følte jeg meg frustrert og engstelig fordi det minnet meg om når Josh lot meg vente på ham i timevis etter møtet og uten så mye som en tekst.



'Hvis du tviler på partnerens forpliktelse, evne eller intensjon, bør du vurdere hvordan du kan bli aktivert av fortid vondt , Sier leder. 'Sammenlign dette med gjeldende bevis fra partnerens handlinger. Kanskje du oppdager at partneren din dukker opp på mange måter, men din skade fra det tidligere forholdet blender evnen din til å se det. ' (Hvis de ikke er det, er dette på tide å snakke om det.)

Det var på det punktet hvor jeg følte at jeg måtte fortelle Brendan hvorfor bare å møte opp sent plaget meg så mye. Leader oppfordrer til å åpne opp for våre partnere om fortiden vår hvis vi stoler fullt på dem.

'Du kan være medfølende med deg selv og din nåværende partner ved å være eksplisitt om fortidssår og hvordan traumereaksjoner dukker opp på en irrasjonell måte,' sa hun. 'Hvis denne delen av historien din heter, så kan du gå opp mot denne usikkerheten. Hvis partneren din er i stand til og villig, kan de bruke bevissthet til å være mer følsomme om hvordan de dukker opp. Bevissthet vil hjelpe dem til å legge merke til handlinger som kan få deg til å føle deg usikker, redd eller mistro. '

3. Fokuser på deg.

Den viktigste personen i å pakke ut din emosjonelle bagasje er ikke gjerningsmannen eller den nye partneren din (uansett hvor fantastisk de er). Det er deg.

'Et giftig forhold kan undergrave selvtilliten din og gi deg nye begrensende forestillinger om deg selv, om forholdet og livet du ikke hadde før forholdet,' sier Devost. Den beste måten å takle disse konsekvensene er ved å jobbe med en profesjonell som har erfaring med traumer og PTSD. Det er viktig at du tar deg tid til å behandle det som skjedde, og la sårene gro.

På toppen av det, bør du se på enkle fremgangsmåter som bekreftelser, dyp egenomsorg og journalføring. Det fine med disse øvelsene er at du kan henvende deg til dem når du føler deg utløst og overveldet. Devost anbefaler spesielt journalføring fordi det kan hjelpe deg ordne tankene og følelsene dine om forholdet og deg selv. Noen spørsmål å stille deg selv:

  • Hvem skylder du på?
  • Hva må leges?
  • Hva kan du lære av deg selv om opplevelsen?

Selv om jeg ikke journalfører det regelmessig, har jeg funnet det katartisk å skrive ned tankene mine mens jeg hørte på en av favorittspillelistene mine. Å få tankene mine ut på papir er som å overføre spiralene mine til noe mer håndgripelig og ut av systemet mitt.

Det har ikke vært enkelt å helbrede forholdet mitt til Josh, og det er ikke helt over. Det er en prosess der jeg lærer mer om meg selv både alene og med en partner. Når hver dag går, blir jeg mer og mer voksen til den personen som jeg vet fortjener all kjærligheten de kan få. Jeg skammer meg ikke lenger over det som skjedde, og er i stedet stolt av meg selv for ikke å la det definere meg.

3. august skilt

Vil du at lidenskapen for velvære skal forandre verden? Bli en funksjonell ernæringscoach! Registrer deg i dag for å bli med på våre kommende kontortider.

Del Med Vennene Dine: