7 måter å være mer sårbar med partneren din (selv om det er vanskelig for deg)

Vi hører det hele tiden: Relasjoner krever at dere «værer sårbare» med hverandre.

Det sies så ofte at det nesten har blitt bakgrunnsstøy i en verden av datingråd, sammen med andre banale truismer som 'kommunikasjon er nøkkelen' og 'forhold krever hardt arbeid.'

Men til tross for at det er litt av et buzz-ord, er sårbarhet et komplekst begrep. Det er også en egenskap som faktisk ikke er lett eller naturlig for alle.

Hva det vil si å være sårbar.

I forhold er det å være sårbar handlingen å vise noen nøyaktig hvem du er og hvordan du føler deg uten forkledning, bravader eller egoforsvar, og utsette deg selv for muligheten for såring eller avvisning.

'Å være sårbar betyr at vi tar en bevisst beslutning om ikke å skjule oss selv,' forklarer lisensiert parterapeut Alicia Munoz, LPC . «Dette er risikabelt fordi vi ikke kan kontrollere hvordan andre vil svare oss. Det betyr at andre ser hvem vi virkelig er, og hvis de ikke er i stand til å ta oss inn, eller setter pris på kompleksiteten vår, og de dømmer eller avviser oss, gjør det dypt vondt.»

For å hjelpe til med å forstå hvordan sårbarhet ser ut i praksis, tilbyr Muñoz eksemplet på hvordan babyer håndterer følelser:

«Å være sårbar med noen betyr å risikere å være ditt sanne jeg. For babyer er dette enkelt. De er uanstrengt seg selv. De føler seg triste og de gråter. De føler seg glade og de smiler. De opplever smerte og de viker seg, gisper eller klynker. De er redde og de søker beroligende og trøst. Babyer har ennå ikke lært å skjule seg selv eller hva de føler. Etter hvert som hjernen vår blir mer sofistikert, og vi opplever tap og skuffelser, og utvikler en følelse av oss selv som atskilt fra andre, lærer vi å presentere oss selv for verden slik vi ønsker å bli oppfattet. Vi lærer å gjemme oss. Når vi føler oss triste, ler vi. Når vi føler oss redde, handler vi likegyldige. Når vi føler oss sjalu, forteller vi folk at vi er glade på deres vegne.»

nummer nummer 933

Som Muñoz påpeker, begynner folk å slite med sårbarhet fordi de frykter å bli såret - typisk i form av andres avvisning, dom eller svik. Vi kan begynne å sette på oss et modig ansikt, opptre likegyldig, undertrykke følelser eller tre inn i en rolle som er ment å beskytte oss mot disse risikoene.

'Ironien er at når vi gjør dette, ender vi opp med å frarøve oss selv intimiteten, forbindelsen, fellesskapet og kjærligheten til menneskene som har båndbredden og kapasiteten til å ta oss inn som vi er,' sier hun.

15 eksempler på følelsesmessig sårbarhet:

1. Fortell noen direkte at du synes de er kule og er interessert i å bli bedre kjent med dem
2. Å la noen få vite at noe de sa såret følelsene dine
3. Fortell noen når du føler deg skamfull eller flau
4. Å erkjenne når du har gjort en feil og be om unnskyldning for det
5. Å be om tilbakemelding på et prosjekt du bryr deg mye om og jobbet hardt med
6. Å åpne opp for noen om en tidligere opplevelse av traumer eller motgang
7. Be noen om hjelp
8. Å fortelle en venn at forholdet ditt har vært vanskelig i det siste og be om støtte
9. Å lytte til noen forklare en måte du har skadet dem på, uten å prøve å forklare hva som skjedde eller forsvare karakteren din
10. La folk få vite om din personlige usikkerhet eller kamp
11. Tillat deg selv å føle deg håpefull og begeistret for et spirende forhold, selv om ting fortsatt er nytt og usikkert
12. Sette en grense med noen
13. Å snakke åpent om dine negative følelser – som sinne, frykt, skuffelse eller sjalusi – uten å prøve å skjule dem eller avlede dem fra dem
14. Å fortelle noen om en gang der noen fikk deg til å føle deg liten
15. Å tro og stole på noen fullstendig, sett din tro på dem at de vil komme gjennom for deg

7 måter å være mer sårbar i et forhold:

Bli bedre kjent med din indre verden.

For å vise folk ditt sanne jeg, må du vet ditt sanne jeg.

Dette starter med å bli kjent med deg selv 'bak standardholdningene dine,' sier Muñoz. 'Legg merke til dine knefall når noe positivt eller negativt skjer. Spør deg selv: 'Hvis jeg ikke gjemte meg bak denne reaksjonen, skjer det mer her for meg?'»

skytten kvinne skorpionen mann

Hun anbefaler å sjekke ut en følelser hjul og bruke den (ofte!) for å identifisere hvilke følelser som kommer opp for deg i løpet av dagen.

'Tillat deg selv å legge merke til hvordan du føler deg i forskjellige situasjoner, still inn på kroppen din og øv deg på å si hva du virkelig føler om ting høyt,' sier hun. 'Det kan være overraskende sterkt å si: 'Jeg føler meg sint på søsteren min' eller 'Jeg føler meg redd for å være alene', fordi vi ofte ikke engang tillater oss selv å være sårbare med oss ​​selv.'

Fortell folk hvordan du virkelig føler om ting.

Når du er mer i kontakt med dine egne følelser, begynn å kommunisere dem til andre. 'Øv på å fortelle folk hvordan du virkelig føler om ting, selv om det virker dumt,' anbefaler Muñoz.

Savner du en av dine gamle venner? Send dem en tekst og gi beskjed. Har partneren din såret følelsene dine med en liten kommentar de kom med i morges? Fortell dem ærlig hvordan det føltes. Liker du virkelig å henge med søsteren din? Gi henne beskjed.

Aksepter risikoen.

Sannheten er at en del av det å være sårbar er å akseptere risikoen for å bli såret. Det betyr at vi ikke alltid kan vente på en situasjon der vi er helt trygge eller vet med sikkerhet at vi ikke vil bli dømt eller avvist.

«Det er alltid en viss risiko involvert når du er ekte og ærlig,» sier Muñoz. 'selv om vi er sårbare og det ikke ende opp med å skape intimitet og forbindelse, eller det blir ikke godt mottatt, det er greit. Å være sårbar garanterer ikke at ting vil gå din vei i alle relasjonene dine.»

Lær å øve på aksept for disse øyeblikkene og toleranse for følelsene som kan komme med det.

Arbeid med å lege festesårene dine.

De frykt for å bli forlatt eller å bli såret av andre stammer ofte fra tidligere erfaringer der akkurat det skjedde. Disse er noen ganger kjent som vedleggsproblemer , og det kan hjelpe å utforske disse sårene med en psykisk helsepersonell.

Målet er å utvikle det som er kjent som en sikker tilknytningsstil. En trygt knyttet person har en tendens til å være mye mer komfortabel med sårbarhet, ifølge lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Saba Harouni Lurie, LMFT . 'De vet at det er OK å trenge eller være avhengig av andre, og de verdsetter å være nødvendig tilbake,' hun tidligere fortalte mbg . 'Intimitet og sårbarhet er ikke en utfordring, ettersom et trygt knyttet individ har en sterk følelse av seg selv og ikke er diktert av frykt for avvisning eller frykt for å miste seg selv.'

Inviter tilbakemeldinger fra andre.

Å be partneren din (eller noen) om å gi deg sine ærlige tanker om deg, arbeidet ditt eller oppførselen din er en intenst sårbar handling - men det er også noe som kan føre til mer intimitet og ansvarlighet i relasjonene dine.

'Når du ber om tilbakemelding, vær imøtekommende og ansvarlig,' åndelig ekspert Shannon Kaiser tidligere fortalte mbg . 'Å uttrykke deg selv sårbart mens du inviterer tilbakemeldinger kan forbedre forbindelsene dine ettersom det gir folk en sjanse til å uttrykke seg og formidle veisperringer eller friksjonsområder.'

Vær på forhånd om de tingene du ønsker.

Som sex- og forholdstrener Gigi Engle tidligere skrev for mbg , sårbarhet i dating kan rett og slett se ut som å prioritere sannheten din. Det handler ikke bare om å tømme hjertet ditt og fortelle dem alle traumene dine fra fortiden (selv om det kan være en del av det til slutt). Du kan begynne med noe så lite som å være åpen om nøyaktig hva du ønsker fra et potensielt forhold , eller rett og slett bli radikalt ærlig med noen du skal på date med.

'Prøv å svare på hvert spørsmål med et helt sant svar,' anbefaler hun. 'Hvis daten din vil ha kaffe, men du ikke liker kaffe, ikke godta å ta kaffe. Hvis du vil gå en tur rundt i parken, si at du vil gå en tur rundt i parken. Byggesteinene til sårbarhet starter med ærlighet.»

Husk hvorfor du gjør dette.

Sist, men ikke minst, er det viktig å huske at sårbarhet ikke handler om å få andre mennesker til å like oss mer, eller virkelig få hva som helst ut av andre.

«Vi må huske på at vi ikke er sårbare for å få folk til å handle på en bestemt måte mot oss,» sier Muñoz. «Det er ikke et verktøy for manipulasjon. Det er et verktøy for frigjøring. Vi gjør det for oss selv.'

Uansett hvordan situasjonen utspiller seg etter at du åpner deg selv, vet at du allerede har dratt nytte av det – fordi du dukket opp som deg selv.

'Det er bare én du, og du ble født til å oppleve hvem du er så fullstendig som mulig så ofte som mulig, fri for masker, forsvar, forkledninger og skjold.'

FAQ:

Takeawayen.

Å være sårbar er en risiko, men det gir utbytte i relasjonene våre ved å la andre komme nær oss og kjenne oss mer fullstendig. Selv om det ikke faller deg naturlig, er det mulig å lære å være sårbar ved å praktisere små handlinger av emosjonell tapperhet når og hvor det er mulig.

22. april tegn